На полшишечки больше.

prostitutka_ket — 04.07.2017 "Привет, Катя!
Хочу получить твой совет – ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.

История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.

Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. – и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.

Но есть одно "но". Мне кажется, у нас совершенно разные представления о сексе.
Надо сказать, что до него я вела довольно активную жизнь, для меня нормой были разные эксперименты. Ничего сверхъестественного. Я, например, какое-то время была в БДСМе. Встречалась с парой МЖ. В принципе не испытывала каких-то предрассудков на тему того, с кем, как и где переспать. Критерий был один – чтобы все участники оставались довольны и тщательно предохранялись, а дальше можно делать все, что душа пожелает.
И, видимо, мне всегда попадались достаточно раскрепощенные партнеры, потому что всегда на "ура" поддерживали любые идеи: эксперименты, игры и игрушки, необычные места, позы…

А с нынешним мужчиной я с удивлением узнала, что идея вместе посмотреть порно или заняться анальным сексом может показаться человеку странной.
Наш секс хорош, надо признать.
Я кончаю от него, испытываю удовольствие. Но при этом я знаю свой потенциал: я достаточно легко возбудима, хорошо чувствую свое тело, могу испытывать просто феерические ощущения. Но для этого мне нужно больше фантазии, больше… откровенности что ли?

Сейчас наш секс – это всегда постель, выключенный или приглушенный свет, две-три основные позы – и все. Да, мой мужчина нежный и внимательный любовник, он знает, как ко мне прикоснуться, где поцеловать, что сказать, чтобы меня завести.
Но мне этого недостаточно.

Минет он любит, но отказывается от него "если это не взаимно" - то есть, если я хочу сделать ему приятно, при этом сама по каким-то причинам не могу заниматься сексом в этот момент.
Анальный секс – редко, и только, например, если у меня – извини уж за подробности, - критические дни, а переспать нам при этом хочется. Но каждый раз переживает, что мне больно, хотя я уверяю его в обратном.

Пару раз я предлагала использовать плетки: от настоящей – до совсем лайтовой, скорее декоративной.
Он тоже долго сомневался, потом решился (и для меня это был настоящий кайф), но потом снова переживал, не причинил ли он мне боль, не переусердствовал ли и т.д.
И, наконец, признался, что ему это не очень понятно, и что, если для меня это единственный способ получить удовольствие, он будет для меня это делать, но сам он в эти моменты испытывает скорее страх и никакого особенного наслаждения.

Я понимаю, что его реакция в этой ситуации вполне нормальна. Что есть люди, для которых нормальный секс – это прелюдия, миссионерская позиция и баиньки.
И я бы, наверное, забила и не настаивала, если бы не два момента.
Во-первых, мне это реально важно. То есть, это не то чтобы мне хотелось чего-то пикантного раз в полгода от скуки. На самом деле, дай мне волю, я бы проводила в спальне намного больше времени и намного более изощренными способами.

Я знаю, как это круто. Ради своего партнера я готова поумерить пыл (он в плане либидо и потребности в сексе явно отстает от меня, плюс периодически у него бывают проблемы со здоровьем, при которых приходится воздерживаться по несколько дней подряд). Но совсем отказаться от того, что доставляет мне удовольствие, – не знаю, возможно ли это.
Пока, со временем у меня скорее накапливается желание, и я с ним справляюсь. Не знаю, надолго ли меня хватит. Искать то, что мне нужно на стороне и изменять этому мужчине я не хочу.

Во-вторых, я в глубине души думаю, что он не настолько консервативный и "правильный" как показывает.
Возможно, так повлиял предыдущий жизненный опыт (о котором я знаю, что были сложные отношения с женой, в которых она много его подставляла, унижала, отказывала в сексе и т.д.).

Он как будто боится раскрыться в постели, постоянно пытается держать ситуацию под контролем, смущается…
При этом, когда, например, мы в разлуке, я завожу секс-разговоры, присылаю ему откровенные фотки и видео – он вполне живо реагирует.
Тоже немного скованно, но намного интереснее и активнее, чем в жизни.

Вопрос мой таков: как ты считаешь, из мужчины можно "вытащить" вот это все: секс, раскованность, может даже грубоватость и что-то животное? Или правда это "не его" - и хоть трава не расти?"

* * * * *

Недавно прочитала где-то тост-пожелание женщинам, мол, желаю, чтобы у мужчины было именно столько, сколько нужно, а в самый нужный момент - чтобы на полшишечки больше.
Очень правдиво, очень ржала. И действительно ведь.

Короче, это тот самый случай, когда не хватает именно этой самой полшишечки.
Я не про длину, я в целом. (Хотя есть у меня смутное ощущение отчего-то, что здесь и не в шишечках-то дело, и вообще есть что-то ещё, что непонятно, как объяснить. Как-то много в письме всякого смутного "вроде и да, но")
Ну да ладно, с шишечек начну.

Вот только что отчаянно пыталась найти в своих почтах одно письмо, которое так и не было опубликовано. Хотелось привести его сейчас дословно, но увы, не нашла. Чёрт, оно было прекрасно, воспроизвожу по памяти.
Писала мне женщина, которую муж (или не муж?) не устраивал в сексе. Ей было не помню точно сколько, но она была сильно его моложе, тоже что-то лет на ...надцать.
А вот ему было что-то хорошо под пятьдесят без пары лет. И встречались (жили?) они довольно долго.

Ей не нравились его поцелуи, как она писала "слюнявые", ей не нравилось, что он был зажат, скован, сексуально уныл и, по-моему, вообще не особо любил мыться.
Так вот она спрашивала, как бы ему это всё так донести, чтобы он, наконец, что-то со всем этим сделал и что-то в их сексе поменял.

А я читала и не верила своим глазам - ну не 18 же лет этому пожившему мальчику, чтобы пытаться его раскрепощать и, прости господи, сексуально воспитывать.

И если он со всеми этими своими и багами, и комплексами дожил до столь зрелого возраста, то… ну какие слова могут скорректировать всё то, что было с человеком на протяжении всей его сексуальной жизни?
Он уже так привык.
У него уже не то что психологическая, у него уже физическая память заточена именно под эти алгоритмы, эти движения, эту технику и (конкретно в его случае) эти слюнявые поцелуи. И если он за свои почти 50 ещё не привык за собой смотреть, то...

В твоём случае всё чуть лучше. Он вроде неплох и в целом устраивает.
Ну как устраивает… вот эт самое "ради него готова сдерживаться" я в перспективе хорошей идеей не считаю.
Это ж всего полгода. А через год? а два? а три? привет, невроз.

Короче, ладно, сейчас мы имеем те самые, образно говоря, полшишечки до полного удовлетворения.
Так вот ты спрашиваешь - можно ли вытащить то, чего он до сих пор не проявлял и упорно проявлять не хочет?

Нет. Нельзя. Он всё, он в любом случае заточен именно так.
На все твои экспериментушки он будет смотреть как на странное и чужеродное.
Опять же - поиски новых смыслов в сексе ещё хоть как-то работают в молодости.
А в возрасте за... человек уже наё*ся.
Ничего он не боится раскрыться.
Это фразой из анекдота скажу: "Это не кончик. Это - весь".

И вот опять же это чисто женское - подумаю-ка над его психологическим состоянием: а чего он зажат, а чего он скован, а какой у него был опыт, а что с ним делала женааа. (А ты-то не такая, как его стерва-жена, ты-то с ним будешь бережно, да? ;))
Женщины в этом смысле вообще похожи на анекдотического же суслика.
"Суслики - очень наблюдательные животные. Суслик становится на задние лапки и упорно смотрит вдаль: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея…
Самые наблюдательные из них получают бампером в лоб".

На самом деле мне почему-то даже кажется, что дальше - хуже.
А там уже возможны варианты. Возможно, потому, что люди вообще редко выдерживают свалившиеся на них лавины, Да и просто тяжело ощущать несоответствие и сдерживать собой порывы.

Или… вот не знаю почему и не понимаю, что меня смущает, но ощущение это есть. Что как-то просчитанно недодают и старательно не замечают сексуальности. Вроде, все ходы открыты, но есть ощущение, что откровенности нет, об стеклянную стенку бьёшься.
В жизни во всём, вроде, принимают, а в сексуальном как бы всегда фоном отказывают… ну типа как знаешь… он типа всё время смущается, а ты себя уже оппа - и немножечко извращенкой ощущаешь… или вот когда на расстоянии, то интерес вроде, и подогрели, а вживую хоба - и как и не было ничего…
И вот ты уже вокруг него скакать начинаешь и много раздумывать.
Главное ж закрутить человека в спиральку, а дальше он сам себя пробьёт.

Знаешь чего ещё - смутило меня вот это "держать ситуацию под контролем". Тебе кажется, что это он типа от смущения, но там на самом деле возможны варианты и ты можешь просто неверно это интерпретировать.
Держать под контролем - это не включаться в процесс.
Не вовлекаться, а как бы со стороны наблюдать, отслеживать. А такое возможно только с сухой и трезвой головой.
Тебе в жизни и в постели декларируют две разные вещи.
Вот что, да. Это мне и не нравится.

Короче, е*и пока е*ётся. Но так, трезво е*и. Обожди с головой влюбляться.
Ибо чую, что совсем влюбишься - и секса у тебя не станет вообще.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив