"Мне 38 лет и я - трус"

evo_lutio — 28.08.2015 "Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Помните ль Вы тот кусочек из «Неоконченной пьесы…», где герой Калягина кричит: «Мне 38 лет! Пушкин уже лежал в могиле…» и так далее, страдая об упущенной жизни?

Мне 38 лет. Те самые – из серии «Пушкин уже…».

Я живу в провинциальном городе.

Суть истории: Я зря прожила первую – и, возможно, и единственную, часть своей жизни. Поскольку уже понимаю, что это почти конец – но всё еще позорно трушу разрушить

свою клетку и перестать жить «начерно». Я слишком труслива, чтобы начать жить так, как мне хочется.

Чего прошу?

Пожалуйста, посмотрите сторонним взглядом, и скажите о полученном впечатлении. Надеюсь, что Ваша и Ваших соратников оценки помогут мне самой взглянуть на себя адекватно.

И дать уже себе пинка - чтобы не «доживать», а просто ЖИТЬ.

Со стороны людям кажется, что я, как в той песне, «на коне – дыши, летай»: народ местный очень знает меня как автора исторических передач,

у меня издано несколько книг – как веселых, так и полезных, есть ученая степень, большущий опыт работы в сферах высшего образования и культуры, состоялись две выставки картин, и даже есть свое жилье.

Я получила именно то образование, которого хотела с младших классов. Я красива, талантлива и немножко здорова. У меня даже есть мужчина – вместе двадцать лет, были женаты 12,

потом развелись и снова живем вместе. Есть и «как-бы-любовник» - человек, который не то сам жестко загнал меня во френд-зону, не то это я загнала его туда…


Но на самом деле под этой глазурной корочкой скрывается тлен, труха и смерть.

Мне ненавистна вся моя жизнь. Во всех ее проявлениях.

Меня тошнит от моего города, который я, как местный историк, вроде бы обязана беречь, хранить и пиарить. Что я и делала много лет – пока не поняла: ему, городу, на это глубоко насрать.

Городу проще пригреть всякую сволочь, которая его распродаст и все его памятники пустит под снос. Что и делается прямо на наших глазах. Попытки спасти что-то – бесплодны, как

замазывание краской трещин в гигантской плотине.

Меня тошнит от моей работы – бессмысленной и беспощадной, которая, как и все предыдущие, несмотря на мой потенциал, сводится, в итоге, к тому, что мной, как микроскопом, забивают гвозди.

Иными словами, я, как специалист, на фиг никому не нужна – меня никогда не продвигают, не повышают, не дают отвечать за какой-то серьезный участок деятельности и в итоге спихивают на меня

бумажную рутину.Мне же, как художнице, писательнице и страшной мечтательнице, это настолько больно, что я каждые пару месяцев начинаю ходить по тематическим сайтам суицидников в поисках наименее

болезненного рецепта оного акта. Но я – труслива и боюсь боли. Поэтому даже не могу привести этот свой приговор в исполнение.


Я устала прогрызаться везде – сама, с боем, с борьбой – и с вечным позорным отступлением в итоге…

Меня угнетает и заставляет чувствовать страшное унижение вечное безденежье: «если я такая умная, то чего я такая бедная»?Вечные подработки, шабашки, заказики, позорно низкие зарплаты,

скачки с одной работы на другую в поисках лучшей жизни, невозможность обеспечить по-настоящему хорошую старость родителям…


Я ненавижу свое имя – объективно красивое и редкое (в детстве у нас в городе было всего ДВЕ девочки с таким), но страшно осложнившее мне всё – ибо вечные вопросы, не цыганка ли я

(не еврейка ли, не югославка ли, не татарка, не туркменка и др.), даже самого архангела Гавриила, наверное, вогнали бы в депрессняк.

Мне противно смотреть на себя в зеркало – ибо мне кажется, что ЛЮБАЯ одежда сидит на мне плохо – при том, что параметры у меня почти модельные…


Я устала всю жизнь завоевывать мужчин – поскольку всегда замахивалась на самых красивых, видных и «идущих нарасхват». Чаще я – в проигрыше, ибо их пугает мой напор.


Я так и боюсь завести детей – я даже не пойму до сих пор, хочу ли я их, нет ли, а в итоге мне просто страшно вынашивать, рожать и потом всю жизнь жить как на пороховой бочке. Страшно.


Я презираю себя за то, что не могу заработать себе на путешествия – это единственное, пожалуй, чего я хочу всей душой, всем телом и всем сердцем. Но удается это редко. Очень редко.

И на каждую поездку, коих я смогла осуществить единицы, приходилось копить по нескольку лет. Страшно ссориться со своим мужчиной, который не ездит никуда сам и пытается запретить мне.

Платить за свои «прорывы за границы дозволенного» страшную цену – смертью брата, гибелью домашних животных, болезнями родителей. Похоже, что когда я пытаюсь жить не по судьбе

и урвать себе кусочек счастья только для себя – рушится все вокруг…


Я заболела – проблемы с позвоночником, почками, кровью. Организм, кажется, посылает мне сигналы «SOS!», но я их игнорирую…

Мне 38 лет. Я - ТРУС. Я не знаю, где я. Стою на краю? Стою на перекрестке перед камнем? Кто я?



Спасибо за то, что даете возможность посмотреть на себя другими глазами.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив