Мосьмимартовское

greenarine — 08.03.2011 Строчу из окопа.
Люди!
Спасити-памагити, моё восьмое марта в самом разгаре, до вечера не дотяну.

Позапрошлое восьмое марта было не столь катастрофическим, потому что муж был в отъезде, и джентльменничал только сын. Так что обошлось малой кровью – с утра оттирали со светлой мебели и штор бутылку красного вина, шторы потом пришлось выкинуть. На обед был куриный бульон, щедро инкрустированный перьями. Подавался с гренками. Гренки были вусмерть зарумянены в тостере, зато заботливо натёрты чесноком и узорчато замалёваны сливочным маслом.
Мамо болела, сопротивляться натиску сыну не могла. Поэтому безропотно лежала в постели и слушала статью о зенитных башнях Люфтваффе, которую ей, воинственно шелестя страницами «Популярной Механики», зачитывал заботливый сын.

Прошлый год выдался на редкость удачным – у нас гостили друзья, семейная пара в составе мужа, жены и двух дочерей. При таком прекрасном стечении обстоятельств, трое против четырёх, хозяйство рушить мужчины не рискнули. Закидали своих дам цветами и сразу повезли ужинать в ресторан. В двенадцать часов дня.

По следам сегодняшнего утра я требую отменить восьмое марта. Я требую, чтобы после седьмого сразу наступало девятое. Согласна на десятое. Но на восьмое не согласна категорически! Потому что это просто звездец какой-то. Они меня своей заботой на тот свет отправят!

Сначала были сюрпризы. То есть как сюрпризы, сначала, чуть ли не в семь утра, у сына зазвенел будильник.
Мамы подростков знают, как ети Йети умеют бесшумно двигаться! Бесшумно собирая на своём пути все дверные косяки и топая, как слонопотам, сын пришёл сокрушительным пубертатным козлетоном будить отца.
Лежу опоссумом, прикидываюсь мёртвой.
Далее следует диалог:
-Пап!
-М?
-Вставай.
-Который час?
-Кодовое слово!
-Какое кодовое слово?
-Ты мне вчера говорил.
-Хрррр.
-Пап!
-Я вас слушаю.
-Не хватайся за телефон! Это я! Просыпайся! Кодовое слово!
-Что за кодовое слово?
-Блин! Ну ты мне вчера говорил, скажи кодовое слово, чтобы я сразу проснулся.
-Ыхыыыыыхыыыы!!!!- хрип бизона.
-Ну чего ты так смеёшься, маму разбудишь!
-Надо было говорить «восьмое марта», а не «кодовое слово»!
-А!
-Бэ! Пошли!

Слежу, как они шёпотом выдвигаются из спальни. Синхронно втянули головы в плечи, синхронно двигают лопатками, оба в неглиже. Волосатые ноги, всклокоченные лица. Два недоразумения с бантиками. Боже-боже, за что ты с мужчинами ТАК, а?
Хорошо, что дверь прикрыли. Пытаюсь заснуть под звуки сражения, долетающие с кухни. Тщетно. Лежу, трепещу всевозможными чреслами – они ведь должны подать кофе в постель! Кофе в постель – это вершина эволюции, это тот условный раздражитель, который должен вызывать у женщины бесконечное чувство удовлетворённости, моральной и желательно материальной. Покажите, какой идиот это придумал, я плюну ему в глаз!

В общем, сначала они мне подали кофе в постель. Потом меняли постельное бельё. Оперативно оттирали матрас от кофе, иначе потом не ототрёшь. Торжественно вручили духи, потыкали в лицо букетом.
На завтрак был торт, который я благоразумно испекла накануне, фрукты, которые я благоразумно помыла вечером, и хрустящая скорлупчатая яичница (яйца в следующем году убрать с глаз долой на балкон!).
Яичницей они мне крепко подсуропили. Кухня выглядела так, словно по ней Мамай с войском прошёлся. Туда и обратно, три раза, в полном боекомплекте, обязательно с конями.
-Ты только не волнуйся,- делал руками успокаивающие пассы муж.- Иди, посиди у себя в жж, мы быстро здесь приберёмся.

Вот я сейчас окопалась тут, пишу вам доклад о счастливом женском празднике а-ля мню. С кухни доносятся какие-то душедробительные звуки. С каждый новым звуком у меня тоненько тренькает в сердце.
Минут пять назад прибежал сын, весь в хозяйственных перчатках, закапывая пеной пол.
-Мам!- говорит.- Я решил посуду сам помыть. Чтобы это. Чтобы доказать!
-Посудомойке доказать?
-Да! То есть нет. Тебе доказать.
-Молодец!
Убежал довольный, тщательно затаптывая мыльные брызги на полу.

Это я уже постфактум докладываюсь, спустя один локальный конфликт.
Вели переговоры:
-Можно мясо пожарить.
-Его разморозить надо.
-А! В микроволновке разморозим. Там режим разморозки есть.
-Пап, может сходим куда-нибудь?
-Ну нет. Сходить каждый дурак может. А вот приготоооовить!
-А что это ты делаешь?
-Размораживаю.
-Это ты на быструю готовку нажал! И зачем мясо в пакете положил в микроволновку?
-А надо было как?
-Маааааааам!- леденщий душу вопль.

Налетела, вытащила мясо. Пакет счастливо пузырился боками, мясо не пострадало.
Наорала, посадила чистить картошку.
Сижу глаза в кучку, прихожу в себя.

Есть в ленте выжившие?
Как у вас протекает этот мучительный день профурсеток суфражисток? Или ваши мужчины не такие леворукие, как мои? М???




Музыка для поднятия настроения.
Деушки, милыемои.
С праздником нас штоли.
До вечера бы дожить!!!

Оставить комментарий

Популярные посты: