Как я не пустила в дом гостью

miumau — 29.04.2016 Начитавшись шикарных комментариев про то, кого что шокирует в собственном доме, я вспомнила про одну мою личную трагедию. Я про нее здесь уже писала. Но это было так давно, что я сама свой пост найти не могу, поэтому проще написать заново. :-)

Итак - есть у меня такая заморочка. Вернее нет, это не заморочка - по мнению многих это уже граничит с психическим расстройством. Когда я закапываюсь в каком-то творческом проекте очень и очень сильно, я могу погрузиться в совсем запредельный бардак!






В целом я люблю порядок! У меня были времена, когда мой дом (лет 10 подряд) был почти стерильным. Потом условия жизни плюс болезнь привели к тому, что я не смогла больше поддерживать такой порядок, и я ослабила хватку очень заметно. Но все равно - у меня царит более менее порядок, и я люблю чистоту. Я регулярно делаю уборку, и генеральную уборку, и когда я *нормально* работаю, я после работы спокойно собираю все материалы, чтобы на следующий день в этом доме просыпаться было не страшно. Все сразу мою, убираю на места, и подбираю все, что стало мусором.

Но если у меня прямо маниакальное погружение в проект, и этот проект связан с живыми материалами - все, кранты. Например, я начинаю что-то большое или обширное рисовать красками. Или делать коллекцию из 40 футболок, к которым нужно попришивать разных деталей. А их, в свою очередь, надо вырезать из 20 разных материалов. Или какое-то крупное папье-маше, или что-нибудь в этом духе. Тут мой дом покрывается палитрами, упаковками, сохнущими на всех поверхностях рисунками или холстами. Я начинаю работать все свободное время, с отрывом только на еду, и пытаюсь уместить во ВСЕ свободное от сна время активную работу. Мне просто жаль времени - вернее нет, мне его не жаль, я его просто категорически не выделяю на такие вещи, как убрать с дороги бумагу из которой я развернула очередные сто листов, или на то, чтобы собирать-разбирать лишний раз гладильную доску. Через несколько суток у меня бардак буквально по бедро! И из него торчат гладильные доски, горы сложенных на стульях деталей от чего-то, если шью, швейная машина, шелкографский станок, и прочее.

Я каждый день буквально дорабатываюсь до ручки. Когда я чувствую, что скоро силы мои иссякнут, и я просто упаду в постель, (это бывает часа за два до того, как я действительно туда падаю), я иду умываться и чистить зубы. Просто зная, что когда совсем дойду до ручки, у меня на это не хватит сил. Я умываюсь, переодеваюсь в чистенькую майку, и потом фигачу еще пару часов. И потом таки падаю. И засыпаю за минуту. Иногда даже забыв выключить компьютер и свет. Я такая убитая, что ничего мне не мешает спать. Потом на следующий день просыпаюсь, и начинаю продолжать. Через сколько-то часов я ощущаю острое чувство голода, и иду что-от есть. И пользуюсь случаем, чтобы снова надеть дневную рабочую одежду. Правда я в такие дни предусмотрительно надеваю растянутые треники, и старую майку, т.к. знаю, что все равно скоро покроюсь клеем и красками. Но по крайней мере чистое надела.

Потом я так работаю снова до упаду. Между этим разок ем (поесть меня зовет мама, и я несколько раз с промежутком в час говорю "иду-иду", потом таки прихожу). И пару раз в трансе достаю из холодильника какой-нибудь йогурт, чтобы съесть его, не отрываясь от работы. Ну и так далее. В такие дни я живу, как в тумане - у меня в поле зрения только работа и цель, к которой я иду. Если иногда поднять голову и оглядеться в комнате, можно прийти в ужас. Но я этого и не делаю особо. В такие периоды я веду себя ужасно. Например, я надеваю на себя чистую одежду раз в сутки (это мой ум помнит, что очень надо). Но предыдущее, что я с себя сняла, я просто бросаю на коврике в ванной. Я даже не могу сказать, что мне как-то особо лень протянуть руку, и сунуть вещи в ящик с бельем. Оно просто не срабатывает. Я как в трансе снимаю с себя одно, иду и беру из шкафа другое, и все оставшееся по дороге остается там, где приземлилось. В конце такого марафона на моем столе 10 немытых ложек, которыми ели йогурт, и столько же стаканчиков от йогурта. На кухне пять немытых кружек от чая, которые я отнесла и поставила в раковину вместе с пакетиком, "не приходя в сознание". И дальше в том же духе.

Когда проект заканчивается, я беру большой мусорный мешок, все собираю, выношу на помойку. Все отмываю, и становится снова хорошо, чисто и душисто. Я это делаю сразу на следующий день после сдачи - большую генеральную уборку. Отмываю все-все-все. Случается такой космический трындец примерно 3-4 раза в год. И я на самом деле это трагедией не считаю. Я это принимаю как данность - через максимум 5 дней такое проходит, и потом опять надолго все хорошо.



Трагедией (настоящей) для меня является, если кто-то это увидит. Вот не знаю, почему. Единственное исключение из этого - мама и сын. Сын видел пару раз в год с детства, и привык. (Ну или я привыкла, что видит, и поэтому меня это не беспокоит.) Мама не обращает внимания и никак вообще не комментирует. Они оба знают, что это пришло и уйдет в очередной раз, и вообще на это никак не реагируют - как будто не видят. А остальных я даже не думаю пускать в дом в такbе моменты. Я не хочу знать, как они отреагируют. Я не могу себе даже представить кого-то впустить. Если появляется на горизонте такая возможность, что сейчас кто-то сюда войдет, у меня резко включается осознание того, какой вокруг меня всетаки капец. Тут мне становится страшно и ужасно. И я понимаю, что ликвидировать это за 5 минут, и "припрятать" никак нельзя. Но и показывать людям - тоже нельзя. Я не знаю, чего я боюсь: что меня в психушку сдадут, или что-то совсем недоброе про меня подумают. Но я просто не могу... И блокируюсь полностью. Это - одна из немногих ситуаций, когда я откразываю людям решительно, самым открытым текстом, и без вариантов. Пока я в этой фазе, ко мне нельзя. Все.

Ну и я считаю, что решила для себя этот вопрос. Не могу - и не пускаю. Подумаешь. Говорю всем: "Я до конца этого проекта закрылась дома, мне можно звонить и писать, но я отсюда не выйду и сюда нельзя!" Все оносятся с пониманием. Включая моего М. - он даже не уточняет, в чем там проблема. Хочешь побыть одна - пожалуйста. Занята - это понятно. Он тоже иногда погружается в проекты так, что пару дней там разговаривать не с кем. Только и остается перезваниваться и узнавать, как дела.



И вот представьте себе - появляется вдруг знакомая, которую мы не видели несколько лет. Гда четыре! Вообще я сначала не поняла, почему и от чего она вдруг появилась. мы более или менее спокойно общались, примерно раз в пару лет. Это такое долговременное но не особо крепкое знакомство. Вспомним вдруг друг про друга, встретимся, потом опять много лет никто не появляется. Но это просто так выходит - видимо на большее ни у одной стороны интереса не хватает, хотя в целом мы друг к другу неплохо относимся. И это - немка и настоящая аристократка. Там вся семья голубых кровей, и все очень круто. Соответственно она вообще-то большой специалист в тонкостях светской жизни и хорошего поведения в обществе.

И тут она мне звонит в середине четвертого дня вот такого ада. Привет, так давно не слышались, как дела. И через пару фраз говорит: я тут переезжаю в другую квартиру, и нашла что-то (некую картину) которую давно хотела привезти именно тебе. Не уточняя, что именно за картина, и почему она достанется мне, я сразу говорю: "Хорошо, давай обсудим это через пару дней, сейчас я никак не могу". Но она говорит: "Нет, я вообще-то хочу привезти ее сейчас!"
На это я отвечаю, что
- Слушай - ты меня извини, но сейчас ты мне ее привезти никак не можешь, это очень серьезно.
- Но я тебе позвонила на домашний телефон - значит ты дома?
- Да, но я совсем не могу принять тебя даже на минуту, извини! Давай в другой день!
И тут она мне говорит:
- Ну знаешь, я пока с тобой говорила, я просто погрузила уже эту картину в машину, и к тебе еду!
И я на это отвечаю:
- Слушай, ну ты зря это сделала! Я не впущу тебя в дом, потому что я тебе сказала, что я принять тебя не могу, и я это очень серьезно! Я не могу сегодня! Без вариантов!
Сказав это я положила трубку.

В этот день моя мама ходила по каким-то очень важным делам, и я очень ждала ее возвращения с новостями. Дело было такое важное, что я несмотря на творческий транс, несколько раз к вечеру сбегала посмотреть, вернулась ли она уже домой - чтобы побыстрее спросить, чем кончилось.

И вот наступил вечер, с нашего разговора прошло часа полтора! (Т.е. про телефонный звонок я думать забыла, т.к. вроде достаточно времени прошло, я решила, что меня услышали и тема закрылась.) И тут звонят в дверь. Я решила, что это мама вернулась и пришла ко мне, рассказать, и бегу открывать дверь. Распахиваю дверь, и вижу эту женщину! Представьте мои чувства! Я же сказала, что я ее не могу впустить. А она решила "взять меня тепленькой" и просто приехала - может быть решила, что я ее вот так на пороге не оставлю, раз уже она прямо тут стоит, и вообще - потрудилась через весь город ко мне поехать?

Я даже объясняться не стала. Я была в застиранной футболке и тренировочных штанах, довольно растрепанная, и даже у входной двери я стояла буквально по колено погруженная в картон. Потому что в коридоре я для проекта резала какие-то гигантские коробки, и оставила их остатки лежать под ногами. Я сказала: "Слушай, я же тебе сказала несколько раз, что я не могу сегодня никого впустить в дом!" И закрыла дверь!

Я даже не стала спрашивать, что именно она хотела, откуда вдруг такое рвение и.т.д. Я решила, что впустить сейчас кого-то - для меня слишком сильное переживание. И зачем я буду с собой такое делать, если не могу? Тетке повезло - в этот момент вернулась моя мама. Увидела ее на лестнице и впустила к себе. Выяснилось, что знакомая после 25 лет брака разводится. У нее переезд, растрепанные чувства и война. И видимо (как это часто бывает в такие моменты) очень острое желание со всеми об этом поговорить. Через очень короткое время так же из небытия объявился ее муж. Ему тоже хотелось поговорить. Это тот сценарий, когда люди начинают разводиться, и каждый обходит всех знакомых, чтобы рассказать свою версию происходящего. Ну, разводы начинаются и заканчиваются. А я вот так не пустила человека в дом (безгранично возмутившись ее поведением, особенно с учетом того, что она вообще-то всегда была иконой аристократичного поведения в кругу наших знакомых). Ну вот бывает, видимо, со всеми.



Я потом рассказывала эту историю своему психотерапевту. :-) :-) (Ой, они небось полжизни такое слушают :-)) ) Он сказал, что если у меня есть такие три недели в году, и я с ними нормально себя чувствую, то он не видит повода ка-то это менять. Никто же от них еще не пострадал? Не считая этой знакомой. Не проблема три раза в год не пускать себе в дом людей на неделю. Вот совсем. А если кто-то вот так рвется - то он вполне заслужил, что его не пустили. Она попробовала, и у нее не получилось. Это ее проблемы, а не мои. На том я и успокоилась.

А интересно - у вас есть тоже такие пороги, за которые вы не можете пустить совершенно никого, хоть убей? А приступы такой деградации случаются от работы, чтобы вот совсем одичать? :-)))
Наверное для этого нормальные художники просто заводят себе мастерскую. Там им все прощается, и там за такое можно не стыдиться. Но т.к. я в своей мастерской живу, и границы размыты, я иногда веду себя дома, как в обычном ателье, но переживаю при этом - как за приличное место, в котором вообще-то живут нормальные люди. :-))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив