Моняло про «Вотку», «Матросскую тишину», «Конец света», и политическое слово - «Блядь!»

sowetnik_p — 07.01.2014

предыдущая глава

в 41 главе выясняется, кто был отцом Жаохуи Ивановой и готовится захват Азиатского Сервера

Мир делится на людей скучных и мазёвых.
Скучному человеку с синими веками прикажи сочинить сказку, он бы сочинил шнягу -
«Жила-была одна небольшая скромная дырочка на диване. Хозяйка пришла и закрыла дырочку подушкой.»

Но есть такие цветущие организмы, которым не нравится есть половинку жареной доски. Итак в жизни всё вокруг половинчатое да невзрачное. Мазёвый сказочник писала бы сказку на развитие -
«Жила-была одна небольшая скромная дырочка на диване.

«Фу, какая маленькая дырочка! Жесть!» - сказал хозяин дивана Люлякебяк Вздрабиздонович Софлядёров и налил себе ещё водки.

Потом капнул в дырочку валерьянки и позвал кота. Кот втянул живот и работу сделал. Теперь там дырыще, ужос, на обдристанной козе не объедешь!

«Её конечно можно прикрыть подушкой, но так неинтересно. В дырку хорошо бы установить Эйфелеву башню» - подумал Люлякебяк Вздрабиздонович, плеснул себе ещё полстакана и занюхал водку рукавом.
«Тока правильно чёб установить, острием внис. Пусть качается так при ветре, как красивый грибочек, и радарит в космос стихи всемирно знаменитого стихоплёта Андрона Куприяновича Флета –

- Сэрлэрэлэморэ учэрлэвоежэ,
Искрэвэдэ фторэ инэрнэ еэжэ.
Закрэфтождэ урнэ вокруглоэ формэ,
Хочу пирожок с хрустящей корочкой – черепаху говорящую «Азм!»

Заключонных чёрной камеры тоже нельзя приписать к скучной половине человечества, им тоже подавай мазёвую сказочку на развитие, после которой захочется пописать кипятком. После того, как чёрную камеру расширили помещением слева, пришёл черёд помещению справа. Сидельцев этой камеры куда-то переселили, в стене проломили дверь, но использовать третье помещение чернокамерники решили на собрании уже для цели более благородной, чем наклейка неэстетичных обоев из мяса и подвешивания к потолку клетки с попугаем говорящим «Сука». Рабочие за один день соорудили китайскую сауну с прямоугольным басейном, а стены помещения оббили деревянными панелями, как того требовал канон Поднебесной.

- Ништяа-ак!
Затанцевал Лёва, увидев переделанную камеру.

Остальные сидельцы тоже довольны.

Ирликтыч с мазёвого позитива даже рассказал анекдот:

- Чуваки, анекдот про чукчу знаете? Табличка на входе в чукотский туалет: «Пописал - струйку поставь в угол!»

Лёва парировал, рассказав анекдот про еврейского сына:

- "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, шлушая как шин играет на балалайке.

- Про русских можно. Щас такого леща Иваниванычам брошу! - обернулся Ирликтыч к Матросову. - Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить. Россия – хорошая страна, блядь!

- Кстати про водку, - принял эстафетную палочку Мичурин. - Что такое пол-литра на троих по-африкански? Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

- Ой, только по негров не трогайте!

Сморщился Флет, быстро разделся и первым полез в дымящийся парком басейн.

Компанейцы опомнились, посбрасывали одежды и тоже полезли следом.

- Кайфе-ец!

- Зашиби-ись, чесслово!

- Чисто тайд! Оттопыырка, чуваки!

Замлел народ с моргалками, свистелками и перделками в парной водичке.

Полежали в полном релаксе нацать минут, а Лёва опять да потому пускает волну:

- А чё мы ботву парим? Может теперь шделаем штол ёжиком? Ирликтыч ответил за базар – шнял бабло мелочью и ничо ведь. Антонионыч, а Антонионыч, чо шкажешь?

Матросову уже надоело тормозить корефанов, с разбегу запрыгивающих на колени.

- Надо быть лёгким, а не носить в себе три килограмма ненависти к собственной заднице.

По кислому виду чукчи понятно, что 3 кг. ненависти к заднице ему всё же один дын любимее.

- Давай, Лёва, я тебе лучше расскажу краткое содержание человеческой истории. Короче, он такой подходит и бац по кумполу! А тот ему тоже бац-бац! В перерыве все трахаются с маркитантками.

Матросов откинулся затылком на бортик, расслабленно разглядывая на потолке световые зайчики от басейна наполняющих комнату мягким фурацилиновым сиянием.

  «Появилась ведь мечта!» - закрыл глаза Хром.

  С закрытыми глазами мечта, как у всех мечтателей, становится не такой эфемерной. Наоборот она становится вполне материальной, в неё уже хочется верить по серьёзке. Чтение эротического пособия «Как научиться доставлять мужчине огромное удовольствие» даёт методики подходящие хоть для мечтателей, хоть для любовников и ещё больше укрепляет в мысли о круговороте понятий в природе. «Сначала изучите тело вашего нового мужчины. Для этого замочите его в ванной, потом руками нежно вымыйте тело, положите на кровать, включите яркий свет и изучите. ТА-ДАМММ! Нет, не приступайте к любовным утехам сразу, женщинам это трудно, но всё же проявите терпение, - засуньте телу палец в задний проход и продолжите исследование уже изнутри. Это сблизит вас настолько, что...»

«Щас тоже начнётся – бац-бац, хе-хе.» - свернул процесс мечтания Матросов. - «Хватит болтать ногой-то. Где он там...? Пора ведь уже вроде по времени.»

Словно отвечая на мысленный вопрос Матросова, в камеру вошёл Клапанович.

- Хром, китаец приехал всё ж. Чо, тащить его с проходной сюда?

- Да, Степан Степанович, давайте его на рандеву. Это не есть хорошо мариновать за порогом такую фигуру.

Кивнул Матросов и сморозил что-то непонятное:

- Если ты не сядешь в поезд, поездатый поезд может сесть в тебя. Начнём движение короче.

Через пять минут Клапанович привёл китайца.

- Господин Ли, здравствуйте. Вы же хорошо говорите по русски, насколько я знаю.

Начал Матросов разговор.

- Неплохо.

Ответил Ли, осматриваясь вокруг себя.

Этому китайцу по жизни и по должности приходилось иметь дело с многими прямоходящими и живородящими, но даже на его по-китайски невозмутимом челе сейчас можно было заметить недоумение практически переходящую в расстерянность. Он – Генеральный Консул сверхдержавы, посол Китайской Народной Республики в России, но какими-то необьяснимыми рифмами оказался в московской тюрьме. Жесть!

«Матросской тишины» является вашим внебрачным ребёнком. Вы темнили с того времени, когда ещё начинали свою трудовую деятельность простым референтом в посольстве. Безусловно, если бы спецслужбы узнали о ваших взаимоотношениях с русской женщиной, работавшей тогда техничкой, вас бы быстро вернули на родину в потёртом виде и дослужиться до должности Генерального Консула не было бы уже конечно не единого шанса. Вчера вечером по законспирированному каналу связи вы получили от вашего ребёнка коротенькое послание, которое поразило вас.

Чернокамерники Мичурина энергично потянули руки из басейна с тестостероном, разобрали посуду. Клапанович тоже взял себе дозу. Даже Наталья, в силу особой торжественности момента, взяла, хоть у неё аллергические прыщики от водки между грудей и вылазят.

Жаохуи взяла, а последний стаканчик протянула своему талантливо шифрующемуся биологическому отцу.

«Ага, пей, чёрт мшистый!» «Чо рыло лопатить, пей, цытры-мытры!» «Лучше маобин-жэнь в руках, чем дранг-цзы в облаках, хе-хе! Пейте же!» - посыпалось со всех сторон.

Когда нормального китайца с такой силой эманируют сумасшедшие «русские», наверное проще яму представить межсисечной ложбинкой любимой русской уборщицы и упасть туда всем китайцем. Господин Ли выпил, упав.

- Во-о-о, другое дело, шуршим по кайфу!

- Мужики, мужики, анекдот! Однажды в простой чукотской семье совершенно случайно родился умный мальчик. Пришлось чморика выгнать с позором. Так появилась умная китайца, а-ха-ха!

- Ты, поц, почисти шерштяной варенник!

- Лёвыч, не обижайся! У нас ведь тута Четвёртый Интернационал-некондишен, все лебеди рванные!

- Иди ты!

- Восьмого марта чукча подарил жене красивую коробку. Та вскрывает, достает купальник мини-бикини и лом с бантиком.
- Что это?
- Пляжный набор!
- А лом зачем?
- Так, прорубь долбить будешь однако.

Вообще-то в бой чукчи шли под грохот бубнов, на которые была натянута человеческая кожа, кто не знает. Но боевые чукчи нашего времени
 пьют не водку, а вотку. Разницу чувствуете?

Вотка попала китайцу в кровь и отрава прыснула в мозг.

- Маобин-жэнь! – вскричал отравленный Консул. – Разве есть план?! Кто сможет проникнуть в Сервер сверху, там же три гектара перекрыто – муха не пролетит! Это НЕ-ВОЗ-МОЖНО! Проникайте в свой!

Ну вот, прирученных дождевых червей наконец вспомнили. Разговор выгодно повернул в практическую плоскость.

- Заткнулись все!

Скомандовал Матросов.

Все заткнулись.

- В своём Сервере, господин Ли, мы уже фигушки воробьям на стенках давно рисуем, хе-хе. Если в ваш нельзя пробиться сверху, значит пробьёмся по другому.

- НО КАК?!

  Потерял лицо Ли. Ему, после случившегося, стоит брать уроки у кота Люлякебяка Софлядёрова, который на все нравоучения хозяина отвечает вылизыванием яиц и перевёртыванием на другой бок.

- Как-как... Каком сверху! Как все сумасшедшие воспитанные доблестной Красной Армии и Военно-Морском флоте белогвардейцы, типа нашего солнцеликого Финесова-Луораветланова проникают, хе-хе - снизу!

- Пошли вы...!

  Разбежались прилагательные у господина Ли.

  Любая женщина, разбуди её хоть среди ночи и спроси про мужчин с ходу выпалит кучу стандартных прилагательных, но китаец сначала давай крутить пальцем у виска, потом только нашёлся:

- Пошли вы все туда, откуда берутся... дети и прочие презенты! Идите на хуньдань!

- Папа, у нас не матерятся.

Пискнула дочка.

- Ах у вас не матеряа-атся...!

Сделал падающее плие господин Ли.

- И ты выманила меня, чтобы познакомить со своими... своими...!

Сверхдупер-пупернаноидиотами свеже непобритых дружков Жаохуи назвать было бы мало, психов с честными глазами кроме, как хуньданями ничем другим не назовёшь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Роль и значение асфальтобетонных заводов в современной инфраструктуре

gvenvivar

ПОСЛЕДНЯЯ НЕДЕЛЯ МАЯ

pvn123

Как я поборол предательство ЖЖ. Спасибо друзьям.

matsam

Белгород и Харьков

orientalist_v

"Наш красный художественный коллектив"

nefer

Здание с лицом академика Вернадского

korolevvlad

Марток 2024

everstti_rymin

ХВ! Наша художественная галерея на сон грядущим

von_hoffmann

Врач, ставший святителем. 11 июня — день памяти святителя Луки, исповедника,

• Архив