"Чувствую себя Рапунцель, которую похитила злая ведьма"

tanja_tank — 10.05.2022 Исповедь читательницы, которая понимает, что надо разорвать оковы зависимости от своей токсичной матери, но не знает, как это сделать.

***

"Я очень долго колебалась перед тем, как написать этот рассказ. Меня терзали большие сомнения, так как думала, что, написав его я предам самого близкого мне человека. Но последний семейный скандал меня просто вынудил это сделать.

Моя мама мне мощно вбила в голову, что я никчёмный кусок дерьма. Дошло до того, что я сама себя стала ненавидеть и думать о том, что она права. Ведь дожив до 30 лет я поняла, что ничего в жизни не добилась. Я ничего не умею и меня просто не за что уважать. Ситуация ещё осложняется тем, что я инвалид-колясочник, и я чисто физически не могу себе позволить сбежать из того ада, в котором живу.

Конечно я бы давно ушла из дома и сняла бы где-нибудь комнату, чтобы жить спокойно, и чтобы никто меня не доводил и не трогал. Я сплю и вижу, что наконец-таки обрела финансовую независимость, снимаю отдельное жильё и на меня никто не орёт, не оскорбляет, не унижает и не обесценивает.

Но пока я себе этого позволить не могу. У меня пенсия 17000 + непостоянные заработки, которые мне перепадают от моей подработки. Чувствую себя пленницей Рапунцель, которую похитила злая ведьма и заточила в своей башне. Часто себя спрашиваю, за что мне всё это? Чем я так прогневила Бога, что я оказалась в такой ситуации???

Вообще корни этой проблемы у меня уходят глубоко в детство. Я была красивой девочкой, но очень запуганной и затравленной, немного отстающей от своих сверстников, что, конечно, очень не нравилось и очень злило мою маму. А я, разумеется, никак повлиять на это не могла, так как была морально и физически бессильна. Жила, как на пороховой бочке в напряжении и в ожидании очередных оплеух за какую-нибудь смешную провинность ну или просто за то, что я есть.

Я отставала в речевом развитии, долго не могла научиться складно говорить предложениями, из-за чего дети не принимали меня в свои игры, и я из-за этого сильно страдала. А маму это бесило, она мне отвешивала мощных подзатыльников. Если дело доходило до наказания за что-то, то она это делала очень садистическими способами, не выбирала выражений в оскорблениях, избивала, после чего просто меня демонстративно не замечала, и это могло длиться неделями.

Я же всё это безропотно сносила и принимала на веру всю ту словесную мерзость, которая от неё исходила. Она меня неустанно убеждала в том, что я тупая и никчёмная дура, которая никому, кроме неё, не будет нужна. Что она ещё хорошо ко мне относится, а любой другой давно бы меня выгнал или сдал бы в приют. И любые мои увлечения она беспощадно обесценивала и продолжает обесценивать по сей день, считая их бредовыми и бесполезными.

Ещё такой был момент. Если между родителями возникала ссора, мама уходила в молчанку и даже на контакт со своими детьми не шла. Со своим старшим сыном (моим братом) просто не разговаривала, а меня толкала, если я случайно проходила мимо. Могла ещё при этом обозвать какими-нибудь нелестными словами, хотя моей вины в их разногласиях не было. В эти моменты я очень сильно страдала.

И это могло происходить не только в будничные, но и в праздничные дни. Со временем я перестала любить праздники, так как считала и продолжаю считать, что у меня всё не как у нормальных людей. Я и себя перестала считать нормальной, а после аварии, речь о которой пойдёт ниже, вообще перестала считать себя человеком.

Конечно всё это не проходило для меня бесследно. Из-за моих проблем с коммуникацией в школе где-то с 7-го класса меня стали жёстко травить, о чём я боялась сообщить родителям, в особенности своей маме. Просто я знала, что никакой моральной поддержки я бы от неё не получила, а только очередную порцию обвинений в том, что я сама допустила такую ситуацию и что так мне и надо.

После 9-го класса я ушла в колледж. Закончила его. Потом я планировала идти работать по специальности и параллельно получать высшее образование. Казалось бы, всё наладилось, но не тут-то было! Мы попали в автомобильную аварию, где я получила травму позвоночника, после чего несколько месяцев лежала в больнице. Вот тут-то мама стала опять показывать своё нутро.

Конечно же можно списать это на переживания и проблемы с нервами, но каково мне было выслушивать все эти гадости??? Она сжирала меня поедом, убеждая в том, что кроме пенсии у меня никакого дохода не будет. Говорила, что в инвалидной коляске стыдно появляться на людях. Сама меня могла в гневе обозвать инвалидкой.

Конечно я стараюсь себя в тонусе поддерживать и чуть-чуть шевелить ногами. Могу ходить по брусьям. В ходунках могу ходить только в аппаратах и с фиксаторами на ногах. Но дальше развить движения почему-то не получается. Я мечтаю приобрести экзоскелет, но он стоит больше миллиона рублей, каких денег у меня сейчас нет. А если бы каким-нибудь чудодейственным способом я бы его приобрела и если бы я к нему приспособилась, я бы ушла из дома и сняла бы где-нибудь комнату.

Конечно мне бы пришлось резко поменять режим, ведь мне бы самой приходилось на жизнь себе зарабатывать. Но по крайней мере мне бы никто не капал на мозги, и я бы была относительно спокойна. Но пока это только в мечтах, и мне невольно приходится терпеть истерические нападки своей дорогой мамани. Столько гадостей и нелицеприятностей я услышала от неё!

Конечно я многих психологов послушала, и все они единогласно кричат, что надо делать ноги в этой ситуации. Но что мне сейчас делать, если такая ситуация? Даже когда я маманю не трогаю, она будто специально находит повод для ссоры. Например может заставить делать то, что у меня не получается, и после провальных попыток ей угодить она огорчается, и на этой почве заводится новый скандал.

Это просто какой-то бесконечный кошмар. Мне сейчас очень трудно. Хочу найти ещё несколько подработок, чтобы добиться приемлемого заработка и обрести независимость в финансовом плане, чтобы меня хотя бы не попрекали рублём. Я очень мечтаю отделиться от своей тираничной мамани и доказать ей, что я могу вполне прилично существовать и без неё. Но пока это только в планах, но получится ли их осуществить – я не знаю.

Одно знаю точно – надо не сидеть сложа руки, а работать, идти к цели. Но порой меня находит такое отчаяние и апатия, что хочется всё бросить. Порой мне кажется, что если бы меня отдали в детдом, когда я была несовершеннолетней, я бы не попала ни в какую аварию, и жизнь бы моя сложилась намного лучше.

Но всё сложилось так, как сложилось, и мне приходится выживать именно в той позиции, в которой я оказалась. Часто мучаюсь вопросом, может я действительно так сильно согрешила, за что и плачу такую высокую цену?

***

По теме истории рекомендую мою книгу "Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым". Ее можно купить на Вайлдберриз, Озоне, в Лабиринте, Бук24, Читай-городе и у меня лично, если вы хотите получить мой автограф и дарственную надпись.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив