Меня достали! Ахтунг, длинный и очень яростный пост

В последний год я много общаюсь с русскими в разных странах. Захожу в группы «русские в Испани», «русские во Вьетнаме», в Грузии, Уругвае и даже на Шри-Ланке. Меня долго пытались убеждать, что «везде совок отличает агрессивность и нервная озлобленность!», но это не так. Степень опиздошенности оказалась везде разной.

Например, грузинские россияне отвечали на сто моих вопросов, ни разу не устроив междусобойной дискуссии, где на трехсотом комментарии я узнаю о себе много нового и неизведанного. Мне писали в личку с предложениями найти нотариуса, сдать квартиру, встретить в аэропорту. Нормальный такой бизнес-подход, че. Перспективная страна, народ поумнее свалил.

Русские в Испании разделились на два лагеря. Старожилы типа Алекса Экслера сотоварищи, возомнившие себя пиздец охуеть звездами, поймавшими лично господа Иисуса за тестикулы, не иначе. Разговаривали так, что я жалела об отсутствии открытого шенгена и возможности оперативно заявиться на Канары и въебать в рыло за базар. Оч хотелось.

Вторая половина – народ, видимо, освоившийся не так давно. Понтов значительно меньше, но чувствуется пиздоблядинка. Отношение к «сраному Египту» меня заставило охуевать ровно до того момента, когда какая-то забывшаяся мокрожопка с фамилией то ли Иваненко, то ли Охеренко написала: «не тащите сюда своих арабов, заебали уже эти мигранты!». Чесслово, я прямо почувствовала, как трещит, разрываясь на части, мой бедный мозг, пытающийся осознать, какого хуя тут происходит…

Русские в Израиле, случайно отметившиеся у меня в фейсбучике, почему-то горько пожалели, что мы с семьей не можем переехать. Надо же, досада какая, муж у вас араб, это точно не лечится? Вы у скольких докторов уже были?

Глава 2. Они на свет лезут! Нет... не на свет, но мы об этом вслух не будем

Мое пребывание в Египте, к вящему сожалению, не более, чем гнуснейшее недоразумение. Первый раз оказавшись на российско-египетский территории фейсбука, я поклялась мысленно, что отлайкаю лично каждую комментаторшу так, что на всю жизнь заречется на мышку коситься. Сейчас я могу выборочно ебнуть увесистым контркомментом и торжественно заебошить очередную вафлю в бан. Надоели. Скукотища, порожденная сублимированным чреслобесием.

Считаю дни от отъезда из этой гостеприимной страны. Позавчера я рассталась со своей квартирой, несмотря на то, что в оную была вложено неебическое количество душевных сил. Нет, не жалею, для меня это был бесценный, очень классный опыт и период жизни, наполненный счастьем гнездования. Домик Барби, блять.
Все отлично, я этим переболела, и моя идеально эргономичная жилплощадь обрела достойную хозяйку, желающую переселиться в Хургаду на пенсию. Ей с инженерным складом ума, повышенным уровнем похуизма и отсутствием великих амбиций на Красном море не будет так хуево, как мне. Здесь себя спокойно чувствуют либо люди, приехавшие с уже сбывшимися мечтами и посланными нахер амбициями, или просто ебанашки, к которым здесь проявляют неебательски толерантное отношение. Вообще, благословен будь Египет, ни в одной стране мира нет такого спокойного, даже стопроцентно похуистичного отношения даже к самым агрессивным, наглым и неадекватным сукам. Впрочем, какое еще может быть отношение, если здесь разрешают детям сидеть на столе, швыряться жрачкой на сорок метров вокруг и пуляться кирпичами друг другу в ебло, потому что других игрушек не предусмотрено.
А у меня душа тонкая, как батистовая рубашка Влада Сташевского в его первом клипе. Я могу рыдать сорок минут на могиле какой-нибудь пиздорванки, которую пару дней назад переехало случайным катком, потому что у нее остался бесхозный котенок-сиротка. Котенка я всенепременно присмотрю, я же добрая и нежная, как майская роза, не знавшая похабных лап блудливого садовника.
И каждодневное наблюдение за грызней хургадинской шлюхты наводит меня на тоскливую мысль, что надо было соглашаться на лестное предложение ебнуть в Мадрид, пока приглашали. Но нет, послушала маму, да мало ли, вдруг ты там работу сразу не найдешь, в Европе все дорого, мы тебя содержать там не сможем. Блять.
Какого немытого хуя я согласилась с этими доводами, кто мне скажет? До сих пор вспоминаю свой единственный приезд после первого египетского контракта, смачную попойку в мексиканском ресторане и парня, который целовался так, что у меня шевелились брови. Он и звал в Мадрид, и спрошу еще раз чисто риторически – какого хуя я решила, что пользоваться предложениями, исходящими от красивого мужика, не комильфо для русской женщины? Видите ли, нас учили не полагаться на чужие обещания и, тем более, не звонить родителям с просьбой выслать сало.
Поэтому на вопрос «а хули ты делаешь в Египте» я обычно отвечаю молчаливым баном или торжественным съебом с банкета. Блять, как будто я такая младшая из рода девственников Вассерманов и все знаю. На данный момент жду пресколяра и выбираю страну, куда съебаться подальше от этой неописуемой вездесущей милоты.

Глава 3. Вгляд долу, тряпку на мордас и пшла, королевна


Так вот, во всем виноват тот самый красавчик, с которым у меня не сложилась поездка в Мадрид на заре моего тридцатилетия. Вот нехуй объявляться в моей ленте и выглядеть так, как будто ты, сука, спящая царевна, и тебя семь лет продержали в хрустальном гробу под зорким оком личного косметолога.
В этот момент я осознала всю глубину своего нравственного падения в черную дыру тьмы египетской. То есть, посмотрела на свои запыленные балетки, на штаны пятьдесят последнего размера и майку, на фасад которой откровенно просится морда Ди Каприо, и пришла к неутешительному выводу: Египет – страна, в которой даже самая лучшая баба портится и плесневеет.
У нас нихуя нет конкуренции. Бля, а с кем тут конкурировать, еба? С местными чумичками? Нет, ну, может, в Каире это еще какую-то актуальность имеет, но не в здешних широтах, где каждая первая баба похожа на верблюда больше, чем на человека.
Во-вторых, понятно, что никакой добрачной ебли не будет, можно даже не зырить. А что касаемо туристок, так це не конкуренция, а банкомат с пиздой.
Большинство русских теток, живущих в наших широтах, имеют нахальную привычку пиздеть по поводу своего неебательского счастья. На самом деле, у половины здесь абсолютно безвыходная история с невозможностью оперативного развода и вывоза детей. У каждой второй – отсутствие хотя бы какой-то перспективы ебнуть нахуй и где-то за пределами гостеприимного Арабистана устроиться на работу, сдать детеныша няньке или в частный сад (потому что в государственный очередь до школы), и зарабатывать чуть больше, чем необходимо, чтобы не шкандыбать в драных чулках.
И чем серьезней понимание масштабов этой проблемы – что ты нахуй блять никому не усралась, ленивая безработная пизда, потерявшая трудовую книжку и остатки знаний об 1с бухгалтерии еще до коронации царя Гороха – тем шире будет раскрываться хайло и громче будут вопли по поводу того, как я демонизирую Египет, все вру и вообще не хочу перечислять всю ту ересь, которую я о себе читаю.
Самые крикливые хургадинские суки – это социальное днище. Здесь они «уважаемые счастливые жены и мамы» блять. В смысле, у тебя есть муж, он ебет какую-то очередную мокрощелку и раз в неделю наведывается в вестерн юнион за подачкой, а ты делаешь вид, что он зарабатывает это все, работая халдеем где-то в кофешопе. Вы по вечерам чинно выгуливаетесь по Мамше, вцепившись в модную колясочку, а утром ты пишешь с анонимного аккаунта вопрос «как быть, я узнала, что у него четыре орфи и жена-египтянка в Асуане».
И прекрасно ведь понимают, что образование если и было получено, то в какие-то несусветно далекие годы, и в башке уже ветер гуляет, как в хургадинской пустыне, нося колючки по тем барханам, которые у нормальных людей должны состоять из извилин. Работа? Ну да, где-нибудь в магазине торговать шмотьем или заниматься продажей сумок таким же бездельницам – в Египте при его смешных ценах и халявной жизни можно вообще нихуя не делать.
В любой другой стране мира ты просто нищеебка, не способная устроиться никуда, кроме как вылизывать общественные сортиры. Египет толерантен к тем, кто квакает по-английски на уровне ванн кофе и ту булочка. Египет спокойно ассимилирует всех, кому похую, как выглядеть. И, чтобы устроиться на работу, достаточно просто позвонить по очередному объявлению в фейсбучике. Все охуенно просто, рай для инфантилов.

Глава 4. Умнички и красавички блеать

Когда туша под полтора центнера, со спиной борца-сумоиста выкладывает в фейсбучек реснички 5d и рассказывает, что любимый муж купил ей сегодня вкусняшечку в Макдаке, пиздец достигает рубежа уверенного поражения моего нескончаемо терпеливого мозга. Когда я шла сдаваться на компьютерную томографию, я была уверена, что обнаружу десятки шрамов от ранений хургадинскими фотками счастливиц, распяливающих свисток под пятикратными своими ресничками. Если однажды из хургадинских баб создадут спецназ неизвестного науке государства, политическая карта мира, боюсь, будет обстоятельно пересмотрена. Что вы там про войнушку в соседней станице? Вспомните, что она когда-то была частью Египта, как Крымнаш – России, и заебошьте туда десантом пару сотен скучающих фейсбучных активисток, которым, смотрю, абсолютно нехуй делать, кроме как лепить один за другим аккаунты и лезть ко мне в друзья, чтобы читать, читать, читать…
Ручаюсь, через полдня там наступит тотальный и необратимый пиздец с воцарением типичного дровского матриартаха. Секторально будут уничтожены все базы нехороших дядек, если только сказать нашим бабам, что после полной победы над запрещенным государством будет принудительно закрыт блог мадам Шазли. И засекайте время. Сметут же нахуй одной дружной ультразвуковой атакой, изгонят всех бесов, оккупируют все бесхозные территории, создадут три салона красоты и одну русскую кулинарию для пущего катарсиса.

И тут я подхожу к главной мысли. Красоваться в Хургаде не перед кем. По большому счету, здесь показательная сексуальность не только не приветствуется, но и активно осуждается. Отличить туристку от резидентки можно легко, не только по длине юбки, кстати. По качеству тканей тоже, ни одна проживающая на постоянку дама не позволит себе полупрозрачной фривольности.
Полагаю, что никто не предъявляет требование срочно отремонтировать дороги и дать возможность ходить на каблуках, потому что никому эти самые каблуки никуда нахуй не уперлись. Зато каждая вторая с удовольствием надевает на себя хиджаб, а то и никаб, длинную юбку и сумку «мечта оккупанта». Один из самых часто мне задаваемых вопросов – а ты че не замотанная?
Блять, я не могу даже поучаствовать в челлендже по фитнесу, потому что надо выложить свои фото если не в белье, то хотя бы в коротких шортах. А я этого не могу сделать, бо у меня пасется в аккаунте или около него неебическая толпа тварей, готовых через секунду разнести мои фотки по хургадинским группам и устроить тотальный взъеб мозгов на тему моей порочности. И ведь начнут скакать, как кролики перед еблей, возмущенно кудахтая по поводу недопустимости подобного внешнего вида.
У меня такое впечатление, что здесь у половины менталитет прям меняется. До тридцати лет жила себе тетка-европейка, в меру пизданутая, в меру нормальная, в тряпки по самые брови не заматывалась, от вида микрокини в обморок не хлопалась, рюмашку-другую могла спокойно опрокинуть в теплой компании.
Не проходит и года. Все, пиздец головного мозга! Точнее, того, что там внутри черепушки обретается, у нас же никого не допросишься на КТ сходить и предъявить миру содержимое черепной коробки. Да, я теперь этим буду всех сука троллить, потому что заебали до предела.
В общем, в Египте, как мне кажется, нахуй теряется чувство женственности, сексуальной привлекательности. Ой, только не надо пиздеть, что я такая для мужа дома принарядилась. Хуюшки. Дома и для мужа – это все херня, баба должна чувствовать, что она нравится не только своему супругу, но и паре десятков других мужиков. Чтобы оный супруг не охуевал слишком сильно, не смел возомнить о себе хер знает чего и не считал, что никуда она нахуй не денется с подводной лодки.
Я ведь замечу, мужики в Хургаде после женитьбы не перестают петушиться. Не прекращают воротить из волос тараканью спинку при помощи особо ядреного геля. Не перемещаются из белых рубашечек в длиннопятую галабею.
Мужикам здесь многое позволено и многое сходит с рук. Здесь особая мужская солидарность. Как говорится, ворон ворону, в смысле, хабиб хабибу… Мужики прекрасно понимают, что свои рабочие места они в большинстве своем держат под задницей не за то, что хорошо умеют плавать, продавать масла или кроить жилетки. Ни одна баба не ставит своему охламону ультиматум: женился – увольняйся нахуй с работы!
Зато историй, в которых внезапно «наработалась и устала» тетка, или «дом отнимает все силы» я знаю дохуища. Причем, что самое прикольное: мне постоянно задают еще один вопрос, а что, у тебя муж не работает? Блять. РАБОТАЕТ. Просто это нихуя не значит, что я должна сидеть на жопе ровно и сосать вафли в фейсбучике от скуки. Я, знаете ли, не рассчитываю прожить до сорока лет на шее у бабули-банкомата и в сорок быть обменянной на двух по двадцать с последующим стенанием – хули мне делать, бабоньки? Третий универ, докторская и адьес блять амигос, счастливо оставаться.

Глава 5. В которой меня окончательно заебали

В общем, мое мнение по нижеизложенному вопросу сводится к одной простой истине: баба, которая не работает, не думает о своем будущем, а просто существует «счастливо замУжем» - это готовый деградант.
Нет, я не считаю, что временный перерыв в карьере в связи с декретом, в том числе, многократным, это пиздец проблема. Среди моих клиенток – десяток многодетных мам, и ни к одной из них у меня нет претензий по части интеллекта, образованности или состояния мозга как рабочего инструмента.
Вопрос в том, что в Египте муж и ребенок – это индульгенция на дальнейшую деградацию личности. Нахуй работу – пусть муж зарабатывает. Нахуй нормальную одежду – а перед кем, кроме мужа, красоваться? Нахуй образование – см пункт первый.
И можно просто диагностировать пиздец по смене тона в фейсбуке. Как только очередная счастливица узнала, что у нее где-то в деревне есть конкурентка, или что ее муж ебет направо и налево дойчефрау, она моментально превращается не просто в тупую пизду, скучающую на фб. Она начинает прямо рвать на тряпки всех, кто не жалуется на жизнь или не поддерживает постоянный пустой базар о том, что все мужики козлы и сволочи.
Самые упоротые пиздорванки хургадинской паствы – те, у которых в счастливой жизни настал тотальный крантец всем влажным мечтам, а деться, по большому счету, некуда. Никто не ждет, работать неохота, шевелить жопой тем более. Проще впасть в галлюциногенный самообман и начать самих себя убеждать, что у них все в жизни правильно, а другие – просто завистливые суки. Спорим, щас блять рванет массовый пукан так, что отголоски взрыва услышат даже в Сибири?