Метания и терзания растревоженной читательницы

miumau — 01.05.2016 Привет, Яна. Я прошу помощи, хотя понимаю, как много людей вам пишут. Просто сейчас наступил какой-то пик, и я не могу больше держать это в себе. Время — без двадцати три дня. Я проснулась всего час назад, ночью решила не ставить будильник, и в итоге проспала до часу дня. У меня жизнь уверенно катится в полную жопу, а я просто стою и смотрю.

Мне 23 года, я учусь на графического дизайнера в другой стране. И у меня хроническая тревожность, если такой термин вообще существует. Я ни в чем не уверенна, я постоянно нахожусь в состоянии переживания и недовольства. Естественно, ничего не успеваю, не могу следовать плану, а планы у меня все overplanned — с таким количеством заданий, с которым справиться ну никак не возможно.



И жопа в каждой сфере жизни. Я решила занять себя в этом семестре больше, чем любой другой студент (максимальное кол-во курсов, плюс работа, плюс художка), в итоге от художки завтра иду отказываться, так как тупо прогуливаю через раз, не успеваю физически. Хотя я ее обожаю, и это единственная разрядка в моей жизни, но я получается плачу деньги ни за что.

У меня проблемы с общением. Тут какой-то жуткий клубок из неуверенности в себе, которую я маскирую смелостью и крутизной, колебания самооценки от "я говно" до "я гений все вокруг говно", отсутствия длительной мотивации и стержня, вообще страх общения. Я считаю всех вокруг одновременно хуже и лучше меня, тупее и умнее. Я вечно кому-то завидую. Меня бесит, что другие соображают медленнее
меня, что у них такая плохая память.

Я хочу общения, друзей, но жутко боюсь навязываться, и мне постоянно кажется что я как-то хреново себя веду, начинаю самоутверждаться за счет других, лезть к ним с расспросами, неудачно неловко шутить. Мне представляется нормальное общение как плавный, естественный поток, когда человек не пытается ничего из себя строить, искренне интересуется другими, но нельзя насильно себя расслабить, насильно быть естественной, ведь так? Конечно, я виню себя что не общаюсь со старыми друзьями, или просто со случайными знакомыми. Чувство вины и беспокойства — норма для меня.

Я решила написать сейчас, потому что сейчас совсем все плохо. Назавтра дохрена делать, ночью поспать не получится, я барахтаюсь в невыполненных планах, вспоминаю, как увлечена была в начале 2016 года, как планировала сделать его ярким, наполненным, а какой он на самом деле.

Моя жизнь уныла, депрессивна и скучна. Я не понимаю, что делать. Я не могу ни с кем поделиться, потому что если бы сама прочитала такое сообщение со стороны то легко бы посоветовала "взять себя в руки", "перестать пускать сопли и взяться за дело" и так далее. Со стороны легко судить. Но как? Как взяться за дело? За какой дело? У меня сто тридцать пять дел, и половина из них супесрочных. Вспомнить про свою мотивацию? А какая у меня мотивация? Я не знаю, кем буду работать. Мне в кайф буквально все — обожаю реалистичное рисование моделей, и рисование вообще, люблю делать броские яркие плакаты, люблю провокацию в дизайне, скевоморфизм, чистый дизайн, мрачную фотографию, woodtype, программирование, леттеринг, акварель, анатомию человека, анимацию. Я не говорю, что умею это все, просто каждая новая сфера вызывает восторг и желание попробовать, в итоге я не профи ни в каком деле, и не знаю как выбирать, я не могу выбрать.

Я не уверенна, что когда либо смогу найти нормальную работу. Я не могу даже портфолио составить, так как ненавижу почти все, что делаю, всего мне кажется мало, недостаточно, в итоге впадаю в отчаяние через пару часов.

У меня в голове метафора, будто я опутана тысячами веревочек, липких паутинок, я шевелюсь, пытаюсь выбраться, но сильнее увязаю, и все время появляются новые и новые паутинки. Я иногда мечтаю о том, что однажды проснусь в незнакомом месте, каком-то лесу, сама, без ничего вообще. Что нет в живых никого, кого я знаю, нет никакой информации обо мне, что я никто, ошибка, что у меня нет паспорта, кредитки, обязанностей, и я наконец-то стану свободной. Я хочу исчезнуть и не быть никому ничего должна.
Спасибо, Н.

P.S. перечитала, выглядит будто я гиперответственна, и родители на меня сильно давили. Не знаю. Мама у меня супер-организованна и оптимистична, и общительна, и хотя я над ней доминирую в общении и невольно презираю за это, но уважаю и завидую ее сумасшедшей работоспособности. Папа толковый, самоуверенный, ленивый, необщительный с классным чувством юмора. Сестра очень общительная, уверенная в себе с папиным чувством юмора. Друзья, который я приводила домой, всегда любили ее больше, чем меня. Только я уродилась такой ебанутой.


***

Здравствуйте!

Я не знаю, что вы - гиперответственная, или гиперактивная, или может у вас тревога, или мания. Я не психиатр. Но когда человек не может спать, рассказывает о бесконечно тревоге обо всем. Говорит, что все страшно любит и хочет делать, и чуть ли не в следующем предложении пишет, как ненавидит все делать, и.т.д. напрашивается мысль о том, что это состояние - болезненное. ричем в таком смысле болезненное, что имело бы смысл для начала показаться врачам. Как уже сказано, я не психиатр, и даже если бы я им была, я бы не стала "ставить диагноз по юзерпику". Но я знакома с маниакальными расстройствами не понаслышке. Поэтому знаю, что нельзя "взяться за ум" или успокоиться, когда человек мечется по комнате, ка тигр, не спит и беспокоится. И если в этом виноваты какие-нибудь гормоны, или нарушенный обмен веществ, или еще какое-то физическое расстройство, то никакими медитациями вам не поможешь!

И если у вас действительно проблема, которая лечится таблетками, то бессмысленно тут разбирать, что вы делаете не так, и анализировать каждый из ваших порывов и каждую недобрую мысль.

Вот что нужно - это осмотреть все срочные дела. Или еще лучше - выписать их на бумажку, чтобы никакое не забыть. И хорошо подумать: от каких из них будут реальные неприятности, если не выполнить поскорее. есть что-нибудь, что надо срочно заплатить, чтобы не вылететь из квартиры? Долги, которые надо оплатить? Работа, которую надо доделать, чтобы не получить большие неприятности? Вот это надо рассортировать по срочности и тяжести возможных последствий. Переделать все самое важное - чтобы не получить настоящих серьезных проблем. А потом - записаться к эндокринологу, для начала. А если он ничего совсем не найдет - к психиатру. Он может быть даст таблетки, или может быть решит, что таблетки не надо, но пошлет к психотерапевту. Который умеет и с тревогой работать, и с этими бесконечными сомнениями в себе, и терзаниями по каждому поводу. В таком раздрызганном состоянии жить - никому не пожелаешь. И очень многие такие состояния лечатся. А еще между тем можно почитать книги Барбары Шер. Она много пишет о том, что делать с желанием делать сто вещей одновременно.

Желаю вам, чтобы вам помогли успокоиться! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив