на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 02.11.2018 "Здравствуйте, Лара! Буду очень признательна за ваш взгляд со стороны на мою ситуацию. Мне 34 года, двое детей. Два года назад сбежала от мужа-иностранца вместе с детьми домой в Россию. За плечами 10 лет брака и жизни в очень дальнем зарубежье, 3 года из которых, я пыталась наладить отношения с мужем и как-то спасти наш брак, но не получилось. Моего поступка почти никто не понимал, внешне все было очень благополучно. Каких- то теплых отношений с мужем давно не было, зато было восприятие меня, как полной его собственности, которая из себя особо ничего не представляет: ревность, запреты, указания с кем мне можно встречаться, а с кем нет, убеждения, что без него я – никто. (Работала я в туризме сама на себя, открыла небольшую компанию и иногда зарабатывала гораздо больше, чем он).

Сейчас мне думается, что бывшего мужа я особо никогда и не любила. Мое замужество – это скорее бегство от авторитарного отчима, с которым и сейчас отношения очень сложные. За время моего брака умерли почти все родственники, остался только отчим в далекой столице. В своем родном городе я была одна с детьми. Устроилась на работу, устроила детей в садик и школу и как-то начала строить свою новую жизнь. Расставание с бывшим мужем проходило болезненно: с истериками, угрозами, проклятиями с его стороны. Финансово, «из жалости к детям», он иногда помогает, но по настроению.

Год назад в интернете я познакомилась с мужчиной, 37 лет, тоже разведен, с неоднозначными отношениями с законом. Переписка не задалась и ничего бы, наверное, и не было, если бы мы с ним случайно не встретились на автобусной остановке, переглянулись и разбежались. Потом он написал, и ….понеслось. Через три недели мы стали вместе жить. И живем вместе уже год. Я его очень люблю, такого чувства в моей жизни не было. Он всегда говорил и говорит, что очень любит. Но я не верю! Я не могу поверить в то, что он действительно меня любит. В начале я грызла себя, что он за мой счет пытается решить финансовые вопросы.

Но спустя месяц наших отношений, здоровье мое дало основательный сбой, и вот уже 8 месяцев я не работаю, и мы с детьми находимся полностью на его содержании. (За этот год он получил новую профессию и устроился на стабильную работу). Он заботлив, внимателен, терпелив по отношению к моим нападкам и проявлению характера, ни одного грубого или неуважительного слова от него в мой адрес, чего, увы, не скажешь обо мне. С большим рвением взялся за воспитание моих мальчишек, ведет с ними задушевные мужские разговоры, интересуется их жизнью, мыслями, поставил их на коньки, ходит с ними в баню, играет в футбол и прочие мужские забавы.

Еще «на берегу» мы с ним оговорили, что является главным в нашей семейной жизни и что не-допустимо. Этих принципов и придерживаемся. НО я никак не могу поверить в его искренность. Я никогда не ревновала мужа или других мужчин в моей жизни. А сейчас извожу себя и его ревностью, придирками, требую внимания и подтверждения его чувств ко мне. Он почти сразу предложил пожениться, но я все не торопилась с разводом, а сейчас, кажется, уже он не торопится оформлять наши отношения. Я понимаю, что разрушаю все своим неверием, но не могу с ним справиться. А может и не надо?"

о т в е т

Если в вас вопит датчик подлинности происходящего - его не заткнуть. Сегодня подруга писала как шахтеры заматывают датчики метана в шахте, и продолжают работать, потому что деваться некуда. Метана от этого меньше не становится и все рано или поздно кончается взрывом и гибелью.

Смотрите: если убрать из происходящего самое приятное для вас (а приятно то, что возвышает, делает особенной), то останется такой сюжет: чужому мужчине что-то от вас нужно. Нужно настолько сильно, что он совершает довольно нетипичные для мужского самолюбия подстройки.
Самое желанное вам объяснение, что он совершает их из любви к вам - не катит, потому что вы в него не верите. Вы не верите, потому что в вас жив инстинкт самосохранения, это он вопит.
Значит объяснение в чем-то другом, значит не от вас ему что-то нужно, а ваше.
Если не ваши финансы и не ваше жильё, то значит ваши дети.

Конечно, можно сказать "мужик так влюбился, что и детей ее полюбил и возится с ними все время, потому что хороший мужик". Это будет высоко и прекрасно. Хорошие люди так всегда норовят думать, и даже часто оказываются правы. Но я не хороший человек, я щепетильный сканер, и мне в поведении этого мужчины видится нечистое и опасное.

Вы пишете что никогда так не любили как его. Но вы же и не могли. Вы никогда не были женщиной 34 лет, с двумя детьми. Возраст когда чувственность идет вверх, когда уже приходит уверенность и пережит опыт взрослого страдания, и опыт взрослой победы над экс-мужем. Вот всей новой собой вы любите, и неважно кого - качество чувства складывается на 80% из вас самой, а вы сейчас в расцвете и силе. Отсюда и ощущение что никогда еще так не любили. А вовсе не из того что этот мужчина - такой выдающийся и прекрасный.
В нем скорее всего много животной силы, как во многих outlaws, это влечет, покоряет, в этом много сладостно подчиняющего магнетизма (почему думаете форумы ждуль так многочисленны).

Но нужно очень срочно голову резко проветрить от всего этого, и включить в пару к датчику тревоги все анализаторы: из-за чего он в разводе, есть ли у него дети, есть ли признаки его влечения к вашим мальчикам, почему он с ними так увлеченно занимается.
Походы в баню и "задушевные мужские разговоры" слишком уж похожи на влезание детям в голову с целью исподволь приручить, подчинить и потом делать что задумано.

Судя по всему, этот человек очень осторожен, и будет стараться ничем себя не выдать. Открытая конфронтация с ним опасна, и прямое выяснение не педофил ли он ни к чему хорошему не приведет.
Но если в вас не смолкает внутренняя тревога, надо снять корону и волевым усилием прекратить думать что эта история о вас. и со всех сторон осторожно как пантера исследовать о чем на самом деле эта история.
И тогда уже действовать. Можно и экс-мужа привлечь ради спасения детей, ну или хотя бы на него сослаться, расставаясь с этим мужчиной, что мол решила снова с мужем сойтись.
Сама вы от него не отобьетесь: он включит чары, вас обработает, бы будете счастливо смеяться какая были дура что его подозревали. Потому что вы хотите чтобы это было неправда.

Возможно так и есть. Но чтобы понять - надо допустить вероятность самого страшного, посмотреть страшному сюжету в лицо и бесстрастно отслеживать его признаки. Не паникуя, но и не пропуская никаких деталей. Все детали трактовать как в о з м о ж н ы е улики.
Потому что это важнее той кучи чувств и сомнений любит/не любит что вас обуревает. Это всё сущая фигня в сравнении с тем, что вы возможно пустили в дом с дитенышами опасного хитрого хищника.

P.S. и почему вдруг спустя месяц после того как этот мужчина получил к вам физический доступ у вас резко обвалилось здоровье - да так что аж восемь месяцев невозможно работать.
он вполне может подтравливать потихоньку вас, чтобы вас обессилить.
_____________________________

___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив