Бахилки

dermoglot — 30.04.2015


Бахилки. Китайские кондомы для ног. Которые рвутся ещё до того, как ты их одел.
Процесс натягивания бахилок напоминает мне попытку нахлобучить презерватив неподходящего размера в состоянии алкогольного отравления. Я точно знаю, что бахилки китайские. Потому что только у китайцев такие милипиздрические размеры ног. Зимой размер стопы увеличивается в 1, 5 раза из-за ботинок 45 размера.


Одна скамейка вместимостью в 1,5 человека. На ней сидят четыре пыхтящие особы, плотно прижавшись друг к дружке, и пытаются отобрать победу в натягивании бахилок. Кто победит - первый к доктору. Очень ценный приз в бесплатных мед учреждениях. За участие здесь утешительных призов не получают.


- Эй, у тебя получается? - кряхтя, справшивает товарищ слева.
- Да получше, чем у тебя будет! - просыпается дух соперничества у человека рядом.
- Сынок, ты уже надел бахилки? Беги скорее очередь занимать!


В бесплатных поликлиниках бахилки платные. 10, 15, а где и 20 рублёв за пару. Бахилки находятся в специальном автомате, напоминающим стеклянную посудину с шарами из Лото. Опускаешь монету в автомат по продаже бахилок и словно играешь в лотерею. Я постоянно жду, оборачиваяь, что появится усатый ведущий и скажет:
- Номер 666! Вы выиграли!


Бахилки находятся в специальных капсулах, как экипаж космического корабля. С виду они напоминают большие круглые жевательные резинки, которые до сих пор где-то продают. Но главное - не перепутать одно с другим.


Чемпионство по одеванию бахилок за девушками. Я уж не знаю, как у них так грациозно и легко получатеся одевать их, видимо, прирожденный талант. На Олимпиаде точно стоит ввести новую дисциплину - одевание бахилок на время.


Общество не готово к бахилкам.
- Вы просто не доросли до бахилок, но вашим детям они обязательно понравятся, - говорит молодой Майкл Джей Фокс.





Общество не желает платить за туалеты, а за бахилки и подавно. Поэтому многие достают использованные бахилки из мусорной корзины. Punk Rock not DeaD. Моя бабушка пошла дальше. Она носит с собой в сумке две пары бахилок, которые ещё Ленина живого застали. Бахилки в сумке как презервативы. На всякий случай. У меня был знакомый, который носил в портфеле всегда два рулона туалетной бумаги. Над ним ухахатывались все, пока туалетная бумага не спасла одному из нас честь.


Я весьма наблюдательный молодой человек. И заметил, что в платных клиниках бахилки бесплатные. Как вода в кулере. Не хватает только специально обученного человека, который будет одевать тебе эти бесплатные бахилки. По образу и подобию заправок, где есть парень, который поможет заправить машину девушке, которая не знает, где находится бензобак.


Зная, какой мне выставят счет в платной клинике, я стараюсь набрать побольше бесплатных бахилок во все четыре кармана. Ведь это как плошка с бесплатными конфетами в автосалоне. Ты платишь огромные деньги за сервис, а тебя заставляют ждать. И ты мстишь, вытаскивая одну за другой конфеты. На глазах у девушки - менеджера. И самодовольно рассовываешь конфеты по карманам, пристально и ехидно смотря ей в глаза.


Этой зимой я обнаружил, что эволюция добралась до спортзала. Там тоже появились бахилки. Зал элитный, там стены в туалете в золото покрашены. И туда ходят больше выёбываться, чем заниматься. Постоять у зеркала, играя нарощенной мускалатурой, вальяжно пройтись мимо тренажера походкой, переваливаясь с ноги на ногу, словно ты обосрался. Ну вы знаете таких ребят! Скоро они появятся на улицах вашего города!


Так вот, поскольку публика в зале пиздец мажорная, на второй день после появления бахилок администрации поступили жалобы. Мол, у вас херовые бахилки. Китайские. Девушка не ресепшене поклялась своей силикованной грудью, что завтра же бахилки будут в разы лучше. Американские. Курва не соврала. И на следующий день я смог без помощи смазки натянуть бахилки на свои железнобетонные говнодавы.


Зачем - вопрос риторический. До раздевалки - десять метров. Затем ты снимаешь бахилки, переодеваешь обувь и идешь смотреть телеканал Дважды Два на беговой дорожке. По задумке авторов бахилок появление одноразовой обуви облегчает труд уборщице. Но разве уборщица не получает деньги за то, что целый день надраивает полы? В смысле мы же не одеваем бахилки перед тем, как зайти в сортир Макдональдса. К тому же уборщица - существо богоподобное. Независимо от своего возраста, национальности, веры исповедания и оклада в месяц она имеет полное право прожечь тебя насквозь взглядом и сквозь зубы произнести:
- Не ходи по мокрому.


В такие моменты начинаешь жалеть, что у тебя нет крыльев. В смысле как я должен ходить? Перепрыгивать? Или подождать 20 минут, пока высохнет пол? А, может быть, просто заниматься уборкой в здании нужно до прихода и после прихода персонала и посетителей? До начала рабочего дня? Просто приходить раньше на час и уходить позже.


Но политика большинства компаний такова, что мыть пол надо постоянно, каждый час или чаще. Клининговые компании на этом полодрочерстве миллионы зарабатывают.И вознакает следующий вопрос: на кой хер тогда бахилки?


И я нашёл ответ. Вглядитесь в лица среднестатистических уборщиц. Это ведьмы со швабрами. Каждая из них по отдельности представляет опасность, а вместе они команда злых супергероев, которая заставит тебя принять свою ничтожность, будь ты хоть менеджером, хоть директором. Видели человека, который огрызнулся на уборщицу? На такие фразы как:
- Ноги поднял!
или
- Не ходи по мокрому!


Я не видел. Потому что если огрызнешься, кто знает, в каком унитазе всплывет твоя голова через пару часов. Уборщицы - это ангелы чистоты, встревать в волшебный мир которых равносильно самоубйиству. А бахилки - это инновации для уборщиц. Будущее, которое наступило слишком рано.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив