Байка про таксО

madam_shazly — 20.10.2017 Этот материал предназначался для рассылки, НО! Я надеюсь, те, кто заплатил великие деньги, 199 рублей, не расстроятся оттого, что один из эпизодов "Секретных материалов" я внезапно сделаю общедоступным. Связано это с тем, что я бы хотела облегчить страдания тысяче хургадинских женщин, которые скинулись по грошику и вскладчину купили одну подписку на всех, а теперь в особо секретной группе нетерпеливо копытцами приплясывают, предварительно забанив меня и моих коллег, чтобы никто не посмел нарушить идиллическую атмосфЭру грязевой ванны, в которой меня заспинно купают. Как говаривал тот старый еврей, за моей спиной пускай меня хоть бьют. Но мне искренне стало жаль эту тысячу бедных женщин, не имеющих возможности подписаться на мои платные материалы, и я решила сделать им подарок - бонусные эпизоды выложить во всеобщий свободный доступ. Наслаждайтесь!

КАК ВСЕ УСПЕТЬ, КОГДА ВСЕ ОПАЗДЫВАЮТ

Я каждый день обязательно слышу фразу «Ну, я думал(а), что ты опоздаешь….». К тому, что вовремя не приходит 90% людей, с которыми я назначаю встречи, уже привычно. Когда-то у меня тоже появилась эта мерзостная привычка, но год назад мне удалось ее оперативно искоренить форева. С тех пор я наслаждаюсь чарующими моментами, когда мне нужно куда-то вовремя, а все остальные считают, что вполне допустимо задержаться на полчасика…

Например, компания АВС Такси…

Не удивляйтесь, когда-то я ее очень даже хвалила. Но это было в те времена, когда над Хургадой еще не распыляли экспериментальные военные разработки, отбивающие напрочь ум и сообразительность.

9-40. Приехав на съемку и запланировав забрать туристов в 11 часов с другого конца города, я заблаговременно попросила нашего режиссера позвонить в службу такси и вызвать машину. Сказано – сделано. Ровно в 10-40 съемку мы заканчиваем, я заглядываю в телефон, чтобы посмотреть, какая машина придет…. А там ничего. С тех пор, как контору покинули остатки русской рабочей диаспоры, удивлять меня этот факт уже перестал.

Впрочем, режиссер был непреклонен, и его позиция относительно милых добродушных долбодятлов диспетчеров не полыхала моей категоричностью. Ну мало ли, может, телефонный оператор глюкнул, бывает. Это Египет, деточки, а не то, что вы подумали, размечтавшись влажно о райской жизни.

На том конце виртуального провода меня встречает зевающая барышня арабской национальности и говорит, что машина «недоступна», а капитан где-то на окраине города в районе торгового центра Сензо. Все понятно, Алекс Юстасу, ёж в скворечнике, железяка в жопе ежа, утка в заячьем фаберже, вас понял, прием.

Моей вежливости удивительным образом хватило на то, чтобы не шваркнуть телефон (чужой, ко всему прочему и хорошему), прямо об стену, мысленно послав хотя бы его магнетические лучи в голову той недалекой девы, которая только что радостно сообщила мне новости о капитане и его крейсере. Логично было бы, пардонмуа, позвонить и предупредить, что машины вовремя не будет. Можно было бы смс прислать. Но нет, такое впечатление, что я должна, как герой крепкого орешка, все сама и в последний момент (добрым словом и гранатометом).

Я выдохнула. Позвонила еще раз. И, уже не особо стремясь сдерживать децибелы, люксы, громы и молнии, высказала все, что наболело на моей широкой душе. Торжественно объявив, что если через пять минут, пока я обуваюсь и спускаюсь, машины не будет, то тьма египетская покроет раком их вместе с Меркурием и отымет во всех девяти домах с нарастающим уровнем извращенности.

На том конце телефонной линии мне буркнули в ответ типичную египетскую отмазку сама дура, точнее, пока вы орете, мы с вами не разговариваем. На что я аргументировала железно, и бетоном логики залила для пущего проникновения: у меня полное право не только орать, но и разнести к едрени фене вашу халабуду при помощи фейсбука, трипадвайзера и пары других рекомендательных сервисов, где за вашу порванную на тряпки репутацию мне еще и конкуренты ваши заплатят. А я вас за три копейки сейчас обложу детализированными и специально отполированными органами, представляющими собой символ мужества и плодородия в египетской культуре. Копию же этого литературного произведения пришлю непосредственному владельцу вашей компании и предложу полюбоваться на мои вирши.

Пока я все это излагала, прошло три минуты, я успела обуться и спуститься во двор. Когда я нажала красную кнопочку отбоя, мне внезапно, как рояль из куста китайской вишни, блямкнула смс-ка, сообщающая, что карета для мадам подана.

Карета стояла в двух метрах от моих туфель. За рулем сидел мрачный бородатый дядька, сильно напоминающий картинного ваххабита. Но, глянув на меня, дядечка моментально схлынул с лица, опасливо дернулся и даже зачем-то извинился за ту бабу и еще за сорок пятый, в котором египетские войска не подумали помочь бороться с фашистскою чумой. Я милостиво простила. Мы же им потом строительством Асуанской отомстили, квиты….

Оный владелец компании АВС тоже нахально возомнил, что забанив меня в сервисе, он благополучно избавился от моей мстительной натуры. Щас. Размечталась курица о соколином полете. Да, девочки, вы не там ищете мой фейковый аккаунт, где я официально свечусь и не скрываюсь. Как в той детской игре, холодно-холодно!

Сорян за лирическое отступление, я сохраню, пожалуй, эту мудрую и добрую традицию, раз в неделю публиковать очередной эпизод секретных материалов в открытом доступе. Нельзя, нельзя оставлять людей без своего творчества, они от этого начинают портиться...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив