Мастер - класс по воспитанию детей

dermoglot — 05.05.2015 Сегодня я проведу мастер - класс по воспитанию детей. Доставайте свои ремни, будет весело. Даже тем, у кого детей нет. Я написал свой лучший пост и вангую, что прочитав его и оставив комментарий, вы обогатитесь, найдёте смысл жизни и достигнете успеха. Преуспей вместе со мной!


Заметили, как деградировали дети в своем поведении за последние лет десять? Гуглу не стоит задавать вопрос "Кто виноват?" Ответ в понуренных взглядах  родителей. Я предпочитаю задавать воспрос "Что делать? Современное наказание сегодня - это истеричный, переходящий на ультразвук, родительский крик "Не делай так! Я тебя убью!" На этом фоне Тарас Бульба со своей легендарной фразой смущенно переминается с ноги на ногу. Многим родителям, превышающих своими криками громкость телевизора, пора к семейному психологу. Слава богу, первая встреча бесплатная. Надеюсь, вы не приняли этот совет всерьёз. Ибо есть более традиционный способ промывки мозгов - советы ваших родителей с гарниром из водки.


Я помню, как моя жена нашла действительно работающий способ укладывания дочери спать. Она шепнула, что накакает ей в уши, если сейчас же та не заснёт. Угроза сработала. В ту ночь даже я заснул сразу же.


Любой психолог на скамейке с пивом скажет вам, что в семье должен быть добрый и злой полицейский. Попробуйте. Это так же весело, как выбирать себе роль в ролевых играх. Мы, к сожалению, определиться не смогли, кто из нас кто. Поэтому вместо доброго и злого получились полицейский - истеричка и полицейский - даун. У полицейского - дауна еще синдром Туретта.


- Я буду злым полицейским!
- Нет, я!
- Я!
- Езжай тогда жить к маме.
- Блядь.


Со временем я понял, что личность родителя может раздваиваться, как терминатор из жидкого металла. То есть ты можешь сейчас быть добрым, а через щас злым. То есть так...







- Папа! Хатю конфетку!
- На!
- Дай ещё одну!
- Пшла нахуй!


Ну, я урино утрирую. То есть, у меня же синдром Туретта.


- Зайчик, собери игрушки с пола, будь так добра. Папа тебе поможет.
- Неа.
- Если ты сейчас же не соберешь с пола все игрушки, я отловлю всех котов, которых ты обожаешь мучать, и выкину их с балкона. Затем выкину с балкона бабушку, которая даёт тебе конфеты, когда ты весь день ничего не ела. После этого выкину маму. А затем, предварительно раздевшись догола, что травмирует твою детскую психику окончательно и бесповоротно, я выйду в окно сам. Доченька, собери, пожалуйста, игрушки.


Восхитительно быть плохим. Так вживаешься в роль, что даже служба социальной защиты детей приезжает на нескольких машинах, перегородив весь двор.


- Уважаемый папа! Медленно, с поднятыми руками выйдите из квартиры и мы обещаем, что не тронем вас.
- Блядь! Сука! Нахуй! Блядь! Блядь!


Я предпочитаю называть свою родительскую функцию страшным словом надзиратель. Ходишь такой, проводишь своей полицейской палкой по решетке клетки и как гром среди ясного неба:
- Отошла на метр назад! Ты ещё не спишь? Марш в кровать!!!


Никто не вправе отбирать у вас право быть надзирателем. Хотя бы потому, что это весело. И потому, что работает. Вас слушает собака, когда говоришь ей "Фу"? Меня - нет. Она продолжает нюхать чужое говно. Просто потому что ей нравится нюхать говно. В этом весь смысл. Точно также ребенку нравится всё делать наоборот, ложиться поздно, закатывать истерики из-за того, что пора уходить с детской площадки. Поэтому фразы "Нельзя", "Не смей" и "Не надо так делать" потеряли свою значимость.


Раньше эти фразы работали. Но только потому, что после них следовала отличная порция лайтового домашнего насилия. Думаю, что идея стояния на гречке - это копипаст наказания в каком-нибудь Древнем Риме. Далее по списку уже легендарные лишения телевизора, сладостей, любимой еды, права голоса, гулянки, друзей. Теперь же некоторые старые классические способы  стали называться домашним насилием. Теперь ребенок вправе подать на вас в суд, за то, что вы его ударили. Ударили - неподходящее слово. Не толерантно. Шлёпнули. Шлёпнули - слово подходящее, хоть и отдающее сексуальным подтекстом.


- Господин судья, да, я бил своего ребёнка. Блядь. Извините. То есть шлёпал. Я его восспитывал.
- Суд постановил, что вы виновны. Никакого алкоголя целый год. Вы не имеете право обжаловать приговор.
- Бляяяяять...


Сегодня такое раскрепощенное общество. Мне нравится. Но лично ты, дерзкий папаша, давший оплеуху своему чаду, - преступник.
- Господин, судья, позвольте, но это же абсурд.
- Ещё один год без алкоголя! И без сигарет! И без смартфона!
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!! Только не это!


Многие дети не воспринимают слова родителей. Дети с годами эволюционировали. Наверняка, у них есть какой-то способ общаться между собой без слов. На расстоянии. Мысленно. Иначе каким образом они не слушают меня, я что плохая мать? Я не достойна воспитывать своего ребёнка? Что просиходит? Я потеряла свой авторитет.


- Ладно, ладно, не плачь, я свожу тебя в лазертач. Просто в следующий раз ударь его.
- Чего?!
- Легонько шлёпни его.
- Убирайся из моей квартиры!
- Но это не квартира, а улица...
- Убирайся из моей жизни!!
- Господи, женщина, мы только что познакомились...


Мы забыли, что такое настоящее воспитание, которое приносит свои плоды. Хотя за примером далеко ходить не надо. Ходить надо за пивом, а не за примером. Примеры в учебнике по математике есть. Достаточно вспомнить своё детство. А если недостаточно - попросить ваших родителей вспомнить, как воспитывали их. Существует гипертрофированная форма длмашнего насилия. Это, к сожалению, классическая ситуация, которую мы видим в криминальных сводках новостей. Отец - алкоголик, мать - наркоманка, они используют своих детей как боксёр грушу. Вместо рубки русских дров Рокки тренируется на детях. Это чернуха.  Лайтовое домашнее насилие - помощник и компас земной. И опля! Ваш ребенок в будущем не превратиться в тупого быка из 90-х со встроенными понятиями. Вы посмотрите на него и порадуетесь. А он вас, в свою очередь, не застрелит.


Не так давно были похороны коллективного воспитания. Если вас не пригласили, очень жаль. Было весело. А потом все напились и ничего не помнят.


Коллективное воспиатание вашло из моды, как катриджи и дискеты.  Сегодня оно превратилось в нарушение личного простанства ребенка. Чееееего? Люди бояться делать замечания чужим детям.


- Мама! Папа! Этот дядя ударил меня!
- Я не бил его! Я просто сказал, чтобы он не кидался песком!
- А ну иди сюда, сука!


Обычная зарисовка с детской площадки. Это стыд.


В моем детстве на даче моими родителями были все взрослые с трёх соседних улиц. На улице Дружбе незнакомый мне дед колотил меня за то, что я воровал картошку, на улице Мира меня вела за ухо домой женщина, в забор которой я въехал на велосипеде. А на улице Правды меня заперли в сарае до дальнейшего выяснения обстоятельств. Например, где живут мои родители. Я был виновен - украл стопку дров, чтобы расжечь самый масштабный костёр на стадионе. Родители, кстати тогда не пришли, поэтому через два часа, когда мои мучители забыли про меня, пришлось выломать дверь сарая, чтобы выбраться. За что я потом ещё раз получил по жопе.


Когда к вам подойдёт родитель и скажет спасибо за то, что вы за ухо привели его ребёнка, ибо он кидался в чужих детей песком, знайте, мир стал лучше. Ну а пока просто щелкните маленького негодяя по мочке уха (это очень больно), а затем, заметив приближающегося разъяренного родителя, хватайте своего ребенка и уносите кости!!! Бегом!!!


И если в комментариях вы напишите что-нибудь из разряда "согласен", знайте, что завтра в суде вас могут спросить:
- Вы согласились с тем, что это правильно - бить детей, в комментариях к посту Деьмоглота?
- Там речь шла о другом, там...
- Вы виновны! Год без алкоголя, сигарет, смартфона, Танков онлайн и чтения Живого Журнала автора!


Но вы же знаете, что ответить, да?

P.S. В следующий раз запилю мастер-класс по воспитанию котов.

Кстати говоря, это было продолжение текста Клуб анонимных плохих родителей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив