"Мне кажется, что я социопат"

tanja_tank — 27.06.2022 Автор истории так формулирует ее основной посыл: прислушивайтесь к своим чувствам!

"Они никогда не обманывают, - пишет она. - Если кажется, что вам неприятно - значит, так и есть. Если накатывает «необоснованная» тревога - значит, она обоснованна. Если вы стали подозрительными - значит, есть причина. Если голос внутри твердит «беги, не связывайся» - прислушайтесь!"

Читаем.

***

"Мы познакомились на работе. Он сразу проявил ко мне интерес. Начал обучать тонкостям работы, параллельно беседуя со мной на личные темы, делая откровенные замечания, какая я интересная и целостная личность, самая красивая девушка в компании. Просил прокомментировать его работу, потом высоко оценивал мои замечания и говорил, что примет их во внимание.

Каждый наш разговор по телефону длился не менее 3 часов, часто по ночам по его инициативе, где он давал волю своей откровенности и рассказывал очень пикантные истории про себя, вплоть до подробностей его прошлых отношений, вскользь упоминал про размер своего «достоинства» (что меня сильно удивило, так как такие интимные подробности я не вытягивала и уж тем более не делала намеков).

Рассказал про особенных бывших, а также жену, но плохо о них не высказывался, что меня привлекло. Тем не менее истории были странные, местами удивительные (как он с отцом по очереди одну и ту же девушку трахал, как участвовал в куколде приглашенной «звездой» ради интереса, как увел из-под носа парня его девушку и прочее).

Говорил всегда в основном только он, я лишь слушала и комментировала. Все сопровождалось бесконечными комплиментами в мой адрес, какая я умная, красивая, замечательная, «таких он никогда не встречал». Но как--то вскользь обмолвился, что его лучший друг дал мне 35 лет по фотографии (на самом деле мне было 26).

Несколько раз пытался оборвать общение под предлогом «мы же коллеги, так нельзя». Я соглашалась, но он снова возвращался к общению (серии 3-4 таких откатов).

На работе начал вводить «ледяной душ». Указывать на мои промахи, добавляя к переписке начальника, чтобы унизить меня перед ним. Я прекратила личное общение.


Под соусом откровенности

Через дней 10 он написал первым, как будто ничего не случилось. Общение снова кое-как пошло, но я уже отметила для себя, что эта странная быстрая идеализация и череда откатов мне не нравятся. Меня от него передергивало. Но я себя «заставила» пойти на свидание.

Первое и последнее свидание прошло быстро, я старалась многое про себя рассказать. Но под конец встречи меня резко отшатнуло от него, на уровне интуиции я поняла, что ввязываться в это будет большой ошибкой. Уехала домой, написала, что нам лучше остаться коллегами и за рамки не выходить. Он согласился.

Дальше я засомневалась в своих ощущениях, списала все на страх отношений. Написала ему, созвонились, поговорили, решили попробовать еще раз. Он пригласил к себе.

За этот вечер было несколько «звоночков» под соусом откровенности, но я их проигнорировала:

1. Он включил фильм «Американский психопат», с наслаждением наблюдая, как я интерпретирую этот фильм, и аккуратно ввернул, что иногда ему кажется, что он социопат. Я не придала значения этой фразе. Подумала, что он самокритичен.

2. Рассказал, что давно не спал с девушкой, потому что для себя решил, что спать будет только с теми, от кого готов в случае осечки воспитывать ребенка (ребенку нужна только умная мать, глупых он не рассматривает). Я отметила, что чувствую себя «мясом на прилавке». Задвинула эту мысль подальше.

3. «Я быстро теряю ко всему интерес, да, у меня вот так».

4. Говорил, что спал с девушкой на работе, а после ее ухода посоветовал ей манипулировать начальником, когда она с ним переспит.

5. Поведал историю о друге-шизофренике, которому он помогает не свести счеты с жизнью, манипулируя им.

6. Он спросил, хочу ли я, чтобы он «залезал мне в голову», потому что он так делал во всех своих отношениях. Тогда я не поняла смысла фразы, но на всякий случай отказалась.

7. «Я вредный мужик».

8. Сказал незнакомой девушке, приглашенной его друзьями, что не собирается садиться на ее стул, так как боится чем-нибудь заразиться (намекал на венерическое). Обосновал, что «это же было честно, по ней было видно».

Я разоткровенничалась и рассказала ему, что мой отец алкоголик, и это пошатнуло мое отношение к мужчинам, из-за чего я подумала начать ходить к психотерапевту. Он поддержал, изъявил желание ходить со мной на парные консультации. Я вежливо отказалась. Говорили о будущем, он в красках рассказывал, как видит меня своей женой и матерью его детей, где он хочет жить со мной и куда путешествовать.

В этот день я осталась у него.

На следующую ночь, думая, что я сплю (я уже почти уснула), он признался мне в любви. Я удивилась, насколько быстро чувство его захватило, и сделала вид, что не слышала.

Параллельно он договаривался с бывшей, чтобы та забрала из его квартиры свои коробки с вещами. По его словам, они давно расстались, она просто иногда к нему приезжает «пожить на время», чему он вообще не рад и очень редко в эти дни появляется дома. Потом я узнала (из переписки с ней, много позже залезла в его телефон, когда паранойя стала зашкаливать), что это он звал ее к себе очень даже радостно.

Еще через день он предложил поехать на неделю в отпуск, и еще через день мы уехали вдвоем.

В новогоднюю ночь он два часа разговаривал с отцом по телефону (заболел дедушка), пока я стояла рядом на ветру рядом с морем и замерзала. Я делала вид, что все в порядке, хотя продрогла до костей. Закончив разговор, он сказал мне: «Я чувствую себя таким виноватым, ты так замерзла, поехали скорее домой».
Мы заболели.

Но это не остановило его от путешествия в гору на следующий день (я кашляла и была с температурой, мы даже купили лекарства, но ему было все равно, казалось, он был счастлив, и я старалась делать вид, что мне не так плохо).

"Мясо" для боссов

Казалось, все хорошо. Но ощущение стремительности происходящего меня не покидало.

На обратном пути в аэропорту я сказала, что по возвращении хочу поехать к себе. На что он явно обиделся и спросил: «Разве было плохо? Почему ты хочешь домой?». Я не нашлась, что ответить, кроме оправданий, что мне просто хочется домой. Летели молча, чувство вины меня не покидало. В итоге мы поехали к нему, где я и осталась. К себе он меня практически не отпускал, всегда просил возвращаться к нему в тот же день, потому что очень скучает. Я всегда сдавалась.

Однажды мне все-таки удалось вернуться к себе на ночь, но он позвонил из бара и попросил разрешения ко мне приехать, потому что соскучился (не виделись полдня). Я снова сдалась. Дальше меня ждал «ледяной душ».

Наш руководитель сообщил, что мне нужно поехать с коллегами в командировку на 2 дня. Моего мужчины не было в этом списке. Без задней мысли я сообщила эту новость ему. Он тут же разъярился! Сказал: «Тебя туда везут как «мясо» для боссов. Если ты согласишься, то для меня не вариант встречаться с тобой, потому что ты таким образом соглашаешься, что тебя туда везут для этого».

Я начала оправдываться: «Это вопрос доверия ко мне. Даже если меня туда везут в таком качестве, во что я не верю, я не соглашусь на какое-то неподобающее поведение в мой адрес со стороны коллег».

Но он был неумолим. Причин, по которым он мог так думать, тоже не было. Рабочая командировка с нашими коллегами не могла вылиться в подобные последствия для меня.

Я плакала. Объясняла, что не могу отказаться. Но он не слушал. Либо едешь и расстаемся, либо остаешься и мы вместе. Я попыталась уехать, но он остановил со словами, что если я еще раз захочу уйти, то это будет навсегда.

Я сдалась. Плакала. Сообщила руководителю, что у меня личные дела, не могу поехать. Вместо меня пригласили моего мужчину. Он поехал. Я предупредила его, что эта уступка с моей стороны не означает, что так можно поступать со мной всегда, что мне неприятна эта ситуация и я все равно не верю, что меня хотели увезти в командировку для неприличных дел. Только потом я поняла, что меня никто не услышал. Он вернулся, сказал, что в командировке действительно не было ничего такого. Не извинился.

Меня не покидало чувство непонятности ситуации, ошарашенности и тревоги.

В это же время он познакомил меня со своей семьей и сообщил мне, что готов жениться. Я испугалась такой скорости и ответила, что мне это не нужно и в принципе замуж я не стремлюсь. Иногда этот вопрос поднимался, но я объясняла, что не хочу замуж.

Рассказывал, что я единственная девушка, которую он познакомил с семьей (я спросила про жену, он ответил что-то невразумительное, а дальше проговорился, что с одной девушкой два дня жил у его мамы, я вспомнила про его слова о единственной, на что он ответил: «я имел в виду, что ни одну девушку я так специально на знакомство с родителями не привозил, как тебя, не докапывайся»).

Как я поняла, все его отношения были недолгими, даже с бывшей женой от момента знакомства и до развода он был меньше года…

Через месяц отношений он начал намекать на общее жилье. Я хотела помедлить, но он как-то быстро приступил к поиску квартиры, что я поддалась. Мы переехали. Я начала замечать, что он пьет алкоголь через день или каждый день (от 5 банок пива за вечер, иногда виски). Сказала ему, что мне некомфортно от этого. Всегда пыталась аккуратно поднимать эту тему, но он продолжал выпивать, отвечая мне, чтобы я следила за этим и сама ему сообщала, когда ЕМУ пора остановиться. И вообще, лучше бы я сразу ему сказала, что не переношу алкоголизм, тогда отношения закончились бы не так болезненно и сразу. Упрекал, что я вижу в нем своего отца-алкоголика, а он не такой же и что проблемы у меня (из-за отца), а не у него (с алкоголем).

Постоянные ссоры, которые возникали из ниоткуда. Обвинения: «почему ты не сказала, что у меня открыт рюкзак? Почему ты не сказала, что у меня расстегнута ширинка?» и все в этом духе.

Частые ссоры на праздники или в важные для меня дни. До сих пор не понимаю, почему он вдруг начинал до чего-то докапываться. Постоянно злился на что-то окружающее, выливал это при мне. Мое настроение постоянно из-за этого скакало. Я чувствовала себя мусоропроводом, о чем ему иногда сообщала. Но получала ответ: «Я что, не могу свободно выражать свои чувства?».

Все его претензии и каждая ссора сопровождались его спокойным голосом, но слова всегда уничтожали и добивали меня. Я чувствовала себя униженной. Постоянные косвенные упреки: «опять нечего есть», «живем, как на вокзале», «твоя кошка дура, ее надо было воспитывать», «у тебя носки дырявые, не выношу этого» выбивали меня из колеи. Иногда я пыталась отстоять свои границы, особенно в начале, но вскоре силы меня покинули.

Но больше всего меня удивляли, пугали и шокировали выпады, когда я не понимала, а что собственно такого я сказала. Всегда внезапно и часто, когда я была в хорошем настроении.

Несколько примеров:

1.

Он: - Давай я понесу твой ноутбук
Я: - Да не надо, он легкий, к себе положу
Он: - Я что, по-твоему, не мужик?
Я (про себя): - А где тут логика?
Я (вслух): У меня в голове такой мысли даже не возникло

2.

Поссорились.

Он: - Ты просто знаешь, что я тебе не *бну!
Я: - Даже если бы знала, все равно сделала бы так же.

Через несколько дней он отрицал то, что сказал.

3.

Он: - Моя мама спросила, поправилась ли ты? Я ответил «ну да», а мама добавила «красоту ничем не испортишь»

4.

Я: - Я хочу подарить тебе подарок на день рождения
Он: - Не надо, моя бывшая жена в моей день рождения меня бросила, я не люблю этот день
Я: - Но я же хочу сделать тебе приятное… Выбери то, что давно хотел, я куплю!
Он (через неделю): - Зачем ты заставила меня выбирать подарок?! Я устал, я вообще его не хотел!

5.

Я: - Моя сестра с мужем зовут нас завтра в соседний город, поехали?
Он: - Ок
Я: - Выезжаем в 9:00, мои не опаздывают
Он (наутро): - Я не успеваю пожрать!
Я: - Ну, я же предупредила о времени вчера…
Он: - Я ненавижу, когда поездки случаются спонтанно! Я ничего не успеваю!
Я (про себя): - Но ведь наши путешествия раньше были спонтанны…
Я (вслух): - Ну что же ты вчера не сказал, если не хотел ехать? Мы бы не поехали…

6.

Он: - Я не хочу выходить на это место работы
Я: - Но почему, ведь это то, что ты хотел
Он: - Ты хочешь, чтобы я во что бы то ни стало согласился на это? Почему ты толкаешь меня туда?
Я: - Но мы же праздновали это предложение недавно, ты был так рад, сам праздник устроил, вот я и подумала…

7.

В день переезда в следующую новую квартиру:

Он: - Тут могут быть тараканы, выкинь все продукты
Я: - Но тут часть не открыта, тараканы никак не могут в них быть
Он: - Я ненавижу мелочных людей, одноразовые соусы тоже, небось, с собой взяла?
Я: - Нет, их выкинула…

8.

Я (утром): - Я хочу сегодня с тобой остаться, не поеду в офис
Он (вечером): - Я поеду в бар с друзьями

Ушел. Я решила поехать к подруге, не сообщила ему. Он звонил вечером, я не брала трубку. Чуть позже чувство вины взяло верх и я написала, что скоро приеду. Вернулась домой.

Он (с порога): - Где ты была? С кем-то с*салась?
Я (в шоке): - Ты с чего это взял? Была с подругой.
Он: - Я не потерплю такого отношения! Когда я не знаю, где ты, и ты трубку не берешь!
Я: - Я хотела побыть сегодня с тобой, сказала тебе об этом с утра, ты уехал в бар. Я обиделась и поехала к подруге.
Он: - Пошла НА*УЙ!
Я: - Я поступила неправильно, извини, но не надо со мной так говорить…
Он: - Я сказал: ПОШЛА НА*УЙ!

Спали раздельно. Я извинялась и наутро. Плакала. Он не извинился за оскорбления. Я уговорила его продолжить отношения. Потом еще несколько дней втихаря плакала в ванной.

9.

В день похорон моей бабушки:
Утро, я не говорю и не реагирую на внешний мир, ощущаю себя в глубочайшей грусти.

Он: - Я не успеваю пожрать!
Я: - Можно по пути в машине…
Он: - Ты меня снова не понимаешь!
Я (в слезах уходя на кухню): - Молю, в любой другой день устрой мне скандал, только не сегодня…

10.

В кафе после прогулки, вынесли наш заказ, который мы хотим забрать домой.
Он (сидит в телефоне, что-то кому-то пишет, заказ стоит на столе, я подошла к выходу и жду его)

Я: - Может, дома допишешь?
Он (взрывается, вскакивает со стула): - Б*ЯТЬ! Что, надо срочно домой? (Подлетает ко мне, официанты в шоке) Давай, давай, быстрее, побежали, раз ты так торопишься!
Я (затыкая уши): - Замолчи… замолчи…

Домой шли молча.

Красной нитью по нашим отношениям тянулась его фраза: «Ты меня не понимаешь». Я и правда не понимала, почему он так говорил. Я старалась и постоянно говорила с ним, шла на диалог, думала, что понимаю. Но всегда натыкалась на упреки: «Ты меня не понимаешь» и «Мы постоянно ссоримся». Я недоумевала, как же так, я всегда стараюсь спокойно поговорить, выяснить, разобраться, ссор избегаю, думаю, как бы его не спровоцировать. Но понимала, что ссоры нужны были именно ему. Это его «вставляло».

Виагра, пропадающая без моего участия

Однажды я прочитала письмо от руководителя во внерабочее время, он вспылил и говорил, что не терпит «подчинения», так как его последняя девушка любила подчиняться (во всех планах), а я сейчас делаю перед начальником то же самое (в рабочем плане), и если я такая во всем, то ему это не нужно. Я оправдывалась спокойно, удивляясь этой логике, вернулась домой измочаленная морально, так как всю дорогу мы выясняли отношения. И вдруг он произносит со смущенной улыбкой: «Слушай, ты удивишься, наверное, но я тебя очень хочу сейчас». Я удивилась и отказалась, не понимая, как после такого выноса моего мозга можно с ним спать.

Как-то он изъявил желание начать ходить к психологу, но было много «но» с его стороны:
1. Психотерапевт должен быть мужчиной
2. Иметь регалии
3. Иметь достаточную квалификацию и обязательно быть в возрасте.

Он собирался протестировать психотерапевта на первой сессии, и если бы последний не ответил бы на все его вопросы верно, то дальнейшей работы не будет.
Я нашла для него психотерапевта по его параметрам. Но он так и не пошел...

Он говорил, что постоянно думает, что и как мне сказать, чувствует себя виноватым за все, что мы постоянно делаем так, как хочу Я, а не как хочет ОН, что я веду нездоровый образ жизни (не занимаюсь спортом и ем всего 2 раза в день) и многое другое.

Я не понимала, почему он так все переворачивает, потому что мы наоборот делали все, как хотел он (мои предложения отметались, он не хотел, далее цитата: «если я не хочу что-то делать, то я и не буду, даже если ты этого хочешь»).

Дальше еще несколько «звоночков»:

1. Наши ссоры никогда не заканчивались определенностью, как бы я не пыталась внести ясность. Оставалось ощущение незаконченности.

2. Во время его занятий спортом дома мне нужно было сидеть возле него, он очень этого хотел, так как после каждого «подхода» приближался ко мне и просил потрогать бицепс, показушно издавал звуки во время упражнений и ждал моей похвалы, иногда сам ее просил: «смотри, я молодец?»

3. Во время бесед часто перебивал меня, потом смеялся, шутил и подталкивал меня к продолжению моей фразы, но я уже понимала, что ему интереснее самому говорить, а не слушать меня.

4. Не оставлял меня с моими увлечениями наедине: когда я решала заняться картиной, брал ноутбук, приходил в комнату, где я наслаждалась творчеством, садился рядом и общался со своими коллегами у меня над ухом.

5. В начале наших отношений он практически не слезал с меня в постели, что меня сильно удивляло (я не могла физически так часто, как хотелось ему, о чем периодически ему говорила, но все продолжалось в том же духе - начинал он, потом останавливался и говорил, что раз мне больно, можем этого не делать, но во мне просыпалось чувство вины). Через 4 месяца секс совсем пропал. Я спрашивала, в чем дело, из-за меня ли (я поправилась немного), что я могу сделать, чтобы все стабилизировалось. Отвечал, что ему просто не хочется. Раз в полтора месяца секс случался, не чаще.

Надо отметить, что в самом начале он проявлял активность, сам инициировал эксперименты (правда, садистические - иногда придушивал, несильно бил по лицу, груди, пятой точке… мне это не нравилось, я надеялась на разовое помутнение с его стороны).

Любил разбудить меня посреди ночи ради секса, в последствии только так и было. Потом я нашла у него Виагру… затем заметила, что пропадает она регулярно и без моего участия… Списала на то, что использует для порно… До сих пор не знаю точного ответа. Не сказала ему о находке.

Стоит сказать, что быстро его энтузиазм кончился не только в количестве, но и в качестве. Теперь всегда я была сверху (инициировал в ночи он) и ОБЯЗАТЕЛЬНО в финале нужно было ублажать его м*нетом, по-другому он просто не мог закончить.

6. Было много обещаний: «надо тебе браслетик купить», «фрукты тебе из офиса захвачу», «надо и мне посуду мыть, а то только ты это делаешь» и так далее, но ничего не выполнялось. Говорил, что рассчитывает на мою финансовую помощь, если вдруг его настигнет «кризис» и он захочет уволиться с работы, не найдя новую. Я соглашалась и чувствовала, что меня используют.

7. Негатив лился все чаще, внимания мне не уделялось, моими чувствами и во мне в принципе он был не заинтересован. Когда я плакала, то чувствовала, что ему всегда есть и было все равно, он никак не реагировал. Я чувствовала ответственность за его раздражение на все и вся, позже начала чувствовать, что из меня «пьют соки», забирают силы и энергию.

8. Общался со мной снисходительно. У меня не стало имени, называлась я только «котёнок».

9. Часто вспоминал своих бывших и их «недостатки». Одна наорала за то, что он забыл за собой смыть в туалете, еще одна любила подчиняться в постели, что его не устраивало (хотя со мной проделывал в постели легкие садистические вещи, не спрашивая и не предохранялся, не договариваясь со мной о способе контрацепции), следующая изменяла с ним своему мужчине, но его близость с ней была колоссальная (приводил мне ее в пример в самом начале отношений).

10. Пытался подловить меня на «обмане», спрашивая, помню ли я тот или иной диалог и чтобы я его дословно воспроизвела, а раз не помню дословно, значит, вру. Если не могу доказать свои слова статистикой, значит, я не права или вру.

11. Однажды (в самом начале) просил меня доказать ему, что я достойна доверия с его стороны, так как доверие надо заслужить (я отказалась, ответив, что либо доверяешь, либо нет, я не буду ничего доказывать).

12. Часто, очень часто было «что-то не так». Тарелку не ту взяла, делаю что-то не так, высота моего голоса не такая, иду не туда, иду не так, понимаю не так, постирала не так…

???

Так прошло 8 месяцев. И я решилась окончательно уйти, когда меня настигла паническая атака (тогда я думала, что чем-то больна, не понимала, что это она, так как случилась впервые в жизни). С моим предложением расстаться он согласился. Еще полтора месяца мы прожили вместе (я бегала по врачам). Жили, как будто разговора о расставании не было. Но он ждал, когда я уеду, иногда косвенно интересовался.

Он хотел ссор, искал их (впрочем, как и всегда), но я не реагировала. Он все больше необоснованно бесился. Например:

1.

Стою на кухне. Он приходит, смотрит на шкаф:

Он: - Почему чай стоит не там, где кофе?
Я: - Ты решил и до этого докопаться?
Он: - Я не докапываюсь, а спрашиваю. Почему чай стоит не там, где кофе?
Я: - Потому что я так захотела.

2.

Он (заходя на кухню, где я мою посуду): - Опять стол в комнате грязный (ушел)
Я: - (молчу)
Он (возвращаясь): - Единственная нормальная вещь в доме была, и теперь ее нет! (ушел)
Я: - (молчу)
Он (снова вернулся): - И что мне теперь с ним делать?
Я: - Стол же твой
Он: - Но он заляпан твоей смолой!
Я: - (молча иду в комнату, снимаю смолу, не повредив стол)
Он: - (провел пальцем по поверхности, как будто проверяя пыль) Все равно не то/было лучше (я уже не расслышала точно, потому что вышла из комнаты)

3.

Он: - Начну жизнь с чистого листа
Я: - Угу…
Он: - Давай поссоримся?
Я: - Зачем?
Он: - Так легче расставаться

Настал день моего переезда. Между двумя заездами за вещами он успел все переставить в квартире так, как ему хотелось. Я очень удивилась, что за 2 часа он так быстро перестроил жилище. Он проводил меня и помог перенести вещи в машину, пожелав удачи. Я плакала. Он улыбался. Мы обнялись и попрощались.

Еще пару раз звонил (пьяный) в течение 2 недель. Я уже знала, что он сразу нашел девушку с новой работы, которую активно обрабатывает (еще до нашего расставания) в том же духе, что и меня. Я в то время стала параноиком и залезала в его мессенджер, сейчас стыдно за это.

Он совсем пропал, не писал и не звонил. Я тоже. С тех пор прошло чуть больше полугода, он не появлялся. Я сделала много шагов к выходу из этого морального ада. В этой истории я вспомнила лишь очень яркие ситуации, по сути было их намного больше.

Я чувствовала себя обиженной, униженной, раздавленной, растерянной, обессиленной, встревоженной, виноватой, использованной, начала сомневаться в своей привлекательности, логике, здравомыслии, интуиции.

Сейчас мне уже намного легче, но чувство непонимания, что же это все-таки было, меня не покидает. И, главное, как я могла опуститься до такого. Психопат ли, социопат, абъюзер, манипулятор, все вместе взятое или просто «сложный человек, который меня не любил»? Все пытаюсь найти ему определение. И каждый раз рано или поздно сползаю до состояния «я просто все слишком серьезно воспринимала, было не так уж плохо».

Пыталась его оправдать, что он просто сложный человек, не так плохо все было, я недостаточно старалась и что частично есть и моя вина во всем этом. Что я ПОЗВОЛИЛА так с собой обращаться. Если бы я чаще себя отстаивала, защищала, то он бы меня уважал… Читала истории девушек и казалось, что у меня все было не так все плохо, совсем не так! Но…

Но что знаю точно - интуиция меня не подвела. Надо было бежать. Сразу. Даже от такого. Одно то, что мне было плохо, уже показатель, что ЧТО-ТО СИЛЬНО НЕ ТАК!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив