Минута славы

alena_73 — 12.11.2020 Супруг мой разлюбезный жаждет славы в соцсетях. Мечтает стать известным блогером, сладкоголосым, уважаемым и всеми цитируемым. Или на худой конец скандальным, обсуждение цвета трусов которого идет третьей строчкой в новостной ленте, после новых симптомов ковида и битвы титанов: Трампа и Байдена.
- Что делать? Что же делать? – бормочет он. – Почему меня не лайкают? Чем завлечь целевую аудиторию?
- Пости котиков, - говорю я.
- Каких еще котиков? – возмущается муж.
- Обыкновенных. Жирных ленивых котиков. Жирные ленивые котики нужны всем. В отличие от пятидесятилетних лысеющих мужчин в очках.
- Я не просто пятидесятилетний лысеющий мужчина в очках! – гневно восклицает муж. – Я – ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНИЙ ЛЫСЕЮЩИЙ МУЖЧИНА В ОЧКАХ!
- А, ну да. Большая разница. Только, милый, никому не нужны ни пятидесятилетние лысеющие мужчины в очках, ни ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНИЕ ЛЫСЕЮЩИЕ МУЖЧИНЫ В ОЧКАХ. Ни-ко-му. А котики правят миром.
Наши два домашних тирана правителя согласно кивают головами, а Королева-мать Лулу благосклонно щурится.
- Ну и которого из трех постить? – спрашивает муж и наводит на каждого гугл через телефон, дабы определить их истинную кошачью сущность.
Муж не верит глазам своим, но верит в технический прогресс.
- Русская голубая, - выдает гугл, наведенный на Лулу.
- Кот-биколор.
Это про Трофима.
- Обычный полосатый кот.
С идентификацией Фимы у гугла, явно, проблемы.
- Вот полосатого и пости, - говорю я. – Согласно последним данным современных научных исследований чем кот круглее, забавней и мимимишней, тем больше лайков он соберет.
- То есть, - уточняет муж. – Ты считаешь, что Фима – достаточно жирный тупой идиот, чтобы всех обаять?
- Ну да, я так и говорю: достаточно круглый забавный мимимишка.
- Хм, - хмыкает муж и поворачивается к Рыжему Фиме. – Щас мы на тебя фотоохоту вести будем.
Фима радостно прядет ушами и бестолково улыбается.
Муж берет фотоаппарат.
Муж достает специальные лампы.
Муж приглушает свет справа.
Муж делает ярче свет слева.
Муж создает искусственные тени и атмосфэру.
Муж ложится на живот.
Муж нависает на Фимой сверху.
Муж меняет объектив.
Муж прищуривает левый глаз.
Муж приближает фотокамеру.
Муж удаляет фотокамеру.
Фима блаженно улыбается.

- А теперь отфотошопим, -бормочет муж.
- Дурачок, котов не надо фотошопить, - кричу я вслед. – Коты и так совершенны.

***
- Нет! Это просто невероятно! Я отказываюсь верить. Отказываюсь! – кричит муж. – Пять минут как выложил этого урода, пять минут и уже сорок лайков! Сорок два! Пятьдесят один! Семьдесят шесть! Все! – выдыхает муж. – Я – звезда!
Через десять минут он заходит ко мне в комнату.
- Мне женщины какие-то пишут, - смущенно говорит он. – Называют Игорьком и говорят: ах, какой у вас очаровательный котик. И…
Муж краснеет.
- Даже два раза лайкнули мое личное фото.
- На свидания не зовут? – интересуюсь я.
- Нет пока, - по лицу мужа расплывается смущенная улыбка, и уши гордо рдеют красным знаменем.
- Позовут! – уверенно говорю я. – Обязательно позовут.
Муж уходит, все так же бормоча:
- Нет, это невероятно… это просто невероятно.

- Ну, пенек ушастый, - говорю я Рыжему Фиме. – Радуйся. Разрушил такую крепкую ячейку общества.
Фима улыбается.
Не, ну до чего удачный ракурс. Рука сама тянется за телефоном.
- Ну-ка, ну-ка, погоди… вот так… и еще.

Не, ну разве он не прелесть? Причем без всякого фотошопа.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив