Моногамия как морально-общественный стереотип

sexreflexion — 11.12.2015 Тут мне недавно в комментах заметили, что многие по-прежнему не понимают, как я могу совмещать семейную жизнь с одним человеком, и секс с другими. А т.к. об М. и о своей семейной жизни я пишу довольно редко, то многие вообще не знают об этом факте моей биографии, поэтому кратко повторюсь: с М. я живу уже 15 лет, но, к сожалению, наш семейный секс закончился лет 5 назад. Я долго переживал по этому поводу и пытался реанимировать наши сексуальные отношения, но безуспешно. Я люблю М., и наша семейная жизнь меня полностью устраивает, ни с кем другим я подобных отношений не хочу и никого на месте М. не представляю. Об этом я не устаю предупреждать своих любовников, которые могут претендовать на звание постоянных, чтобы не вводить их в заблуждение и не обманывать. "Ищу секс, отношения не предлагать" - частый заголовок у моих профилей в ёбсоцсетях.

На вопрос "как можно жить с человеком, с которым нет секса" я отвечать уже устал, но коротко отвечу ещё раз: если двух людей ничего кроме секса не объединяет, то -- да, после окончания совместного секса такие отношения обречены на распад. Нас же с М. всегда объединяло и объединяет помимо секса много самых разных вещей, помимо "банальных" чувств друг к другу, поэтому мы по-прежнему вместе.

Но, тем не менее, я по-прежнему испытываю некоторый дискомфорт из-за того, что живу с одним человеком, а ебусь с другими. И точно так же, как когда у нас что-то болит, и мы пытаемся понять в чём дело, чем мы болеем и как это вылечить, я пытаюсь анализировать в себе это чувство дискомфорта, понять его причины и то, как от него избавиться. Так что эти рассуждения можно считать сугубо утилитарными, не претендующими на поиск глубоких экзистенциальных смыслов.

Я даже не могу назвать свою ситуацию полигамией в традиционном смысле этого слова, т.к. у меня нет и никогда не возникало желания создать семейные отношений ещё с кем-то или жить втроём (вчетвером, впятером и т.д.). Кстати, только в гомосексуальных отношениях возможно построить такую семью и такие отношения без перекосов -- в виде равнобедренной фигуры, когда хотя бы в теории все будут любить друг друга одинаково и испытывать сексуальное влечение ко всем своим партнёрам одновременно и равновелико. Когда я читаю о таких довольно редких отношениях и семьях, я немного им завидую, это как же здорово -- жить втроём! Втроём заниматься сексом, втроём строить быт, ездить в отпуска, праздновать дни рождения и т.д.

По себе я всё больше начинаю замечать, что в общечеловеческом (интеллектуальном, культурном и т.д.) смысле меня привлекают одни люди, и к таким относится М. А в сексуальном плане мне нравятся совсем другие, зачастую противоположные первым, к таким относился К. Говорить мне с ними особо не о чем, каких-то особых точек соприкосновения для дружбы тоже не возникает, но они -- хорошие любовники, а я уже давно расцениваю (вернее пытаюсь расценивать) секс как особый тип межчеловеческих взаимоотношений, который является самодостаточным, и которые не стоит смешивать с другими типами отношений.

Очень хорошо и замечательно, когда в одном человеке сочетается и "родственная душа" для семейных отношений, и подходящий во всех смыслах любовник, и друг, с которым можно всё обсудить, но эти категории довольно часто не уживаются в одном человеке, и я перестал видеть явную патологию в том, чтобы находить эти точки пресечения и подобные близкие отношения в разных людях.

Да, я не всегда могу отделить секс от эмоций, и я частенько влюбляюсь в своих любовников, но я давно научился отделять влюблённость от любви. В основе влюблённости практически всегда лежит сексуальное влечение, жажда обладания, это -- острое состояние, очень сильно похожее на психическое отклонение А в основе любви -- близость и глубокое взаимное понимание в общечеловеческих вопросах бытия, схожесть интересов, взаимоуважение, и ещё много чего, и тут всё намного сложнее, хотя и менее остро и захватывающе, чем в безумной влюблённости. С этим всем можно конечно же спорить, но тогда сначала нужно будет договориться о терминах.

Я немного отвлёкся, вернусь к своей самодиагностике. Жить с одним, а ебаться с другими для меня дискомофортно. Почему? Потому что это плохо. Почему это плохо? Потому что это аморально, потому что это "измена", плохо потому что плохо, а плохо, потому что так воспитали с детства, потому что в нашем современном цивилизованном европейском человеческом обществе и социуме так не принято.

Почему 2+2=4? Потому что это математическая истина и тут вопросов об истинности этого утверждения у меня не возникало и не возникает. Более того, у меня нет внутривенного диссонанса из-за того, что принято считать 2+2=4, а по моим внутренним ощущениям должно быть 5 или 8, но при этом противоречии я продолжаю придерживаться идеи 2+2=4 только потому что так принято и только потому что это почему-то верно. А когда мне говорят "нужно быть моногамным", "нельзя ебаться на стороне", то я не чувствую и не понимаю этого интуитивно с той же силой, с какой верю и знаю, что 2+2=4.

В качестве причины того, что ебаться на стороне плохо, можно придумать какие-то чисто утилитарные причины, например, секс на стороне плох тем, что причиняет партнёру боль из-за ревности, но ревность это чувство, которое, не смотря на его силу и болезненность, тоже можно разобрать на составляющие и проанализировать, и я это сделал, и я даже писал об этом год назад . Или, например, левый секс создаёт риски по ЗППП. Но эти именно утилитарные причины, и они имеют ровно такие же утилитарные решения.

И вот сейчас, пытаясь задать себе снова этот вопрос о причинах моего дискомфорта, я не нахожу ответа, потому что все ответы упираются в остатки надстроек моих общественно-моральных стереотипов, которые мне были навязаны с детства и которые мне пытаются навязать и по сей день высокоморальные люди вокруг. Других ответов я не нахожу. А вы что скажете? Если вы считаете, что жить с одним человеком, а ебаться с другими это плохо, то объясните, пожалуйста, почему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив