Мичуринцы

shchukin_vlad — 11.11.2012

Глава олимпийского комитета Козлов понимал, что в фармакологии мы безнадёжно отстали от американцев и китайцев. Оставалась генетика. Метод непроверенный, но неуловимый антидопинговыми монстрами.

Всё шло зашибись, спортивные результаты поражали, первые места практически были гарантированы. Но проявились некоторые побочные эффекты, с которыми предстояло ещё поработать.

Вот, например, бегунам с препятствиями, получившим ген зайца, постоянно приходилось удалять заячью губу. Кроме того, они очень боялись выстрелов стартового пистолета. Так, что даже приходилось использовать памперсы. А ещё, у них постоянно шёл перерасход бюджета из-за затрат на презервативы.

Ещё пугливее оказались прыгуны, оснащённые геном лягушки. Они тряслись от ужаса, когда в секторе для прыжков появлялись французские спортсмены.

Зато никого не боялись бегуны. Им достались гены борзых. Поэтому они себя вели нагло и борзо. Запросто могли облаять тренера или судью.

Для гимнастов, с вживлённым геном обезьяны, приходилось постоянно закупать пудру, чтобы закрашивать неприкрытую краснозадость. Иначе все бы подумали, что наших спортсменов непрерывно бьют.

У пловцов, с вживленным геном рыбы, ноги покрывались чешуёй и начинали срастаться между собой. Кроме того, усиленно начинали расти волосы и грудь. Причем, не только у пловчих.

Не лучше обстояли дела с людскими генами.

Лучники, получившие ген Робин Гуда, регулярно гоп-стопили на Рублёвском шоссе. Полиции никак не удавалось их привлечь к ответственности, потому что все вещдоки лучники раздавали бомжам.

Автогонщики, принявшие ген водителя маршрутки, всегда наровили перейти на узбекско-таджикский диалект и не признавали иных машин, кроме «нексии» и «матиза». Гоняя по трассе на соревнованиях, часто притормаживали у скопления зрителей и предлагали подвезти. Недорого, кстати.

Футболисты с генами бразильцев отзывались только на имя Педро. А если во время матча у кого-то из болельщиков на сотовом начинала играть самба или румба, то они бросали игру и начинали плясать и вилять задницами.

Шахматисты с геном Каспарова, завидев за окном фанатов с флагами, тут же соскакивали с места, роняя фигуры, и бежали митинговать. Того, кто пытался их при этом остановить, они кусали за руку.

Боксёры, оснащённые геном Валуева, в перерыве между раундами приставали к зрителям и, угрожая мордобоем, заставляли тех подключать самые дорогие тарифы МТС.

Но в остальном всё было офи-генно!

И глава комитета мечтал, подпиливая по утрам рога и копыта (внедрение козлиного гена тоже давало о себе знать), что после череды громких побед наш президент, как и обещал, переименует обратно в его имя наукоград в Тамбовской области. И станет снова город Козлов.       

Оставить комментарий

• VK.COM
• FACEBOOK.COM
• Анонимно

Популярные посты:

credobnik

Сфера использования светодиодных экранов

humus

Германия в 1939. Еврейский вопрос. Те, кому повезло. Вып.2

sigmund_rod

Норвегия отбирает детей?

euro_royals

1015 COPENHAGEN K. Глава 4. Королева Пиара.

vg_saveliev

Вдруг стукнуло много лет

grazdano4ka

Мать запуталась в долгах. Сын предложил выкупить у нее долю в квартире, а самой

moyugolok

Помидорная коллекция 2022 г

amarok_man

О дешевом сочинском отдыхе...

ctakan_divanych

Нам достаточно эффективно не спешить

• Ранее
• Архив