Модный приговор

oh_rid — 29.08.2023
Если мужчина в полном расцвете необратимых возрастных изменений прыгает осенней ночью с измерительной рулеткой, от компа - обратно, и очень расстраивается, это еще не значит ничего такого. И может быть вообще не про сайты знакомств.
Быть может, он просто шарится в интернет-магазинах одежды: ему внезапно нужна ветровка. Потому что прежняя за двадцать лет, конечно, не стала менее модной, но взяла и развалилась совсем: настала горькая и страшная пора - покупать новую.
Почему горькая, так затем, что мир необратимо изменился. Теперь цифры зачем-то измеряются буквами.
И если с советским было все четко и понятно, 60-62, то в новом чудесном мире эмочек эсочек и иксиксэлечек, это называется «подите отседа прочь, ваших размеров у нас нету».

Типа, приходишь ты такой в магазин, а там все эти тощие консультирующие блондинки, замерев в своих представлениях о модельных позах, говорят, - уууу. Так у вас фигура нестандартная.
И все с таким видом, будто у них самих - все строго стандартное. И у родственников ихненских, и у знакомых, и даже у знакомых знакомых – тоже.
- Нет, ничего не найдем. Да и вообще, - объясняют, - не нужна вам никакая куртка, потому что стыдно такому выходить из дома. Всем мужчинам вашего возраста давно уже привозят гробовщиков прямо из лондона на дом, в личных самолетах. А вы все чота ходите, пытаете ума, позорище же.

А ведь бывает и по-другому, еще хуже.
Помню, пришел в магазин. Начал там что-то на себя натягивать.
- Мужчина, - слышу,- вам это явно мало. Давайте попробуем, допустим, вот это. Нет, тоже не подойдет. Вы, скажем так, широкий.
Вон у вас плечи, грудная клетка какая, наверное - занимались спортом? Накачали?
- Да какой там, - говорю, - спортсмен - накачал. Навздыхал от всей этой невозможности любви. Потому что, вот так вот, приходишь в пустую и холодную пятикомнатную свою квартиру, а там так пусто, холодно и одиноко. И некому кинуть к ногам напрасно добытую шкуру мамонта, сокровища всех царей земных, скопившуюся за долгие годы одиночества нежность Ну и, сидишь, вздыхаешь, - как же так, за что мне это все, неужто такова моя судьба пропадать совсем одному!
И, значит, несу я это все чисто на автоматической интернетовской привычке, что попало нести. А потом поднимаю глаза и вижу, - взгляд-то у нее такой. Девичий-девичий.
На меня, быть может, вообще только два раза в жизни так смотрели: первый, когда я сказал будущей бывшей своей жене, - слышь, все. Обрыдло, а не пошла бы ты за меня замуж.
И второй раз, конвойные овчарки на этапе. Живой, такой же характерно заинтересованный взгляд, еще оскаленная эта пасть с небезразличной пеной у рта, просто один в один.
Ну, я тогда сразу все понял, - ой, говорю, что-то я заболтался, а ведь у меня еще сегодня столько дел, столько. Нужно снести кардиостимулятор в ремонт, отметиться в наркодиспансере и на надзоре, а потом еще сходить, заплатить автокредит и ипотеку.
Еще и алименты надо посчитать на вторую и третью жену.

В общем, отскочил на добре, но изначальная проблема не иссякла.
Стало понятно, что есть всего два варианта: либо надо брать куртку на больший рост, но тогда рукава будут свисать так, что для аутентичности следует запасаться дурными завывающими стихами, пуделем Артемоном, девочкой с голубыми волосами или хотя бы стайкой угрюмых санитаров.
Либо брать на свой, - там с рукавами выйдет полный порядок, но вот плечи и грудь, в общем, дышать и двигаться - никак. Останется только осваивать благородно искусство телепорттации и коченеть повсюду неподвижным памятником самому себе.

Только,только, только и этого мало. Говорят, мол, - нельзя же просто взять и купить куртку. Надо ведь, чтоб это было модно. И вообще как-то тебе шло.
Но на этот счет у меня есть одно противопроклятье. Благо, в юности еще научился ориентироваться в мире моды.

Дело обстояло примерно так: приехали как-то в москву, ждали москвичей из коллег по опасному бизнесу.
- Ну и где твои эти? Масквачи? - спрашивает мой товарищ.
- Где-где, - говорю.- Например, в езде. Сам понимаешь: столица. Пробки. Оборзели. Ждем-с.
И тут подъезжает огромный такой чорный джып, и из него высыпаются москвичи: уже не в малиновых клифтах, но в костюмчиках на мелкой такой полосочке.
- Ах,- говорят, - какая прелесть. Настоящие пасаны, на самой настоящей пацанской бмв. А чего не в спортивных костюмах, ребят? У вас там вроде так за мкадом модно?
- Ну, отчего же, - говорит мой товарищ. У нас там по-всякому модно: лишь бы обрез в рукав влезал. И, обратите внимание, хоп – мгновенно, по первой же надобности, вылезал.
- Ага, говорят они. Ну в общем да, были неправы.

Так что, держите секрет молниеносного успеха - в мире ценителей моды и всего прекрасного, главное что. 
Если в вашу одежду поместился обрез, значит - вы модный и стильный, и вообще - вы поете великолепно.
И этот окончательный модный приговор обжалованию не подлежит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив