Межпланетный футбольный конгресс

jack_soloway — 14.10.2011

* по мотивам бессмертных романов И.Ильфа и Е. Петрова  "Двенадцать стульев" и "Золотой телёнок" *

---

Глава ХЗ. Межпланетный футбольный конгресс
С утра по Махачкале ходил упитанный мужичок в облезлых красно-белых трениках. Он наклеивал на стены афишки, распечатанные на листе формата А4:
Сам Луиш Моуриньо тоже не терял времени. Заарендовав за три тысячи рублей на сутки зал дагестанской филармонии, он перебросился в здание футбольного клуба "Анжи". В кабинете президента клуба с чрезвычайно умным видом сидел очкастый человек и на замызганном мониторе изучал твиттер Романа Широкова.
- Луиш Жозевич Моуриньо, сын незабвенного Жозе Моуриньо! – приветственно заявил Джек Соловей, присаживаясь на стол. – Провожу у вас футбольный конгресс в рамках гуманитарной помощи ОБСЕ угнетённым кавказским народностям.
Глаза очкастого раскрылись до пределов, дозволенных природой:
- Извините, я об этом первый раз слышу…
- Неудивительно, я в Махачкале инкогнито, – парировал Джек и веско добавил, – благотворительность не должна афишироваться!
- Вы так хорошо говорите по-русски?..
- Естественно! Неужели вы не знали, что тренерскую карьеру мой отец начинал в камышинском "Текстильщике"?
- Честное слово, я не знал… Простите! – воскликнул очкастый. – Одну минуточку, господин Моуриньо! Присядьте, пожалуйста. Я сейчас…
Очкастый проворно убежал. Джек осмотрел помещение. На стенах висели пожухлые фотографии смуглых бородатых мужиков, отдалённо похожих на людей. В углу комнаты стоял пустой пыльный шкаф с наскоро прибитой табличкой "Трофеи футбольного клуба "Анжи".
- Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже! – задумчиво произнёс Соловей, глянув в стеклянное окошко шкафа.
Очкастый вернулся с несколькими десятками граждан: футболистами, административными работниками и обслуживающим персоналом, включая дворников. Все они по очереди подходили знакомиться, скромно называли фамилии, должности и почтительно жали руку сына великого тренера.
- Проездом из Мадрида, – говорил Джек отрывисто, – да, да, конгресс сегодня вечером, приходите. Вначале – лекция, потом – тренировка. А папы, простите, не будет, он сильно устал после очередного Эль Классико.
Дагестанцы внимали Джеку с сыновьей любовью. Джека несло. Он почувствовал прилив новых сил и футбольных идей.
- Вы не поверите, – говорил он, – как далеко двинулась футбольная мысль. Вы знаете, Гвардиола дошёл до пошлых вещей, с ним стало невозможно играть. Он нагло не реагирует на издёвки моего папаши. И нарочно постоянно улыбается словно идиот, чтобы его позлить. Футбольный мир в беспокойстве.
Соловей перешёл на местные темы.
- Почему в вашей горной дотационной местности нет никакой игры мысли! Например, ваш клуб. Как он называется? "Анжи"?! Скучно, джигиты! Это название ничего не даёт ни уму, ни сердцу! Почему бы вам, наконец, не назвать его как-нибудь красиво, истинно по-футбольному. Это вовлекло бы в куцые ряды вашего фан-движения огромную массу иностранных глоров. Назвали бы, например, ваш клуб - "Шайтан-Реал", или "Каспийские опоссумы", или "Махачкала Ебанайтед". Хорошо было бы! Звучно и сочно!
Идея имела успех.
- А в самом дэлэ, – забурлили махачкалинцы, – почэму бы не перэимэновать наш клуб в "Шайтан-Рэал"?
Соловей, не мешкая, под своим почетным председательством организовал в актовом зале пятиминутное заседание, на котором футбольный клуб "Анжи" был единогласно переименован в "Шайтан-Реал". Джек собственноручно выполнил в Paint’е ребрендинг фанатского баннера, оформив высокохудожественный плакат с отарой овец  и соответствующими воинственными надписями.

Это важное мероприятие сулило небывалый расцвет футбола в Махачкале.
- Футбол! – говорил Джек. – Знаете ли вы, что такое футбол? Он двигает вперед не только спорт, культуру, демографию но и экономику! Знаете ли вы, что футбольный клуб "Шайтан-Реал" при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить Дагестан?
Джек со вчерашнего дня ещё ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
- Да! – кричал он. – Футбол обогащает страну! Если вы согласитесь на мой проект, то бегать по горам вы будете по мраморным лестницам! Махачкала станет центром Кавказа! Что вы раньше слышали о городе Манчестере? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там две сильные футбольные команды. Поэтому я говорю: в Махачкале необходимо создать дрим-тим мирового уровня!
- Как? – закричали все дружно.
- Вполне реальная вещь, – убеждённо ответил сын Моуриньо, – мои обширные личные связи и ваша самодеятельность – вот всё необходимое и достаточное для создания топ-клуба. Подумайте над тем, как красиво будет звучать состав вашей команды! Для начала мы заманим в солнечный Дагестан какую-нибудь звезду предпенсионного возраста – например, Каннаваро или Роберто Карлоса! Тем самым будет обеспечен дальнейший переезд в Махачкалу Самюэля Это’О, Криштиану Роналду, Николя Анелька, Фрэнка Лэмпарда и Уэсли Снейдера. Кроме того, обеспечено и тренерское руководство моего батеньки!
- Но дэнги! – застонали дагестанцы. – Им же всэм дэнги нужно платить! Много миллионов дэнэг! Где же их взять?
- Всё учтено Планом Путина! – безапелляционно сказал Соловей. – Деньги даст грамотный сетевой маркетинг!
- Но кто же у нас будэт платить такие бэшэные дэнги? Дагэстанцы?
- Какие там дагестанцы! Дагестанцы, как всегда, никаких денег платить не будут. Они будут их только по-лу-чать! Это же всё чрезвычайно просто как дотации из федерального бюджета. Ведь посмотреть на команду с участием таких величайших мастеров съедутся любители футбола со всего мира. Тысячи, миллионы богатых людей будут стремиться в Махачкалу. Во-первых, ОАО "РЖД" построит железнодорожную магистраль "Москва-Махачкала" с курсирующими в обоих направлениях высокоскоростными поездами "Сапсан". Это – раз. Два – это гостиницы и небоскрёбы для размещения гостей, включая постройку многоуровневых подземных гаражей для гостевого автотранспорта. Три – это поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: ведь прожорливых футболистов и болельщиков нужно снабжать витаминами и микроэлементами – овощи, фрукты, икра, пиво, водка, сигареты. Суперсовременный стадион вместимостью триста тысяч человек, на котором будет проводить свои домашние матчи "Шайтан-Реал", – четыре. Пять – строительство лунапарка с блэкджеком и шлюхами для увеселительного досуга развращённых интуристов и коренных жителей. Для передачи всему миру свежих клубных новостей придется построить сверхмощную телерадиостанцию и создать мегасайт с посещаемостью до миллиарда человек в сутки. Это – в-шестых. Теперь относительно железнодорожной магистрали "Москва-Махачкала". Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в столицу Дагестана всех желающих. Отсюда вытекает аэрокосмодром "Большая Махачкала" – регулярное отправление сверхзвуковых самолетов, вертолётов и межконтинентальных ракет во все концы света, включая Рио-де-Жанейро, Аддис-Абебу и Магадан.
…
Ослепительные перспективы развернулись перед восторженными махачкалинцами. Пределы пыльной и душной комнаты расширились. Обшарпанное обиталище футбольного офисного планктона рухнуло, и вместо него в голубое дагестанское небо взлетел хрустальный стотридцатиэтажный дворец футбольного клуба "Шайтан-Реал". В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей лифтах сидели задумчивые люди и просматривали матчи "Шайтан-Реала" на инкрустированных малахитом LCD-мониторах. Сотни специально обученных специалистов под чутким руководством Бубнова неустанно анализировали общекомандные ТТД.
Мраморные лестницы каскадом ниспадали с седых кавказских вершин – а к самой вершине Эльбруса было присобачено гигантское неоновое табло с надписью "Я – "Шайтан-Реал", я твой дом труба шатал!". По махачкалинским улочкам ходили голландские поклонники техники Самюэля Это’О, камерунские почитатели удара Уэсли Снейдера, немцы, французы, индусы, эфиопы, кочевники-бедуины верхом на верблюдах, жители Крайнего Севера на собачьих упряжках и, люто, бешено завидующие дагестанцам, опечаленные москвичи. Шикарные автомобили нескончаемым потоком двигались среди мраморных отелей по бескрайнему тридцатиполосному проспекту. Но вот – внезапно всё остановилось. Из фешенебельной гостиницы "Десять лет в офсайде" в сопровождении легиона распутных девок вышла звезда мирового футбола Криштиану Роналду душ Сантуш Авейру. Его фирменная зубодробительная улыбка и безупречный сверкающий пробор затмевали солнце. Местный полицейский, одетый в специальную футбольную форму (кожаные шорты салатового цвета, гламурная жилетка на волосатую грудь, серебряные барашки на бархатистом берете и лаковые зелёные бутсы), таинственно улыбнувшись, откозырял знаменитому португальцу.
К мировой звезде с достоинством подошёл очкастый президент футбольного клуба "Шайтан-Реал". Беседа двух футбольных светил, ведшаяся на чистейшем аварском языке, была прервана прилётом испанской "Барселоны". Приветственные визги, взрывы и выстрелы потрясли Махачкалу.
Криштиану Роналду душ Сантуш Авейру недовольно поморщился. По мановению руки очкастого к каталонскому самолёту был подан позолоченный трап, обрамлённый персидским ковром из шерсти дагестанских девственниц. Лионель Месси первым шустро сбежал по нему, приветственно размахивая адидасовскими бутсами и анонсируя на ходу свой возможный финт в предстоящем матче.
Вдруг на горизонте была усмотрена черная точка. Она быстро приближалась и росла, превратившись в большой красный парашют с эмблемой британских ВВС. Как большая редька висел на парашютном кольце огромный круглолицый человек.
- Это он! – завопил очкастый. – Ура! Я узнаю по запаху великого ногомячиста, старину Уэйна Руни! Только он один во всем мире не меняет носки больше года.
Криштиану Роналду душ Сантуш Авейру снова поморщился. Руни проворно подставили позолоченную лестницу, и англичанин, отхлёбывая пиво и почёсывая у себя в паху, тут же упал в объятия очкастого. Очкастый взял Руни за неохватную талию, подвёл его к португальцу и сказал:
- Помиритесь! Прошу вас об этом от имени многочисленных дагестанских национальностей! Помиритесь!
Роналду шумно вздохнул и, брезгливо потрясая волосатую пятерню бывшего одноклубника, сказал:
- Я всегда восхищался вашим голом в ворота "Манчестер Сити" в феврале 2011 года!
- Вах! – воскликнул очкастый. – Просто и убедительно, в стиле чемпиона!
И вся необозримая толпа подхватила:
- Вах! Виват! Банзай! Просто и убедительно, в стиле чемпиона!!!
Завидя розовощёкого Аршавина, который после завершения спортивной карьеры подрабатывал висячей рекламой и болтался над городом в фугасоподобном голубом дирижабле с названием "Газпром – генеральный спонсор "Шайтан-Реала", очкастый незаметно смахнул рукавом навернувшуюся ностальгическую слезинку.
- Слава Газпрому! – орал в мегафон Андрей Сергеевич и словно сеятель разбрасывал просроченные картофельные чипсы. – Мечты сбываются!
Тридцать миллионов человек, хрустя чипсами со вкусом просроченного шашлыка, в одном воодушевленном порыве орали в ответ:
- Воистину сбываются!
Комфортабельные автобусы подкатывали к тридцати роскошным махачкалинским автовокзалам, высаживая все новые и новые бесчисленные орды отечественных и зарубежных поклонников "Шайтан-Реала".
К очкастому спешно подъехал курьер на служебном "Майбахе".
- Форс-мажор на сверхмощной телерадиостанции. Срочно требуется ваша помощь.
Операторы call-центра встретили очкастого криками:
- Экстренный международный звонок!
Очкастый подошёл к многоканальному спутниковому телефону.
- Алло! Алло! – неслись отчаянные крики в трубке. – SOS! Спасите наши души!
- Кто ты, умоляющий о спасении? – сурово крикнул очкастый.
- Я молодой армянин! – сообщили в ответ. – Спасите мою душу!
- А в чём дело?
- Я молодой армянин Додик Дартаньян! Меня только что выпустили из сочинского сумасшедшего дома. Я безумно хочу посетить матч "Шайтан-Реала"! Пустите меня!
- Ах, как вы мне надоели! – ответил очкастый.
- SOS! SOS! SOS! – заверещала трубка.
- Ну, хорошо! Прилетайте – я забронирую вам место в подтрибунном помещении!
- Но у меня нет де-е-нег! Я их все потратил на покупку клубной атрибутики и лечение параноидального психоза! – отчаянно донеслось с берегов Чёрного моря.
- Ох уж мне это молодое некредитоспособное фанатьё! – вздохнул очкастый. – Ладно, пошлите за ним реактивный вертолёт. Пусть летит!
Энтузиазм дошел до апогея, когда на изумрудный газон трёхсоттысячной дагестанской "Баран-арены" вышли футболисты "Шайтан-Реала" и "Барселоны" – красивый матч закончился очередной уверенной победой махачкалинского суперклуба со счётом 4:1.
Небо запылало от миллионов огней светящейся неоновой рекламы, когда в честь победы по праздничным улицам Махачкалы торжественно провели культурное наследие дагестанского народа – реликтовую белую овцу с приклеенными саксауловыми рогами. Это была единственная овца, уцелевшая после победы "Шайтан-Реала" в Лиге Чемпионов 2013 года. Специальным Указом Президента она была переименована в и барана, хотя была изначально всё-таки овцой. Почитатели дагестанского футбола, размахивая праздничной шаурмой и стреляя в раскалённый воздух из автоматов Калашникова, возбуждённо приветствовали её хриплыми гортанными криками.
…
- Не волнуйтесь, – сказал Джек Соловей, – мой бизнес-проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда предложенные мною планы будут реализованы!? Жители Нерезиновой, стеснённые жутчайшими пробками, дороговизной жилья и плохой экологией, хлынут в ваш великолепный город! Столица автоматически переходит в Махачкалу. Сюда окончательно переезжают на ПМЖ Президент страны, Ксения Собчак и московский "Спартак". Махачкала переименовывается в Москвабад, а Москва – в Старую Махачкалу. Питерцы в ярости скрежещут зубами на своих болотах, но ничего не могут поделать. Москвабад становится политическим центром Европы, а скоро и всего мира.
- Всэго мыра!!! – застонали оглушенные дагестанцы.
- Да! А впоследствии и Вселенной. Футбол, сделавший ваш задрипанный городок столицей земного шара, превратится во Вселенский Ногомяч и изобретёт способы межпланетного сообщения. Из обсерватории Махачкалы полетят сигналы на Марс, Юпитер и Альфа Центавру. Сообщение с Ураном сделается таким же лёгким и недорогим, как получение таджиком московской прописки! А там, как знать, может быть, лет через десять в Москвабаде состоится первый в истории мироздания Межпланетный Футбольный Матч, и сборная Земли, костяк которой будут составлять игроки "Шайтан-Реала", сразится с командой Созвездия Гончих Поросят.
Джек вытер свой, вспотевший от напряжения, благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы обжаренный "Джибулани".
- Да-а, – выдавил из себя очкастый, вытирая со рта пену и обводя свой кабинет безумным взором, - но как же практически воплотить эти грандиозные планы в жизнь?
Присутствующие напряжённо смотрели на вдохновлённого оратора.
- Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать расходов на трансферы.
Очкастый подталкивал своих одноклубников.
- Ну? – спрашивал он. – Что вы скажете?
- Даваы устроым! Хатым супэр-клуб!! – галдели радостные махачкалинцы.
- Сколько же нужно денег на … эти … трансферы?
- Смешная цифра, – сказал Джек, – полмиллиарда долларов.
- У нас в бюджете клуба только двадцать один миллион. Этого, конечно, мы понимаем, далеко не достаточно…
Но отпрыск Моуриньо оказался покладистым менеджером:
- Для первичных пиар-транзакций должно хватить и трёх миллионов долларов! Это я вам говоря как специалист по нанотехнологиям.
- А что потом? – спросил очкастый.
- Оставшиеся средства пойдут на первый громкий трансфер. А потом начнётся приток туристов, продажа сезонных абонементов – и денег будет некуда девать!
- Хорошо, мы дадим вам три миллиона. На пиар. Сегодня возьмём в банке! К вечеру вас устроит? – с надеждой в голосе сказал очкастый.
- Вечером, так вечером! – любезно согласился Соловей и, глянув на часы, добавил. – А сейчас  сюда должен подойти мой помощник из числа наиболее способных учеников. А вот, кстати, и он!
В приоткрытую дверь, блаженно улыбаясь, вошёл Олег Иванович Романцев.
- Вы знаете, кто этот мощный старик?! – пафосно спросил Джек.
- По-моему, это Романцев, – сказал очкастый прищурясь, – бывший тренер "Спартака"…
- Бывший тренер "Спартака"! – передразнил его Джек. – Да это гигант тренерской мысли, отец российского футбола и особа, приближенная к Жозе Моуриньо! Олег Иванович – фантастический селекционер, способный находить талантливых футболистов ну в самых неожиданных местах! Буквально позавчера на чемпионате Калмыкии по прыжкам с шестом он подыскал для вашего клуба сверхперспективного защитника. Олег Иванович, будьте добры, предъявите отчёт о проделанной селекционной работе!
Романцев неспешно подошёл к очкастому и положил перед ним измятый листок.
- Так-так-так, посмотрим. Нам нужно укреплять защитные позиции! – воодушевлённо воскликнул очкастый и по слогам начал читать каракули гиганта тренерской мысли.  – Пез-дец-кий пе-ре-пры-га-ет Иб-ра-ги-мо-ви-ча… Не понял… Кто этот Пездецкий?
- Пездецкий, – задумчиво произнёс Романцев, присаживаясь за стол, – что касается Пездецкого, то мне он нравится чем? Прыжок! А для Лиги Чемпионов… Бывают матчи… Вот прыгает в атаке "Милана" этот … как его … Ибрагимович. А Пездецкий его перепрыгает!!! Вот и всё. Я могу перекрыть Ибрагимовича Пездецким! И кстати это находка. Я считаю, что Пездецкий перепрыгает Ибрагимовича и тот никогда не появится в вашей зоне.

- Вот как работают профессионалы. Учитесь! – сказал Джек. – Старая тренерская школа. Мастерство не пропьёшь!
Затем очкастый устроил тренерскому тандему экскурсию по базе "Анжи". В помещении детской команды внимание Соловья привлекла группа здоровенных небритых деток в борцовских трико. Эти мальчуганы, самому младшему из которых было 27 лет, приходились дальней роднёй руководству клуба и на законных правах числились игроками детской команды. В момент появления дорогих гостей они, доедая ароматный шашлык, азартно играли в нарды, и, ковыряясь в зубах, удовлетворённо порыгивали.
- Новая партия детишек? – спросил Джек.
- Это сироты, – ответил очкастый, выжимая плечом гостей из помещения и исподволь грозя сиротам кулаком.
- Дети Цхинвала?
Очкастый замялся.
- Тяжелое наследие террористического подполья?
Очкастый развел руками, мол, ничего не поделаешь, раз такое наследие.
Ознакомившись с инфраструктурой дагестанского клуба, Луиш Моуриньо ещё раз напомнил собравшимся о предстоящем конгрессе и в сопровождении отца российского футбола направился на обед.
- Так, Романцев, – сказал Джек, – сейчас идём в ресторан. По дороге обрисую ситуацию. Да, я у вас хотел спросить, как футбольный наставник футбольного наставника – вы тренировать-то умеете?
Внезапно забегавшие глаза и утробное мычание Олега Ивановича как бы говорили о том, что его тренерская деятельность – дело давно прошедших дней и вспоминать о ней решительно невозможно.
- Понимаю, трагическая история: тренер, потерявший квалификацию! – ехидно сказал Джек. – Чёрт с вами, командовать парадом буду я. А вы можете махнуть порыбачить на Каспий. Говорят, там можно поймать осетра. Вы их, кажется, любите?
- Вот вы смеётесь, – ответил Олег Иванович,  – а я ни одного билета не продал…
- Не беда. К вечеру я вам гарантирую "Аншлаг на Волге".
- Это же опасно!
- Риск оказаться в зиндане, конечно, есть. А могут и зарезать. Впрочем, у меня есть одна мыслишка, которая может нас обезопасить, во всяком случае. Но об этом после. Не будем думать о смерти на голодный желудок. Пока что идём вкусить горячие блюда и холодные закуски местной кавказской кухни…
В девять часов вечера сытый, весёлый и пахнущий горячим хинкалом Джек Соловей в дивном межгалактическом костюме уверенно вошел в здание дагестанской филармонии. На его шее висел зелёный межгалактический свисток. В руках был блестящий металлический дипломат.
Сытый, весёлый и пахнущий кизлярским коньяком Романцев бойко торговал билетами.
- Ну, как? – тихо спросил тренер.
- Входных – сто десять и для игры – двадцать, – ответил Олег Иванович.
- Семьдесят пять тысяч? Маловато!
- Что вы, Соловей, смотрите, почти все с кинжалами! Неминуемо зарежут!
- Об этом не думайте. Кинжал и автомат Калашникова – это часть дагестанского национального костюма. Не будьте ксенофобом! Учитесь толерантности!
Через час в кассе было триста десять тысяч рублей. Публика в зале начинала бесноваться.
- Закрывайте окошечко! – сказал Джек Романцеву. – Теперь вот что. Берите эти деньги, идите в махачкалинский авторынок и купите автомобиль.
- Какой именно?
- Ну уж точно не "Ё-мобиль"! Берите то, что существует или хотя бы ездит. Как купите – пришлёте СМС. Сегодня мы с вами совершим увлекательное ночное сафари. Место сбора – в тенистой подворотне за углом. Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме.
За кулисами филармонии Соловей получил от бухгалтерии "Анжи" обещанные три миллиона долларов и минут пять деловито утрамбовывал негнущиеся пачки денег в стальной походный кейс.
Наконец Джек вошел в зал. Он был встречен бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Уютный зал был увешан маленькими российскими триколорами. Неделю тому назад был  здесь проходил политсовет дагестанского отделения "Единой России", о чем свидетельствовал также лозунги на стене: "Дагестан за Путина!", "Больше дотаций – хороших и разных!", "Кто не работает – тот ест!". Джек поклонился, протянул вперед руки, как бы отвергая не заслуженные им рукоплескания, и взошёл на сцену.
- Салам алейкум, господа! – сказал он прекрасным голосом. – Друзья и братья по ногомячу, предметом моей сегодняшней лекции служит то, о чём я читал и, должен признаться, не без успеха в Милане неделю тому назад. Предмет моей лекции – плодотворная футбольная защита. Что такое, господа, футбол и что такое, господа, защита? Футбол, господа, это есть игра ногами в мяч! А что такое, господа, значит защита? Защита, господа, - это есть отражение атаки. Таким образом, плодотворная футбольная защита заключается в плодотворном отражении футбольной атаки путём игры ногами в мяч. Даже с ничтожными силами можно оборонять всё поле. Все зависит от навыков защитной игры каждого индивидуума в отдельности. Например, вон тот арапчонок в третьем ряду. Положим, он играет в защите хорошо...
Арапчонок в третьем ряду зарделся.
- А вон тот басурманин, допустим, хуже.
Все повернулись и осмотрели также басурманина.
- Что же мы видим, господа? Мы видим, что арапчонок играет в защите хорошо, а басурманин играет плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил, если каждый индивидуум в отдельности не будет постоянно тренироваться в гандб… то есть я хотел сказать – в футбол! А теперь, друзья, я расскажу вам несколько поучительных историй из жизни наших легендарных тафгаев вроде Лотара Маттеуса, Франко Барези и Виктора Савельевича Онопко.
Джек рассказал аудитории несколько бородатых баек, почерпнутых еще в прошлом веке из ушлой газетёнки "Советский спорт" и этим закончил теоретическую часть.
Краткостью лекции все были слегка удивлены. А, сидящий в первом ряду, очкастый, шевеля губами, не сводил своих глаз с красно-белых фигурных букв "ОуКБ" умело вытатуированных на загорелом запястье португальца. Тем временем Джек получил от своего администратора СМС-ку о том, что карета подана и ждёт командора в условленном месте.
"Пора переходить ко второй части Марлезонского балета", – подумал Соловей, начиная практическую часть. Всего на сцену дагестанской филармонии вышло тренироваться шестьдесят три футболиста всех возрастов. Многие из них были совершенно растеряны и поминутно разминались, освежая в памяти сложные тактические схемы и финты, при помощи которых надеялись сразу не опозориться перед иностранным коучем.
Младший Моуриньо скользнул суровым отцовским взглядом по выстроившимся чёрным шеренгам, которые окружали его со всех сторон и неустрашимо принялся за работу. Твёрдой поступью он подошел к бородатому аксакалу и приказал ему делать энергичные приседания. По рядам зрителей прошелестело:
- Заставыл присэдать… Фытнэсс, панымаэшь…
Джек не баловал своих подопечных разнообразием тренировочного процесса. Остальных шестидесяти двух футболистов он заставлял делать то же самое. Один за другим дагестанские игроки вытягивали волосатые руки и начинали лихорадочно сгибать коленные суставы. Неиграющая публика, затаив дыхание, следила за филигранной работой португальского специалиста из зала…
Постепенно зрители, и первый среди них – очкастый, пришли в ужас. Коварство и садизм потомка Моуриньо были несомненны. С необычайной жестокостью и, безусловно, ехидничая в душе над отсталыми махачкалинскими футболистами, сын именитого португальца заставлял их кувыркаться по деревянному полу, танцевать лезгинку, прыгать с разбегу об стены и  распевать похабные частушки. Со стороны происходящее на сцене больше походило на сатанинский шабаш.
Обхаянного на лекции басурманина для повышения спортивной злости он заставил даже съесть носки. Басурманин пришёл в неописуемую ярость и хотел было немедленно прекратить тренировку и лишь страшным усилием воли заставил себя продолжать.
Спустя несколько часов энергичной тренировки большинство подопытных дагестанцев валялось на сцене в полумёртвом состоянии. В зале нарастало недоумение. "Пора клеить ласты!" – решил Джек. Он спокойно расхаживал по сцене, присматривая пути отхода и посвистывая на тех подопечных, что ещё подавали признаки жизни.
Однако планы Соловья по тихой эвакуации были неожиданно спутаны. Внезапно в зал бежал возбуждённый болельщик в артефактной футболке мадридского "Реала" – это был необычайно культурный дагестанец: у него имелся безлимитный интернет, подключённый пакет НТВ+, автограф Рауля Гонсалеса, а где-то на антресолях хранился альбом с наклейками Panini "Чемпионат Европы по футболу’96". Семь минут назад из всемирной паутины он узнал о половозрастном составе семьи Особенного и поспешил поделиться своими сенсационными открытиями с делегатами конгресса. Ради этого он даже совершил героический поступок, прервав просмотр матча "Малага"-"Реал". Тыча скрюченным пальцем на сцену и брызгая слюной, дагестанский галактикос  истерично завопил:
- Не верьте ему, это жулик!!! Десять лет! Сыну Моуриньо всего десять лет!
Зал загудел. На лице очкастого начала появляться недобрая ухмылка. Поняв, что промедление смерти подобно, Соловей правой рукой достал из-за пазухи миниатюрный пистолет-пулемёт "Стейр" и короткой очередью по прикреплённой к потолку люстре погрузил почтеннейшую публику во мрак и штукатурку. В то же время левой рукой Джек швырнул свой, туго набитый деньгами, стальной саквояж в окно. Многокилограммовый  снаряд, выбив хлипкую деревянную раму, с колокольным звоном вылетел на улицу. В след за ним, не теряя драгоценного времени, вылетел и сам Соловей.
Махачкалинцы, падая друг на друга к кромешной темноте и остервенело ругаясь, ринулись за тренером словно бешеные лемминги.
Была южная лунная ночь. Джек, размахивая кейсом, парил по тёмной махачкалинской улице легко, как ангел. Лишь кейс с тремя миллионами долларов, не давал ему окончательно взмыть в звёздное небо и унестись ввысь от этой грешной земли. Ввиду несостоявшегося превращения Махачкалы в центр мирового футбола парить пришлось не среди хрустальных небоскрёбов, а среди жутковатых халуп со следами боевых действий на фасадах. Сзади уже раздавались автоматные очереди. Соловей, прикрываясь кейсом как щитом, отвечал на них точными одиночными выстрелами.
- Стой, паршивый шакал! – ревел очкастый.
- Дэржи трэнэра!! – рычали остальные.
- Бараны! - огрызался Джек, переходя на пятую скорость.
- Мы твой мать эбал! – кричали изобиженные дагестанцы и звали на помощь своих соплеменников, однако те махачкалинцы, которым не посчастливилось посетить ночной футбольный симпозиум, пугливо спали в своих домах и по привычке списывали полуночную стрельбу на очередные половые игрища силовиков и гнусных ваххабитов. Последние, не желая переходить к мирной трудовой жизни, уже устроили небольшой трахтибидох на окраине Махачкалы, обстреляв автомобиль республиканского прокурора Ушата Помоева.
Выбежав за угол, Джек метнулся в подворотню, ища глазами автомобиль с верным ему администратором. Олег Иванович идиллически курил на заднем сиденье свежеекупленной жёлтенькой "Лады Калины". Джек бухнулся на водительское кресло и, бросив кейс в салон, завёл двигатель. Уже через пару секунд вокруг машины засвистели пули. Одной из них был ранен Романцев – пуля рикошетом угодила ему в бедро и прошла навылет. Олег Иванович упрятал голову в потёртую олимпийку и захныкал. Авто, тяжело сорвавшись с места, покатило из города.
- Вот ещё, эмо-бой! Утрите сопли! Меня чурбаны чуть на дрова не порубили. И я – ничего. Бодр и весел. А если принять во внимание ещё три миллиона долларов чистой прибыли, то за одну дырку на вашей ляжке – гонорар довольно приличный.
Между тем разгорячённые преследователи, которые только сейчас поняли, что план превращения Махачкалы в Москвабад рухнул и что фальшивый Моуриньо увозит из города значительную часть годового бюджета "Анжи", погрузились в старый ПАЗик и, оглушая ночной город пронзительными матерными воплями, бросились в погоню. В глинобитный автобус набилось человек сто. Всем хотелось принять личное участие в лютой расправе с экс-тренером. За рулём сидел очкастый. Вспотевшие стёкла его очков сверкали в ночи как глаза некормленой собаки Баскервилей.
- И что за развалюху вы взяли? – раздражённо сказал Джек, оценив ходовые качества жёлтой субмарины. – Это же ведро с гвоздями!
- Мне сказали, это отличное авто. Почти без пробега. На гарантии, – сконфуженно ответил Романцев.
- На гарантии?! Конгениально! Гарантийное техобслуживание нам обеспечит во-о-он та бригада мусульманских слесарей-интеллигентов на ПАЗике.
- Не уйдётэ, нэвэрные! – раздавался злобный клёкот из автобуса. – Аллах акбар!
"Калина" чихала, пердела и кашляла так, будто последние двадцать лет безвылазно участвовала во всех ралли "Париж-Дакар". Причём безо всякого техобслуживания.
- Да уж, Олег Иваныч! – сказал Джек. – Если они нас догонят, что, учитывая наше транспортное средство, вполне возможно, я не смогу поручиться за целостность вашей печени и прямой кишки! У вас случайно нет подмышкой ручной противотанковой гранаты – она была бы весьма кстати?
Расстояние между машинами всё уменьшалось.
- Трэнэр – чьорт, жи есть! – вопили в переполненном автобусе.
Джек в ответ на это показал в люк средний палец. Крышка люка уже отлетела от порыва сильного ветра. Гравий вылетал из-под колёс и падал в салон.
- Твою мать, я прямо как Путин! Угораздило же связаться с отечественным автопромом! – шептал Джек самому себе.
- Живьём брать шакалов! – командовал очкастый.
Олег Иванович суетливо крестился левой рукой. Пассажиры ПАЗика торжествовали. Его корпус уже начинал обходить жёлтую легковушку с правой стороны, чтобы прижать и скинуть липового португальца на обочину. Радость в автобусе была так велика, что все оскорблённые в своих лучших чувствах дагестанцы перешли на левый борт, чтобы, поравнявшись с "Калиной", превосходящими силами обрушиться на обидчиков. Сами наставники готовились принять ислам.
- Пишите завещание, Олег Иваныч! Нам предстоит получение неиллюзорных пиздюлей! – в отчаянии крикнул Джек, включая магнитолу. – Помирать, так с музыкой!
- Прощай, пиздобол, – донеслось из прокуренных динамиков, – не скучай, смотри футбол…
- Господа! – воскликнул вдруг писклявым голоском Олег Иванович, высунувшись из разбитого окна. – Неужели вы будете нас убивать?!
- Ещё как, сука! – зловеще засмеялся очкастый, доставая из-за пояса здоровенный разделочный нож.
Но в это время произошло крайне обидное для честных футболистов всего мира происшествие. ПАЗик наехал на острые обрезки арматуры, пробил левые колёса и, накренившись, начал постепенно валиться набок.
- Осторожно! – взвизгнул очкастый водитель.
Но было уже поздно. Слишком много кровожадных горцев, алчущих кровной мести,  скопилось на левом борту махачкалинского ПАЗика. Старый автобус внезапно переменил центр тяжести и в полном соответствии с законами физики перевернулся.
Общий протяжный вопль нарушил спокойствие тихой дагестанской дороги.
- Аы, блыать! – протяжно стонали помятые джигиты.
- Бараны! – в восторге кричал Джек, остановив "Калину". – Что же вы не убиваете вашего тренера? Вы, если не ошибаюсь, хотели меня убивать?
Почти сто любителей футбола оказались погребенными под развалинами автобуса. Некоторые из них пытались выползти наружу, но Соловей предупредительной очередью из "Стейра" заставил их отказаться от этих планов. Посреди дороги одиноко блестели разбитые очки. Джек описал вокруг потерпевших аварию круг почёта.
- Вы же понимаете, дагестанские индивидуумы, что я мог бы вас перестрелять как свиней, но я дарую вам жизнь. Я щедр как Сулла! Живите, граждане! Только, ради Аллаха, не играйте в футбол! Вы же просто не умеете ни работать, ни зарабатывать, ни играть! Бараны, бараны… Ваш кретинизм не знает пределов. Едем, Олег Иванович, дальше… Боюсь, что Махачкала никогда не станет центром Вселенского Ногомяча! Я не думаю, чтобы мастера футбола приехали бы к таким дуракам, как вы, даже если бы я их об этом попросил! Прощайте, любители сильных футбольных ощущений! "Шайтан-Реал" – чемпион!
И "Калина", подняв облачко пыли, неторопливо направилась на север. В безоблачном небе кружили голодные чайки. Со стороны Каспийского моря на Дагестан неумолимо надвигался рассвет…
- Какая эпическая комбинация! – хохотал Джек. – Видимо, предстоит неожиданная командировка в Рио-де-Жанейро. Меня ждут белые штаны, платиновые айфоны и гарем мулаток! Что вы думаете о мулатках, Олег ибн Иванович?
Олег ибн Иванович ничего не ответил. Наложив на простреленную ногу водочный компресс и для верности продезинфицировав свой  организм  изнутри, он в обнимку с кейсом мирно посапывал на заднем сиденье…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив