Муж нытик и пессимист, как с этим жить

laragull — 07.09.2024 Лара, добрый день! Включите, пожалуйста, свой прожектор. Я готова к критике))

Я замужем почти 30 лет за симпатичным, заботливым, верным, преданным семье человеком, с исключительным чувством юмора. Я знаю, что он делает все чтобы чады и домочадцы были сыты и довольны)).

Проблема в том, что муж нытик и пессимист, а я не знаю как с этим жить дальше, то ли силы кончаются, то ли просто устала от всего этого уныния. Стихотворение "В одно окно смотрели двое..." прекрасно иллюстрирует наши с мужем взгляды на жизнь. У мужа всегда все плохо. Вот у других - да... у них все хорошо, а у него плохо.

Сейчас, конечно, поводов для печали прибавилось и они реальны (нет былых денег, молодости и друзей), но и когда все было прекрасно с деньгами - муж всё так же страдал, что скоро всё кончится и настанут черные дни.
Накаркал)), кончилось. Каркал, правда, лет 20, старался)).

Было: 2 хороших машины, которые менялись каждые 1,5-2 года, 2-3 раза в год поездки за кордон, посетили 15 стран не по разу, у дочки няня была, в общем на тот момент 500 т.р. это была не крупная сумма. Сейчас это для нас очень приличная сумма, которую даже скопить невозможно, все уходит на текущую жизнь.

Да, я всегда работала, няня поэтому и нужна была, что я на работу в 10 мес выскочила на пол дня как на праздник, для меня домашнее заточение - это именно заточение. Но муж был всегда добытчиком, он приносил мамонта, а я максимум уши от мамонта.

Потом, когда он денег подзаработал, стал немного предпринимательствовать. Открыл один небольшой бизнес, потом другой, + у него видимо был план (видимо, потому что он не делился никогда, вроде трындит много, но как разведчик всё не по делу))) обеспечить себе пассивный доход. Он дал крупные суммы людям, которым доверял, в долг на развитие бизнеса и жил на % от этих вложений. В общем планы были неплохие, но что-то пошло не так)).
Оба бизнеса прогорели, не выдержав кризисы и конкуренцию, один должник умер, второй сел, третий не зарабатывает почти ничего, так что и отдает мало.

Вот на это "мало" муж и кормит семью, частично платит коммуналку и содержит одну старенькую машинку. На мне вторая часть коммуналки, одежда, содержание дочери-студентки в другом городе, кружки и студии младшего, школьные расходы, подарки родне и отпуск по мере возможности, ну и свои хотелки.

Я ни в коем разе не против работать и даже подрабатываю при случае.
Муж не работает в том понимании, в котором обычно люди понимают работу: куда-то ходить, что-то там делать и за это получать з/п.

Но! он взял на себя ВСЮ работу по дому. Он покупает продукты, готовит, отвозит/привозит сына, таскает машину-старушку в сервис, прибирается ежедневно (он парень тревожный, и чистота - это для него способ успокоиться, а тревожный он постоянно))). Поэтому у нас 2 пылесоса)).
Для меня это неоценимое благо, т.к. я не домоседка, меня домашние дела раздражают, мне нравится приходит с работы, поесть и брякнуться на кровать с книжечкой. Роскошь же!))) Ну и, собственно, в чем проблема при такой то житухе: муж постоянно ноет и жалуется, он постоянно в дурном настроении, он разругался практически со всей родней по обе стороны, он не верит в себя, не верит, что есть будущее, он страдает по ушедшим временам и деньгам, и постоянно крутит обиды в голове кто его кинул, и кто предал. Он себя чувствует одиноким, забытым, ненужным никому (мы, видимо, не в счет). А я как дурной заклинатель год за годом с ним разговариваю: ну все же хорошо, квартира/дача/машинка, пусть и не очень свежая, но есть, дети чудесные, здоровые, учатся хорошо, ты делаешь важную работу - ты сына растишь, меня от всего освободил, тебе не надо работать, ты свободен, можешь утром в бассейн сходить, а вечером в спортзал, многие ли могут такое себе позволить?

Ну вот это то, что вижу я. Он этого не видит и не ценит, он все время душой и умом в прошлом или в тревожном и беспросветном будущем. Депрессия?
Может быть. К доктору не хочет идти, я сама сходила, ситуацию описала, АД купила - 3 месяца пил, мы все прямо вздохнули с облегчением, потому что эта мрачная туча плавающая по дому очень тяжело переносится всеми.

Но при депрессии людям ничего не хочется, а он и на тренировки, и по дому шуршит, и передачи всякие кулинарные, где мужчины ведут, смотрит, что-то придумывает, готовит. Значит может и не депрессия.

Дети говорят, что днем он веселее, а как я прихожу - так все, сразу у него все заболевает, начинается шарманка про "жизнь не мила, поговорить не с кем, кому я нужен". Дочь говорит, что я как зритель для папы: пришла - можно устроить представление, днем такого нет. Кошмар просто!

Поверьте, я не пильщица мозга, я все годы брака стараюсь хвалить, поддержать, подбодрить, я никогда ничего не запрещаю, хотя он спрашивает можно ли ему сходить пивка выпить. Да я с радостью не то что отпускаю, а выпроваживаю! потому что во-первых это спокойный вечер для меня в эмоциональном плане, а во-вторых, он выпил и спать.
Никаких эксцессов на пьяную голову никогда не было.

Ладно, денег мало и раз боится, что и они скоро иссякнут - надо работать, он это прекрасно понимает, и я вторю: конечно, вот пойдешь работать - и общения будет много, и денежка, и голова занята не только должниками, которые никогда уже ничего не отдадут, давай искать работу! Вот смотри я что нашла, а вот я договорилась и тебя ждут на собеседование, а вот позвони туда - нет, всё не то.

У него 2 высших образования, одно пед (от армии косил), второе юридическое. Официально не работал 17 лет, но навыки то остались,
надо просто освежить.

А какой у него мозг! Он любую ситуацию так вывернет, что я только одну дорогу по юриспруденции вижу - в адвокаты. Опять же знакомых куча в этой сфере. Нет! надо же экзамен сдавать, а вдруг не сдаст, и куда он в почти 50 лет, кому он нужен, поздно клиентов нарабатывать. Это я мужнины отговорки озвучиваю. Я говорю ок, не хочешь туда - давай пройдем переподоготовку в местном универе: 4 месяца и у тебя диплом "Техносферная безопасность". Вакансий много, даже без опыта, + ты мужик, а значит на производство самое то.

Ты что! Вот я тут недавно видел знакомого, он техникой безопасности на крупном заводе заведует, говорит собачья работа, а могут и посадить. Нет, не пойду. Я говорю, хорошо, вот смотри я нашла обучение на арбитражного управляющего - там половину платит СРО, половину ты, сдаешь экзамены, они тебя берут на стажировку и если все ок - берут тебя в свое СРО.
Нет! всё не то и не так.

Меня такой псих берет внутри! но внешне я спокойно говорю: ну и зря, я бы подумала над предложением, мне кажется это интересно. А внутри все просто на г...но исходит и крышечку срывает.

Но меня то заботит, что муж несчастлив, что он потерян, и чем больше я с ним сюсюкаюсь - тем хуже становится, похоже. Я пару раз гавкала, что я не могу больше слушать эту шарманку, что мне плохо от этих разговоров. Ну, прекратил на день-два, потом по новой.

Я сама не склонна жалеть о прошлом, для меня было и было, слава Богу, что было так хорошо, что я столько всего повидала, не каждому так повезло. Это мое счастливое прошлое, оно наоборот дает мне надежду и уверенность, что и дальше все будет прекрасно, просто немного иначе.

Да, в самом начале семейной жизния где-то через год (я ж говорю, он всегда был нытиком и пессимистом) ходила к психотерапевту и задавала тот же вопрос, который задаю сейчас и Вам, Лара:
как мне с ним разговаривать, как мне себя вести, чтобы он не сливал мне в уши бесконечный "плач Ярославны", как внушить что все хорошо.

Ну ведь объективно же все хорошо! И знаете что она мне ответила?
"Дети есть? нет. Ну и разводись. Он всегда таким будет". Я так опешила!!! И решила, что она просто старая некомпетентная тетка))) так наотмашь мне заявить, и даже не предложить варианты))).

Сейчас то я понимаю как она была права, и может зря я не послушалась)".

О Т В Е Т

На вопрос "Как внушить мужу что всё хорошо" и правда есть только один ответ: разводись. И не мучай мужа.
Ну что за троглодитские устремления к суггестии, право. Вы что - гипнотизер, чтобы внушать?

Или вы думаете, что человек, который жалуется что ему плохо и тревожно жаждет услышать "да не ссы, всё хорошо же, ты просто нытик"?

Ну вот допустим, вы в ажитации по какому-то поводу - так что впору по потолку бегать, а вам говорят "Успокойся!" - и что? Вы успокоитесь?

Ну вот примерно так идет и ваша коммуникация с мужем.
Вот смотрите, не зря был дан пару тысяч лет лайфхак: "Плачьте с плачущими и радуйтесь с радующимися".
Заметьте: не "утешайте плачущих", не "ободряйте плачущих", не "просите плачущих не плакать".
А "плачьте с плачущими". Не в буквальном смысле, разумеется - в те времена было не до буквальных смыслов, слова весили много и было смыслоёмкими.
Муж никогда не прекратит голодать по пониманию, пока вы не встанете так,чтобы смотреть с ним в одну сторону, чтобы увидеть то, как видит он. И не оспаривать картинку. Не переучивать его смотреть.

А увидеть его глазами картинку и сказать "Господи, как же тебе тяжело. Какой же ты герой, что видишь всё так и имеешь мужество жить и заниматься делами, детьми, домом. Да тебе при жизни надо памятник поставить. Я не знала насколько тебе тяжко. Я не буду тебе мешать жаловаться и тревожиться вслух, если тебе это помогает. Что угодно, лишь бы тебе легче было переносить снедающую тревогу жизни. Прости меня, я не знала каково это".

Вот этой реакции он от вас подсознательно ждет. Как всякая душа с тревожным расстройством, он хочет чтобы признали его страдание, чтобы легитимизировали его - то есть сказали "ты имеешь право на сочувствие, тебе реально тяжело жить". И говорили это столько раз, сколько нужно. Бесконечно.

Вам тяжело, потому что вы хватаетесь и тужитесь поднять неподъёмное - изменить образ восприятия другого человека. У вас не получается и вы досадуете. И свои неудачи выливаете в форму недовольства мужем.
Вам не надо его переделывать. Вам всего-то и нужно ему говорить "Ты имеешь право тревожиться, ты очень тонко устроен, бедная ты моя головушка, как же тебе тяжело".
Всё.

Нет, вы такое не говорили. Нет, уверяю вас, не говорили. То что вы говорили ему - из других вербальных атомов состоит.

Вы никогда не видели реальность его глазами. А он об этом подсознательно умоляет.
И ему не АД нужны, а анксиолитики в сочетании с АД.

Он человек большого мужества, раз живет деятельно, а не лежит в стенку. Он свое психическое расстройство личности оптимизировал во благо семьи.
Не надо его понуждать работать, предлагать учиться, искать ему вакансии - вы этим только сообщаете ему что он недостаточно хорош в том виде в каком есть.

Его надо отговаривать искать работу, убеждать, что если он бросит заниматься домом, вы все потеряете в качестве жизни. Просить его побольше отдыхать, заниматься тем, что ему нравится. Говорить что он даже не работая, не добывая мамонта - бесценен, что таких мужиков - один на миллион, что вам легендарно повезло.

И не надо говорить себе и ему, что вы хотите помочь ему повеселеть.
У него нет задачи повеселеть. У него одна задача - хоть как-то интуитивно снизить себе уровень тревожности, которая как изжога заливает средостению, пуская тремор в пальцы.

Вы для него - олицетворение душевного здоровья, потому он у вас и просит разрешения на сходить пивка попить с мужиками. Это разрешение означает, что ему не нужно принимать решение самому, не надо ферментировать тревогой действие. Жена сказала - я пошел. Примерно по тому же механизму управленческие топы идут за сервисом подчинения к профессионалкам.
Поэтому я пишу, что ему от вас нужно разрешение проявлять беспокойство. И признание, что он - хороший мужик. У него голод по этому.

Как только произойдет насыщение, раз за разом, начнется восполнение дефицитов на уровне психического метаболизма.
Тогда у него возникнет доверие к вам. И вот тогда ваше предложение пойти к эндокринологу (для начала, а там и к психиатру его пошлют если надо) будет воспринято им положительно.

А сейчас - нет. Сейчас он совершенно правильно читает от вас сигналы "ты не дотягиваешь, ты плохо стараешься, давай определись уже". Вам кажется что вы этого ему не говорите, а он это слышит все равно. И потому оправдывается, жалуясь что всё плохо.

А стоит ему услышать от вас невербальный мессидж "ты сам по себе - прекрасный мужик, даже если не будешь больше работать ни одного дня и не заработаешь ни рубля", как в нем запустятся процессы реабилитации. И вот тогда и врач будет в тему, и дело жизни найдется.

Быть женой - это вот это самое. И ничто другое.
_________________________
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие


как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив