Манюня наконец вернулась домой или кушайте свежие фрукты и овощи, друзья мои!

greenarine — 08.06.2010 Если кто-то спрашивал у нашей Сонечки, чего она хочет себе в подарок, то Сонечка неизменно отвечала:
-Нога-нога канхет и банучку мйода (много-много конфет и баночку мёда).


А ещё наша Сонечка басила. Прямо с самого рождения. И очень любила первой отвечать на телефонные звонки, поэтому играла исключительно в шаговой доступности от телефонного аппарата. Периодически, если телефон долго молчал, она поднимала трубку и увещевала:
-Аё! Аё! Поговойите хуть цто-нибудь!
Годам к семи сестра «добасилась» до того, что люди на её раннеутреннее «алё» говорили:
-Здравствуй, Юрик!
-Это не Юрик, это я!- возмущалась Сонечка.
-Драстамат Арутюнович?- пугались люди, думая, что им отвечает наш дед.
Сестра обиженно бросала трубку.

Но это уже потом, спустя «нога-нога лет», а сейчас Сонечке было год и восемь месяцев, и на вопрос Ба «что тебе привезти из Новороссийска», она важно пробасила:
-Нога-нога канхет и бацьёнок мйода.
-А чего это сразу бочонок?- выпучилась Ба,- у всех баночку просила, а у меня бочонок просишь? Вот оно, еврейское счастье! Где справедливость, спрашивается?

Мы захихикали. Ба очень смешно возмущалась – вплотную приблизилась к Сонечкиному личику и грозно шевелила бровями. Впрочем, Сонечка была не из робкого десятка – она с вызовом сопела, и, собрав глаза в кучку, глядела прямо в переносицу Ба.
-Вчера по телевизору показывали мультик, вот она и запомнила новое слово,- объяснила я,- теперь вместо баночки мёда Сонечка просит бочонок.
-Ты не могла подождать, пока я уеду в Новороссийск, и потом запомнить новое слово?- снова повела бровями Ба.
-Хацу бацьёнок!- упрямо выпятила нижнюю губу Сонечка.
-Значит, будет тебе бочонок, чудо ты пернатое,- вздохнула Ба,- ну-ка покажи, где у тебя седая прядь волос?
-Вон!- и Сонечка ткнула пальчиком себе в макушку.

Самой большой достопримечательностью нашей семьи была седая прядь сестры. Если к нам приходили гости, то первым делом они принимались ковыряться в Сонечкиных волосах, чтобы удостовериться, что с её знаменитым седым локоном ничего не случилось.
-Это божий знак,- цокали они языками.
Сонечка носилась со своим локоном, как с писаной торбой, и по сто раз на дню подбегала к зеркалу, чтобы проверить, на месте ли он, или, не дай бог, ушёл к какой-нибудь другой Сонечке.
-Иде мой бозизак?- приговаривала она, ковыряясь в своих золотистых локонах,- воооот мой бозизак!

Второй по популярности достопримечательностью нашей семьи были разрушения, которые наносила квартире Каринка. Причём сестра действовала с такой оголтелой методичностью, что если мама два дня подряд не звонила в ЖЭК, то работники ЖЭКа чуть ли не сами звонили нам, чтобы удостовериться, что квартира пока на месте и мы, в общем-то, живы. А когда у нас случались гости, то они ходили по комнатам, в священном ужасе приглядывались к вывернутым розеткам, вырванным с мясом дверным косякам, покрытой трещинами сантехнике, порушенным карнизам, и возвращались домой в твёрдой уверенности, что их дети – ангелы в плоти.

Понятно, что ремонтировать квартиру, когда под ногами путается склонный к апокалипсическим по мощи разрушениям ребёнок, в крайней степени опасно. Поэтому родители решили отремонтировать детскую, кабинет и ванную за те три недели, которые мы провели в пионерлагере. Мама, конечно, мечтала привести в порядок всю квартиру, но когда она об этом заикнулась, папа сказал, что она может ремонтировать хоть весь подъезд, но только после развода с ним.

Вообще, когда разговор касался денег, папа мигом выходил из себя и начинал бегать по квартире, в порыве страсти хватаясь за голову и возводя к потолку руки. Оно и понятно – прокормить на советскую зарплату многодетную семью было крайне проблематично, даже если оба родителя трудились, не покладая рук. Поэтому всякие новые непредвиденные расходы сильно напрягали нашего многострадального отца.
Вот и сегодня всё пошло по обычному сценарию – услышав о новых тратах, он тут же ринулся колобродить по квартире. А мама ходила следом и вносила рацпредложения. С каждым новым маминым рацпредложением папа всё больше и больше входил в раж.

-Жена, денег нет! Де-нег!- вопил он, нарезая круги по квартире.- На что мы жить будем? Детей как прокормить?
-Возьмём в долг,- не сдавалась мама.
-У кого мы ещё в долг не брали?- папа порылся в шкафу, достал телефонную книгу, и повертел ею перед маминым носом.- Укажи пальцем, у кого мы не взяли денег, и я позвоню ему! Нам ещё восемьсот рублей людям возвращать. Восемьсот!

Тут папа издал вопль раненного в пятку Ахилла и побежал дальше, по ходу стучась головой о дверные косяки и другие выступающие части нашей квартиры.
-А нечего было ездить на футбольный матч!- выстрелила своим коронным аргументом мама.- Виданное ли это дело, сначала покупать машину, а потом ещё и выкупать её! Только-только из одних долгов вылезли, и вот на тебе, сразу в другие влезли!

Каждый раз, когда мама упоминала о неприятной истории с угоном нашей копейки, папа мигом выходил из себя. Оно и понятно, какому мужчине будет приятно осознавать, что он допустил ошибку?
Поэтому и сегодня папа не стал изменять своим привычкам и моментально задымился ушами:
-Вот она! Женская логика! Просто железобетонная логика! Мало у нас долгов, так давай ещё наберём! Можно подумать, не нам эти долги возвращать, а кому-то другому!
-Зато квартиру отремонтируем,- вздохнула мама,- и лет пять не надо будет думать о ремонте.
-Да разве это дети?- папа гневно ткнул пальцем в нашу сторону.- Да разве они дадут ремонту продержаться пять лет? Через месяц квартира опять будет в руинах! С такими детьми только в пещере надо жить! Это же не дети, а азраилы какие-то!!!

Мы скромно потупились. Что ни говори, а папа был прав, мы не дети, а азраилы. Вон, позавчера оторвали дверцу шкафа в детской. Не просто сняли с петель, а оторвали с мясом. А всё почему? А всё потому, что по очереди висели на этой дверце и раскачивались туда-сюда. Ну и раскачались до того, что она с хрустом оторвалась и повалилась с Каринкой на пол. Что потом было – страшно рассказывать. Прилетела мама и со всех три шкуры спустила.

А на той неделе что мы учинили? Пока мама ходила за продуктами в магазин, мы включили пылесос, сняли насадку и засосали в трубу половину нашего гардероба. Вы спросите, как засосали в небольшой пылесос половину гардероба? А я вам отвечу как. Мы сначала засасывали несколько одёжек, потом разбирали пылесос, доставали изрядно испачканные юбочки и футболки, и брались за новую партию чистой одежды. Если пылесосу не хватало мощности засосать тот или иной предмет нашего гардероба, мы помогали ему спицей. Так что к приходу мамы вся наша летняя одежда требовала безотлагательной стирки, а мы были перемазаны грязью с ног до головы. Хорошо, что пылесос не сломался, а то нас бы выгнали из дома. А так всё пошло по классической схеме – сначала нам отвесили фирменные подзатыльники, потом отправили мыться, а потом заперли в детской подумать за жизнь.

За те двадцать минут, которые нам отвели на подумать за жизнь, мы успели подраться двадцать раз, и когда мама влетела в детскую, чтобы растащить нас по отдельным комнатам, я кругом была в фингалах, а Каринка могла похвастаться большой царапиной поперёк спины.
Я уж промолчу о том, как сестра взорвала наш магнитофон Электроника. Как-нибудь потом, когда вы достаточно покушаете летних фруктов и овощей, и не будете так катастрофически ослаблены авитаминозом, я, так и быть, расскажу эту историю. Но сейчас не буду, потому что я не бессердечный человек и беспокоюсь о вашем здоровье.
В общем, папа был прав – с такими детьми, как мы, жить можно только в пещере. Тем более, что пещер в нашем горном районе – видимо – невидимо. Порушили дети одну пещеру – собирай свои вещи и переезжай в соседнюю.

Спор родителей прервал приход Ба и Манюни. Папа тут же с радостью убежал к соседу дяде Араму – играть в нарды, а мама принялась жаловаться Ба на свою горькую судьбу. Мол, и живёт она в провинциальной дыре, и муж у неё чурбан, и дети малолетние варвары.
-А выйди я замуж не за Юру, а за Вадика, жила бы сейчас в Ереване и была бы женой музыканта!
-Ты про Вадика, который играл на медных тарелках?- сделала боевую стойку Ба.
-Ага,- шмыгнула носом мама.
-Ну да, что ни говори, завидную партию ты упустила. Вадик бы тебе серенады наигрывал на своих тарелках, и дети от него пошли бы чистой воды амебы, потому как контуженые с самого зачатия!

И мама сначала долго смеялась, аж до слёз, а потом обняла нас и сказала, что ни за что на свете не вышла бы замуж за другого человека. Потому что у неё самые хорошие на свете девочки. А ещё она сказала, чтобы мы не расстраивались, это просто у неё не выдержали нервы, такое случается с взрослыми людьми. А мы в свою очередь заверили маму, что совсем не расстраиваемся, и если у неё такие плохие нервы, то пусть она сходит и купит хорошие, чай в любой аптеке этими нервами завалены прилавки.
-А то тратишься на этот противный Гемоторакс, сколько можно!

Потом мы все дружно пили чай, а Ба составляла список, кому чего надо привезти из Новороссийска.
Список получился внушительным:

Сонечке – бочонок мёда и много-много конфет

Гаянэ –
Г. -Ба, купи мне красивую куклу, которая говорит «мама» и кушает кашу.
Б. -Деточка, где я тебе такую куклу возьму?
Г. -Ладно( тяжкий вздох), тогда надувной мячик.
Б. -Вот это другой разговор!
Маня. -Ба, и лопаточку ей привези.

Каринке –
К. -Мне бы такой нож, где много разных штучек, штопор там, ножницы…
Б. -Сразу нет!
К. -Тогда медаль!
Немая сцена.
К. -Ладно, костюм индейца.
Б. -Привезу краски. И нечего кривить рот! Кто в художественной школе учится? То-то!
Маня. -Ба, и карандаши ей не забудь!

Наринэ –
Б. -Ну что, тебе как всегда? Мир во всём мире привезти?
Общий хохот.
Н. -Ба, привези мне длинное платье. И туфли на каблуках!
Б. -Так и запишем, сарафан и сандалики.
Маня. – И мне, и мне! Чтобы мы в одинаковой обуви ходили. И в одинаковых сарафанах. Только не забудь мои сандалики взять на три размера меньше!

-На три размера меньше это да,- вздохнула Ба,- Надя, дай мне листочек и карандаш, чтобы ласты этого чудо-ребёнка обмерить.
-Баааа,- заныла я,- а чего это ласты! Вы меня постоянно обзываете! То ласты, то шнобель, то каланча! То чудо-ребёнок,- подумав, до кучи добавила я.
Ба постелила на полу лист бумаги.
-Правую ногу ставь! Говорю правую,- инструктировала она,- правая нога обычно больше, чем левая.

Я нехотя поставила ногу на бумагу, и Ба принялась обводить мою ступню карандашом.
-Деточка,- прокряхтела она,- если в одиннадцать у ребёнка тридцать восьмой размер ноги, это как называется? Могу лыжами называть, если ласты не устраивают.
-Баааа,- заныла я.
-Нариночка, деточка, ты не переживай. Вот по молодости у меня нога тоже была тридцать восьмого размера. А сейчас какого?
-Какого?- с надеждой спросила я.
-Сорокового!
-Аааааа,- забилась я в истерике и убежала в свою комнату – оплакивать свои ласты.

-Надя, я кажется не совсем удачный пример привела, да?- долетел до меня голос Ба.
-Ну как сказать, тётя Роза,- заюлила мама,- в общем-то, да, конечно, не совсем удачный. Но в целом поучительный.
В чём поучительность примера Ба, я не очень поняла, но плакать не стала, я ж не глупая оплакивать свои ноги, да и расстроиться мне не дали – тут же прибежали Манька с Каринкой и стали утешать меня, как умели – Манька гладила меня по голове, а Каринка называла дурой. А следом пришла Ба и сказала, что с такими ногами, как у меня, можно легко стать чемпионкой мира по плаванию.
-Это же не ноги, а прям лопасти какие-то!
-Да ладно, Ба,- надулась от гордости я.

А потом притопала Сонечка.
-Хоцес, я тебе дам мой бозизак?- ткнулась она носиком мне в щёчку.
Я обняла сестру и крепко-накрепко прижала к груди. Если даже маленькая Сонечка готова ради меня отказаться от своей знаменитой пряди волос, то что такое тридцать восьмой размер ноги в одиннадцать лет? Практически счастье, вот что это такое!

***

Когда мы вернулись из пионерлагеря, то были очень удивлены переменам, которые произошли за время нашего отсутствия. Во-первых, напротив нашего дома затеяли большую стройку, и теперь на месте пустыря, где мы привыкли играть в догонялки или наблюдать, как сестра калечит Рубика из сорок восьмой квартиры, красовался большой котлован. Во-вторых, двор, по которому раньше невозможно было пройти, наконец заасфальтировали, и очень даже вовремя, потому что следом по нему туда и обратно проехалась строительная техника, и обратно перелопатила весь асфальт. А в-третьих, папа, наконец, достроил гараж, и мы чуть не скончались от страха, когда он загонял туда нашу копейку. Дело в том, что на полу гаража красовалось большое прямоугольное отверстие, и нужно было заехать в гараж так, чтобы не угодить в это отверстие колесом. Отверстие вело в подпол, где соорудили большой подвал. В подвале потом хранились наши запасы на зиму – овощи и фрукты, а также банки, куда мама на зиму закатывала всевозможные вкусности.

Квартира тоже изменилась до неузнаваемости – детскую покрасили в нежно-васильковый цвет, а на одной стене красовался большой, золотисто-лиловый рисунок в мелкую восточную вязь. Кровати были застелены новыми покрывалами бирюзового цвета, на окнах висели прозрачные шторы в мелкий золотистый узор.
-Я решила декорировать вашу комнату под персидскую сказку. Будете царевнами Шираза. Ну как, нравится?- спросила мама.
-Красота-то какая,- ахнули мы,- вот это красота!!!
-Дверцу шкафа приклеили специальным клеем и дополнительно укрепили,- мама распахнула шкаф и с гордостью показала нам шов на панели, который зафиксировали какими-то металлическими шурупами,- видите, сколько пришлось приложить усилий, чтобы привести шкаф в божеский вид? Но ничего, зато мастер обещал, что теперь дверца будет держаться намертво.

Мы с Каринкой поцокали языками, провели рукой по шурупам. Потом мама показывала нам ванную.
-Ни одной трещинки на раковине, какое счастье,- радовалась она и водила руками по гладким бокам беленького мойдодыра.
Потом мы любовались свежеокрашенными стенами кабинета, новым бежевым торшером и тихо радовались, что мы снова дома.
-Хорошо-то как,- вздыхала я.
-Неплохо, ага,- великодушно соглашалась Каринка.

А вечером мама подвергла нас пытке мытьём. Она собственноручно намылила нас с ног до головы, целых три раза! Чуть всю шкуру не содрала. Потом немилосердно протёрла нас крахмальным полотенцем и прочистила уши, да так, что заглядывая в одно ухо, можно было увидеть, что творится в противоположном ухе.
Далее она накормила нас досыта ужином, и мы, осоловелые от такого количества тщательной гигиены и вкусной еды, завалились спать.

Назавтра к нам в гости заглянули Ба с Маней, и принесли подарки из Новороссийска. Мне достался красивый, нежно-голубой сарафан в белую ромашку и жёлтые лаковые босоножки, Каринке – набор масляных красок «Нева» и летний комбинезон с олимпийским мишкой на груди. Гаяне получила надувной мяч и розовое платьице, а Сонечке Ба вручила пакетик с карамельками, красивую курточку и…

-Тадаммм!- торжественно возвестила она, и жестом фокусника вытащила из пакета маленький, величиной в чайный стакан, пузатый деревянный бочонок. На боку бочонка красовалась этикетка с надписью «Липовый мёд».
-Кто у нас просил бочонок мёда?- ворковала Ба.- Я весь Новороссийск обошла, чтобы найти тебе то, что ты просила.
Сонечка глянула на бочонок и обиженно засопела:
-А иде бануцка шкушонки и ёсидь?
-Надя!- всколыхнулась Ба.- Что за беспардонное отношение? Я весь Новороссийск обошла…

-Тётя Роза,- вздохнула мама,- это не ребёнок, а сущее наказание. Пока вы бегали по Новороссийску в поисках баночки мёда, она посмотрела по телевизору другой мультик и запомнила два новых слова – сгущёнку и лошадь. И всю плешь нам проела очередными своими фетишами. Знаете что? Забирайте обратно бочонок с мёдом, раз Сонечка такая невоспитанная девочка!- и мама скорбно сложила руки на груди и покачала головой.
-А и верно, я лучше сама съем мёд!- подыграла маме Ба, повела перед Сонечкином носом подарком и демонстративно убрала его в пакет.
-А и вейно,- пожала плечом Сонечка,- я хацу бануцку шкушонки и ёсидь! Ницево бойсе не хацу, ни-це-во!
Ба окинула мятежный метр Сонечкиного роста немигающим взглядом, пожевала губами и уставилась на маму:
-Надя, у этого ребёнка характер похлеще моего. Она ещё покажет нам, где раки зимуют!

И пока мама дипломатично уверяла, что характер у Ба просто золото, а Каринка с Гаянэ переодевались в детской в новые обновки, я под чутким руководством Мани примеряла босоножки. Босоножки были очень красивые – ярко-жёлтые, лаково-блестящие, и на манер греческих сандалий застёгивались на щиколотках.
-Ба, они мне даже велики. На целый размер!
-Деточка, не хотелось такое говорить, при твоих-то реалиях, но я их на вырост взяла. На всякий слу…
Ба не успела договорить, потому что из детской раздался такой грохот, словно уронили целую тонну чего-то железобетонного.
-Господи,- схватилась мама за сердце и ринулась на грохот. Следом полетели мы.

В комнате нас поджидала картина маслом: Гаянэ испуганно выглядывала из-за штор, а красная, как варёный рак Каринка выползала из-под оторванной дверцы шкафа.
-И ничего она не намертво!- пропыхтела она.- Мам, этот мастер – настоящий жулик! Он вас обманул. Я и повисеть-то толком не успела, просто разочек качнулась и вот. Все шурупы вылетели, и дверь рухнула прямо на меня. Разве так чинят?- и Каринка рассерженно пнула дверцу ногой.

Опустим занавес, чтобы не травмировать вашу неокрепшую весенним авитаминозом психику леденящими душу сценами.
Ешьте свежие овощи и фрукты, друзья мои. Укрепляйте иммунитет.
Мы вернулись!




Автор фотографии - zonic_x

Пысь: у автора нога росла-росла и выросла до 41 размера. А рост остановился в районе 180 см. Дальше автор почему-то перестала расти, чем сильно обрадовала родню. "Деточка, тебе бы мужа ещё по росту найти, и миссию свою я могу считать выполненной",- приговаривала иногда Ба, чем пугала автора неимоверно.
Пыпысь: азраил - ангел смерти в иудаизме и исламе

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив