Мыльный пост

ilonaborisovna — 01.06.2015 Я девка простая и моюсь мылом.
Знаю 876 человек моих знакомых ДеFFа4еК, которые презирая меня за это, морщЮт носик и говорят: о май гад, мыло! мыло жы сушит коооожу, ты штоооо. Я вот например могу мыться (на лексиконе нежных и воздушных фей это называется не мыться, а "очищать") только и исключительно кипяченой родниковой мицеллярной водой от диор и нежным овсяным молочком, ты штоооо

Не, ну я не знаю, конечно, как можно помыться влажной салфеточкой, пусть даже с экстрактом жожоба и смягчающими-увлажняющими-защищающими-еще 511 прилагательных, заканчивающихся на "щими", я например пока не помоюсь с нормальным православным банным мылом, не чувствую себя чистой.

На меня, конечно, иногда нападает девочка головного мозга и я могу купить какой-нибудь гель для душа камэй, или простихоспади, заказать по акции аж три штуки из орифлейма, но как-то они у нас не приживаются.
У нас всегда лежит брусок сельскохозяйственного, чуть ли не наразвес развешенного мыла.
Хвойное.
Тик-Так.
Особое.
Абсолют.
Ушастый нянь.
Алиса.

Я благодарна всей этой пролетарской линейке торговых марок за то, что они вытеснили раз и навсегда любимое мыло моего мужа. Дегтярное мыло. Мы еще когда вместе не жили, дегтярное мыло прочно занимало свое место в иерархии, и буквально выкидывало меня пулей из ванной. Дегтярное мыло - это когда ты заходишь в ванну, а там так воняет железной дорогой, шпалами и креозотом, что ты непроизвольно ждешь объявления невнятным голосом: по двенадцатаму на третий путь отправляется будьте осторожны.
И задаешься каждый раз вопросом - это што за остановка - Бологое иль Поповка.

Брусок мыла "Хвойное", которым можно приложить хорошенько любого гопаря в подворотне - это просто лакшери-нежность и премиальная линейка утонченной коллекции по сравнению с дегтярным мылом. Поэтому я сейчас от благодарности падаю в ноги, челом бью о земь и говорю - спасибо батюшка, что не дегтярное.



А это мы вчера гуляли)

Оставить комментарий

Популярные посты: