Мне кажется, что я схожу с ума

lisica_tashka — 12.01.2011  Мне кажется, что я схожу с ума. Постепенно, капля за каплей.
Нервы не просто вымотаны. Они размотаны, смотаны, связаны, распущены и снова вымотаны. Извожу себя по таким пустякам. И не могу остановиться. Думаю, думаю, думаю. Пытаюсь привести мысли в порядок, разобраться в своей голове, но вместо этого только еще больше путаюсь. Загоняю сама себя в углы. Не понимаю даже как.
Схожу с ума от ревности. Даже такие мелочи, как моя кошка, спящая на груди девушки моего бывшего жениха. Ну, какая разница? Не похер ли, где она спит? тем более человек то замечательный, светлый, чудесный. Но нет.
И сразу в голове мысли. О том, что все, все на свете любят кого-то больше, чем меня. Где я прочитала про одиночество? "Одиночество - это когда тебя окружают замечательные люди, которые любят и поддерживают. Но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты". Или как-то так.
Мне 20 лет. Почти 21. А я не умею быть счастливой. Просто не умею. Где? Как? Кто этому учит?
Просто все вокруг, кто мне дорог любят кого-то больше, чем меня.
Не нужно мне быть центром вселенной. Не нужно мне всеобщего почитания. Так хочется просто, чтобы кто-то, к кому тянет, без кого мучительно томно, сказал хоть раз: "Знаешь, а ведь ты - все для меня". 
Мой внутренний мир распадается. А я, как идиотка, ловлю куски. Ловлю, плачу над ними. Над, в сущности, уже мертвыми кусками себя. 
Мне страшно. Очень. До трясучки, до бессонницы. Страшно, что скоро совсем от меня ничего не останется. Совсем. Просто пустота.
Перекрывает. Не от того, что он любит бывшую. Не от того, что он очередной, а не единственный. Да даже не из-за него перекрывает.
Я перегораю. Мне даже не помогла в этот раз поездка домой. Совершенно. Как во сне. В очень долгом и страшном сне. Монотонная дрожь в руках. Монотонный шепот в голове: "Хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит, хватит....."
В ночь с 31 на 1 я не знала, что загадать. Не потому, что у меня все есть. Потому, что я не знаю, чего хочу. Я не понимаю, что мне делать с моей гребанной жизнью. Не понимаю, зачем каждое утро просыпаться, краситься, расчесываться. Зачем говорить с людьми. Зачем?
Я все еще умею радоваться мелочам. Спасибо, Киса, это умение ты мне вдолбил. Шоколадка, фонари, свечи. Я радуюсь. Но эта радость как-то ничтожна в контексте пустоты и загонов.
Накатывает волнами. Я даже смеюсь. Читаю башорг, в кино хожу. А потом накатывает. И хочется череп вскрыть себе. Или разбить что-то. Сломать. 
Теряюсь и теряю. Постоянно. Я радуюсь тому, что есть. Но все, что есть уходит. Все, кто есть - уходят. Куда? Появляется панический страх перед чем-то новым. Зачем влюбляться, если все равно без толку? Зачем учиться, если профессия перестала радовать? Зачем все?
Я не нахожу ни одного оправдания этим детским глупостям в своей голове. И постоянно ругаю себя за их присутствие. За их живучесть. Нужно быть проще. КАК?
Мне кажется, что я схожу с ума. Мне страшно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив