MGR в моей жизни или как я попала в Москву

merry_go_round — 09.03.2011

Я обещала рассказать, как попала в Москву и MGR. Этот вопрос мне задают не в первый раз, но я до сих пор не могу привыкнуть. Мне удивительно. Удивительно, почему это интересно? Почему? Сейчас я, конечно, прикидываюсь дурочкой, так как ответ знаю, но все же - какова ваша версия?

Итак, был 2005 год. Я изнывала в Днепропетровске, другого слова не подберешь. Изнывала от тоски и безисходности. Мне было 27 лет, я работала главным бухгалтером и финансовым директором в одном лице в транспортной компании, имела штат сотрудников, личный кабинет, личную машину с водителем и довольно таки неплохую по меркам того времени и города зарплату, но чувствовала себя в западне. То, что другие называли успешной карьерой для меня было случайностью и обычным течением жизни - никогда, ни разу в своих мыслях я не хотела "подняться по служебной лестнице", поэтому то, чего я достигла на тот момент мною совершенно не ценилось и даже напротив - это был большой кирпич на моей тонкой шее. Работу я ненавидела. Я не видела ни себя в ней, ни ее со мной в своем будущем. Я понимала, что нужно делать выбор - либо получать профильное образование, потому что времена менялись и быть финансовым директором без образование становилось диковато и даже вызывающе, либо менять профиль. Первое означало, как говорит моя мама - "успокоиться" - это знакомый всем формат. Последнее было интересней, но я понятия не имела, чем бы я хотела заниматься. Как достаточно сообразительный человек, я знала, что могу заниматься "всем", но это беда всех "достаточно сообразительных и способных". Нельзя быть "всем", нужно быть кем-то конкретно. Не могу сказать, что это был первый тупиковый год, к этому все шло уже года три, 2005 просто стал кульминацией. К тому же наложилось личное.

В 2004 я уволилась с работы всей моей жизни, где оттрубила 8 лет, и уехала в Киев, чтобы выйти замуж, поставив тем самым точку еще и на старом девятилетнем романе. Правда, точка оказалась запятой, но это уже неважно. То, что ничего не выйдет я поняла уже в экспрессе Днепропетровск-Киев. Киев стал адом, но это отдельная история. В общем, примерно через 2 месяца я уже возвращалась обратно в Днепропетровск без вещей и документов, в халате и тапочках. В прямом смысле слова. Естественно к родителям. Зализывать раны. Сейчас я понимаю, что, наверное, первый шаг можно и нужно было делать тогда, но искать непрофильную работу в новой для меня сфере в состоянии жестокого упадка было слишком трудно и я пошла проторенной дорогой - на собеседования. Знаете, моя самооценка взлетела до небес. Я поняла, что во-первых, я много знаю, во вторых, много умею, в третьих, что меня жестоко эксплуатировали. Работу я нашла быстро, в очень крупной компании. Но никакого удовлетворения мне это не принесло.

Итак, я днями напролет сидела в сети, вела тот самый "старый дневник", гадила на форумах и просто умирала от бессилия. Мысли были мрачными - мне 27 лет, у меня ничего нет, мне нужно начинать все с нуля, но я даже не знаю - где точка отсчета. Конечно, сейчас это все может показаться слишком мрачным, в принципе не могу сказать, что жилось мне плохо. Мне даже завидовали. Престижная должность, хорошая компания. Многие об этом мечтают.

Наверное, я очень сильно хотела этого "чего-то". Чего-то абстрактного, но в тоже время очень конкретного, что можно описать одним словом - красиво. Смешно и очень наивно, это в 27 лет то, но тем не менее. Если я спрашивала себя, "чего тебе надобно старче" ответ неизменно был в стиле Шарикова - хочу, чтобы красиво. Точка. Я вставала и ложилась с одними и теми же мыслями о том, на что я трачу свою жизнь и о том, что я хочу жить иначе.

Поэтому и материализовалась Леночка. С Леной мы были знакомы по одному женскому форуму, но весьма шапочно, как и со всеми другими. Лена в ту пору писала свою вторую книгу и что-то я там то ли советовала, то ли читала, уже не помню, в общем, она написала мне, потом позвонила и предложила приехать в Москву, поговорить, а если все сложится - работать вместе. В начале апреля я первый раз поехала в Москву. И, как говорится, с корабля на бал - прямиком с курского вокзала в Вог-кафе. Потом был Хаятт, потом Пушкин, потом еще много мест и много шампанского - то есть вы понимаете, что было очень красиво. Мне даже не нужно было принимать никакого решения и в начале июня, сдав все дела и разругавшись вдрызг с шефом, который воспринял мой уход как личное оскорбление, я уже летела в Москву. Жить и работать.

Ох, чего мне только не говорили. Что сожрет, перемелет и выплюнет. Что буду стоять на Тверской. Да, да, именно на Тверской и в сапогах из лакированной кожи. Ничего этого не было. Ничего. Было много другого - было какое-то стремительное и быстрое взросление, когда не успеваешь фиксировать перемены, а уже постфактум принимаешь новую себя как данность и удивляешься - надо же, девочка выросла. Было много, много работы, самое главное в которой - видеть итог своего труда, понимать, что ты, вы - победили. Я никогда не забуду, как мы делали "сочи" и как во второй день, когда загремел финальный салют, я, не смотря на третий день без сна, нечеловеческую усталость и полный неадекват, прыгала как восторженный слон. "Невозможное возможно" - это был наш девиз. Было разочарование, когда я поняла, что эта яркая, сумасшедше прекрасная работа, воплощение моей мечты о красивом - все таки не мое. Почему, можете спросить вы, но это слишком сложно для обьяснения. Наши мечты, порой, когда сбываются, оказываются не совсем тем, чем нам представлялись. В "Воскресении" Толстого есть прекрасный момент, я его найду и опубликую, возможно, он что-то объяснит. Но, если кратко - она (работа) - это не я. Было много такого, о чем можно написать книгу и не одну. Когда-то, в порыве чего-то там, я Лене сказала слова благодарности, на что она мне ответила - да ну, все конечно так, но это ты подняла жопу и приехала. 99 % людей в этой ситуации бы слажали. Я не знаю, мне было легко. Честно.

Я обожаю Москву. Нет города, который бы будил во мне такую жажду жизни. В Москве не видно пределов - это ее главный козырь. Она как наркотик для меня. И когда я в Азии скучаю по Москве - это чувство настолько сладкое, что его не хочется терять. Я упиваюсь предвкушением встречи с Москвой.




PS Хоть бы кто сказал, что я кат не поставила
PSS Делая кат, я снесла большую часть записи. Омг, видимо, судьба. Кто успел, тот успел. Се ля ви. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив