Мыслетерем.


Пробегала мысль и увидела черепок.
- Кто-кто в черепушке живёт?
Первопоселенка к тому времени речь уже освоила и приглашает:
- Заходи, тренироваться будем.
И принялись мысли жить-дискутировать не тему, как сделать черепок красивым и глазу приятным. А тут ещё инженерная думка подскочила и принялась это переводить в практическую площадь. Заодно и таблицу умножения заставила всех выучить. Продолжалась сия идилия до тех пор, пока не раздавило черепок большое чувство. Голода, разумеется. Вот так и закончилась, даже не начинаясь, постиндустриальная эпоха.
Золотой попугай.
- Вы знаете, золотые рыбки у нас закончились, - продавец почесал затылок и решительно предложил: - Берите золотого попугая, последний остался.
- Разумеется. И гарантийный талон выпишем.
Птица молчала.
Дома Петя снял чехол с клетки и вежливо приказал:
- Хочу много денег!
- Много денег! Много денег! - завопил попугай.
На следующее утро Петя пришёл в магазин к открытию.
- Бракованый товар, - бросил он.
- Какие претензии?
- Вопит только "много денег, много денег", а финансов как нет так и нет.
- Плохо у вас с воображением, - задумчиво протянул продавец. - Как известно, когда одно и то же повторяется много раз, то слово материализуется. Разве что... А вы пропаганде верите?
- Это какой?
- Ну что у нас всё хорошо.
- Нет.
- Деньги мы вам, конечно, вернём... Но вы хоть понимаете, что я буду вынужден сообщить в соответствующие службы?
Когда дверь за Петей закрылась, продавец злобно прошипел:
- Расплодилось подрывных элементов... Пропаганде они, видите ли, не верят!
Про жадную девочку.
Закончились как-то деньги у Красной Шапочки и решила она бабушку проведать и заодно пенсией ейной разжиться.
- Слушай, девочка, - говорит. - А где здесь проживает гражданка Старуха?
- А вам зачем?
- Да вот прошли слухи, что померла она. Надо выяснить, бросать ей пенсию в почтовый ящик или всё же сэкономить бюджетные средства.
А ведь старушка действительно хворала в последнее время, подумалось Красной Шапочке, могла и окочуриться. Смекнула она быстро и направила типа окружной дорогой, сама же рванула напрямик. Пока там кружили по дальней, успела подготовиться.
- Вот она, как видите живая и здоровая, - сказала Красная Шапочка, открыв дверь.
- А почему у неё такие большие глаза? - подозрительно спросил тип.
- А это такие очки специальные, чтобы можно было пенсию вашу рассмотреть.
- А почему у неё такие большие уши?
- Радио не работает, как ещё новости узнавать.
- А почему у неё такие большие зубы?
- Протезист-абстракционист постарался. Короче, бросайте уже деньги в почтовый ящик!
Тип недовольным остался, но делать нечего, деньги бросил и с проклятиями удалился.
- Честно говоря, я уже думал, что он с меня шкуру снимет, - пробормотал Волк, выпрыгивая из кровати. - Так что в следующий раз с тебя не пять а десять пирожков.
Вперёд, бараны!
Проходили в лесу выборы.
- Кто? - спросили у него.
- Волк, - коротко ответил енот, задумчиво сминая консервную банку.
- Ура! - кукарекнул петух. - Ну, бараны, труба вам теперь.
Отара жалобно заблеяла.
- А премьер-министр лиса, - коротко добавил енот и перешёл к изучению порванной газеты.
Резюме.
- Мы прочитали ваше резюме.
- Спрашивайте, - Барон Мюнгаузен раскурил трубку.
- Вот как вы решите проблему с транспортом?
- Элементарно. Через каждый километр установлю пушки. Ядромобиль - транспорт будущего.
- А как с финансами?
- Для начала мне понадобится сто золотых монет. Каждой из них мы выстрелим в головы оленей и через месяц соберём урожай.
- А медицина?
- Реформируем.
- А образование?
- Курсы по обучению. Каждый гражданин вытащит сам себя за волосы из болота невежества.
- Ну что же, вы нам подходите. Народ Атлантиды приветствует нового премьер-министра!
|
</> |