Матрица. Аварийное отключение.

nuretz — 15.08.2015 Сегодня я буду рассказывать вам длинную и печальную историю. Она не то чтобы про абьюзеров и мизогинов, но о влиянии патриархата на наши неокрепшие мозги и о том, как жить в матрице, не имея возможности оттуда выйти. Не потому, что выхода нет, а потому, что происходящее вокруг кажется единственно возможной нормой. Начну прямо с самого начала.
В 13 лет я влюбилась в друга своего старшего брата. И три года страдала от безответной любви. Шансов у меня не было никаких - он был первый парень на раёне, имел сходство с Ван Даммом и ухаживал за своей одноклассницей, назовем ее Ира. В этом месте я хотела бы передать привет всем фетхейтерам и тем, кто любит словосочетание "корыстные бабы". Мама Иры была президентом филиала крупной западной компании, а сама Ира была ну очень крупной девушкой. Баскетбольный рост и телосложение, которое каждый день обсуждается в топе, имея самым популярным комментарием "я хочу развидеть это". Иру не хотели развидеть, вся школа ходила у Иры в поклонниках, а в старших классах - в женихах. Но мой возлюбленный оказался самым настойчивым, так что в тот день, когда они отправились в ЗАГС, я выпила стакан паленой водки и давилась слезами, сидя на балконе и пытаясь курить мокрую сигарету. Меня не утешало даже то, что гляделись они как гора и Магомет. Брат сидел со мной и пытался меня развеселить, но в тот день это не работало. Тогда он сказал фразу, которую я запомнила на всю жизнь. "Тебе нельзя за него замуж. Он дебил. А ты - дура. Тебе нужен умный муж", - сказал мне брат и все встало на свои места. Конечно же, решила я. Мне надо лучше учиться, еще больше читать и выбирать мужчин постарше. Так я и поступила. 16 лет же. Самое время подумать о замужестве. Потом все пошло не так, через год стало некому меня утешить и поддержать, поэтому я пропущу сразу целых 15 лет в своем повествовании. Хотя в 18 я все же вышла замуж, но совсем не потому, что это была любовь или необходимость. Просто казалось вежливым оформить отношения с отцом своего ребенка. За эти 15 лет я ни разу не задумалась, что все эти мои "неудачи" могут проистекать не из того, что я как-то неправильно живу, а всего лишь из-за роли, отведенной мне обществом. Матрица выглядела вполне осязаемой и реальной. Но в тот год, когда мне исполнилось 30, белый кролик пришел и по мою душу.
нак-нак, Нео, сказал он приятным тенором. Фоллоу ми.
В тот момент я пребывала замужем вторично, потому что это же самое естественное состояние, ведь так? И мне, в целом, было плевать, что брак напоминает кисель из брикета – такой же скучный и безвкусный. Зато никаких сюрпризов и потрясений. Мы жили как студенты: квартиру снимали пополам, скидывались на еду, свободу передвижения друг друга особенно не ограничивали. Поэтому, когда я пошла за белым кроликом, этого тоже никто особенно не заметил. Даже я сама. Забегая вперед скажу также, что в ту самую секунду я не разглядела ни матрицы, ни кролика, потому что он выглядел как сорокалетний адвокат на большом джипе. И с первых дней окружил меня такой заботой и поддержкой, что я мигом лишилась всякого периферического зрения. О разводе я подумывала и до встречи с ним, но он, безусловно, ускорил процесс. Он всегда был где-то неподалеку. И он был, что ни говори, умен. Хотя, скорее не так. Не умен, а интеллектуально развит. Как бы то ни было, мы по три часа болтали по телефону, встречались почти каждый вечер, он ненавязчиво подсовывал помощь и вот уже он руководит переездом – я развожусь и переезжаю на другую квартиру. Только спустя годы я поняла, что спутала белого кролика с внешней опорой, приняв его за свой костыль или ходунки. Хотя чего только не увидишь туннельным зрением. Тут-то, сразу после переезда, и надо было позволить ему сдриснуть в нору. Прыгнуть следом и навсегда его потерять. А мне не хотелось. Хотелось болтать по телефону, прощаться по два часа в машине, выкуривая по полпачки сигарет, делиться музыкой, в общем, черпать положительные эмоции большим половником. Это все было так не похоже на мой ушедший в историю брак, что только спустя полгода я заметила одну странность: мой задушевный друг ни разу не прикоснулся ко мне ни одним пальцем. Мы с девочками  в чятике сломали головы над этой загадкой природы. Версии выносились одна краше другой – от полной импотенции до моей личной для него непривлекательности. Это было очень странно, друзья мои, очень. Но, как известно, начинать всегда нужно с себя, правда? Если кто-то любит тебя "по-своему", а не так, как это нужно тебе, то самое время поменяться. Разумеется, тут же было решено худеть. Конечно же, все дело в том, что я толстая, размер 44-46 – почти слоновий. И перекрасить волосы. Мало ли, он не любит брюнеток.
Я преуспела. За месяц я превратилась в блондинку с сороковым размером одежды. Никогда в жизни еще я так тщательно не украшала себя, как в те странные времена. Но в моей голове ничего не щелкало.
Однако ничего не изменилось. Схема общения оставалась той же. Он забирал кучу моего времени, компенсировал его подарками и руки держал при себе. А потом наступил этот чудесный вечер в последний день января. Всю нашу встречу он как-то нервничал и суетился. Скомкал ее, отвез меня домой и в машине с ним случился внезапный приступ откровенности. Он не каялся, просто подробно рассказывал, как накануне вечером трахнул одну нашу с ним случайную, но все-таки общую знакомую. И как ему не понравилось. Что его буквально тошнит от всего этого происшествия. Не знаю, какой реакции он ожидал. Может быть, надеялся, что я захочу его утешить. Но я не стала. Я очень спокойно сказала, что мне очень жаль, что я не соответствую его представлениям о женщинах, вызывающих сексуальное желание, пожелала спокойной ночи и ебанула в магазин. Где купила вискаря и нахуярилась в говно. А пока я занималась этим важным делом, в мой ящик упало письмо от него. Там было много всего, но я покажу вам только ключевой отрывок.
"как правило,сексуальная связь видоизменяет отношения. и если ими не дорожить, то контакт происходит довольно быстро, а дальше, как получится... но если интерес к женщине ( т.е. к Вам) велик, и совершенно нет желания ее (т.е. Вас) терять и, или ставить под угрозу редкие и, тем более, ценные отношения приходится спать с тем,от кого потом тошнит, а ее (т.е. Вас) беречь.
теперь понятно?!"
Нет, мне не было понятно. Но я была уже близка к пониманию. Вытащив с грехом пополам из говна свою самооценку я быстренько вышла замуж за алкоголика, но это совсем другая история.

И потом еще не раз я слышала подобное от мужчин. От неглупых мужчин. И поняла, наконец. И сейчас я поделюсь этим пониманием с вами. "Беречь" – это значит, что женщина, способная к мыслительному процессу, а не дай бог еще и к анализу, перестает быть женщиной и становится человеком. "Беречь" – означает, что в живого человека ни в коем случае нельзя тыкать хуем. Это получается верх извращения, если кто еще не понял. От общения на слишком уж мудреные темы у мужчин пропадает эрекция. И им совершенно похуй, что у большинства женщин эмоциональная, интеллектуальная и сексуальная составляющие личности связаны, как корень зуба мудрости и не расплетутся никогда. Я говорю – у большинства, а не у всех. Поэтому всегда найдется кто-то, кто запросто разделяет и не смешивает все эти сферы.
Именно поэтому (а не потому, что это способ пойти против навязанных социумом идеалов) нет никакого смысла апгрейдить свою внешность. Но нет смысла и развиваться в плане умственном – тогда вас, девочки, ваши избранники будут беречь от ёбли похлеще чем старшие дагестанские братья. А осмелятся получить доступ к телу только самые беспринципные мудаки, которым вообще насрать на ваш богатый внутренний мир и вашу тонкую душевную организацию.

Если бы лечение помогало изменить ориентацию, то я бы согласилась на электрошок. Мне очень тяжело быть гетеросексуалкой в этом мире, где пидорастическое поведение называется патриархальными ценностями.
Увидеть матрицу – еще не выйти из нее. Это просто значит – увидеть все неприкрытые уродства. Но свою таблетку я уже выбрала, так что я выберусь. Вот увидите.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив