Манипуляторы. Любовь к себе.

prostitutka_ket — 01.06.2017 Всем, кто кричал, что Катя не права.
...что не манипулятор вовсе, что девочка сама виновата.

Письмо к посту "Человек-праздник". От той самой девочки. Пришло на почту.

"Я бы не хотела участвовать в дискуссии в комментариях.
И если это будет возможно, можно разместить мое дополнение к истории, чтобы ответы типа "Сама ушла - сама обиделась" не имели под собой почвы.
Я написала, что молодой человек любил поддерживать отношения с бывшими, он и сейчас их поддерживает, не сомневаюсь.

Иногда, когда уже отношения выравнивались, то ему становилось скучно.
Ему нужны эмоции. Он говорил, что у него нет подрыва. Не вдохновенно ему было. Тем самым манипулируя мной, чтобы я старалась. И бывших держал при себе. Их две. Там эмоциональная близость и общение чуть ли не каждый день.
Как-то мне нужно было переобуть шины на авто, он сказал, что у него дела, сам поехал дарить подарок бывшей, а я таскала покрышки сама.

Была история, что он изменил второй с первой и поэтому со второй не получилось. Я это все узнала, когда была глубоко влюблена.
Он мне перед началом отношений говорил, чтобы я подождала, пока он окончательно порвет со второй, типа уже есть опыт того, что прошлое помешало ему строить отношения. И вот те же грабли.
Кстати, это прозвучит нелепо, но я тоже была в другом городе (уехала после учебы) и через полгода переехала обратно ради этих отношений (не жалею, переезжала осознанно, в том городе жилось ужасно и вот представился случай).

В последний месяц отношений бывшая ему предложила быть вместе, он не согласился, но и не отказался, а сказал, что думает. Позже сказал, что любит ее. Потом нашел новую).
Знаю, читать чужое плохо, но хотелось выяснить сразу, что водят за нос. Узнала это и поэтому ушла.
Мне утверждалось, что дружба с бывшими - это нормально. И я даже почти поверила. Но вот дружба с бывшими, которая идет в ущерб отношениям, это явно не норма.
Иногда думаю, что это у него просто стиль такой, он так живет, и со мной что-то не так.

Если опубликовать нет возможности, то подскажи, пожалуйста, кто такая душная баба?
И если это я, то куда двигаться, чтобы не быть ей? Опыта с мужчинами у меня мало, на всех я не бросаюсь, вообще говоря скорее избирательна."

* * * * *

Манипулятор. Классика. Все подвешены, все закручены и ждут, и часто ждут годами. "Ну и что, что он дружит с бывшими"(с)
Это не дружба, это его праздничный стол.
Кто-то с этого стола рано или поздно сбегает. Если находит хоть какой-то стержень; кто-то надолго остаётся блюдом. Тот, кто вырвался, потом ещё долго собирает себя.
Эти праздничные персонажи видны по трём о них словам. По ощущению оставшейся боли у тех, кто с ними был. Кто ищет потом ответы и не может понять.
А не просто "ну кто-то кого-то бросил, бывает".

Я всегда буду верить тем, кто говорит, что больно. Шкурка уже содрана, и пока ещё заживёт.

Людям, которые в этом были, потом некуда податься.
Все видят внешнюю сторону и начинается: "да это она сама не права, а он хороший парень". Или "ты сама была душной бабой".
Вообще жуткое, вредоносное определение. От тех, кто не понимает, что происходит и не знает всего. А женщина под всем этим соусом "это с тобой что-то не так" ещё ж будет думать, как бы, не дай бог, не быть душной, и начинает давать себя жрать ещё больше.

А! Ещё добавляют: "Он просто тебя не любил."
Ну не знаю, я не любила многих людей. Я не поступала с ними так же.
И много кто не поступал.
Да что там, мы с ними и не были. И не собирали вокруг гаремы закрученных.

Не стану я говорить ни о каких "душных бабах". Это не здесь и не сюда.
Не об этом надо, вообще о другом.
Кажется, я сейчас смогу сформулировать ещё кое-что. Важное.

* * * * *

На это всё можно не наступать, когда это всё уже знаешь. Но если не знаешь, то можешь наступить.
А если ты ещё и определенного склада ума (и он встречается очень у многих женщин), то наступить тебе - раз плюнуть.

На самом деле попадают в это все те женщины, у которых на подкорке написано, что любовь надо ЗА-СЛУ-ЖИТЬ.
Что происходило в детстве?

И у мужчин тоже, конечно, встречается. Только у мужчин это даёт отклонение в другую сторону.
Это те самые манипуляторы, да.
Я не знаю, почему это именно так. Почему мужчины идут в эту сторону, а женщины в эту.
Возможно потому, что мужчины воины, у них в крови прошито бороться. И если не научили любить, то злой мальчик начинает "воевать" со всеми.
А женщины хранительницы, они добрее и гибче.

Поэтому одни добывают себе любовь подковёрными войнами-манипуляциями (ещё раз, оно получается само!), а другие так же неосознанно дают себя есть.
Это прописанные сценарии.

Поэтому и тех, и других на самом деле так много.
А не потому что я вижу везде. Это есть.

* * * * *

Женщина, которая на это цепляется - это кто? Это по сути мамка.
Когда можно рассказать всё, ну и она ещё пожалеет, подскажет, дождётся. Она понимающая, тёплая, прощающая. Она больше помнит о ком-то, чем о своих чувствах.
Сыночки, все эти мальчики, они же по сути Питеры Пены, злые капризные дети, именно этим и пользуются.

Поэтому к женщинам, которые знают, как выглядит любовь, они не подходят; или сами отваливаются, когда понимают, что самоуважение тут ставится во главу угла.
Они нюхом чуют, что здесь не накормят.

А мамки получаются из несчастных девочек.
Самоуважение проставить мешает страх. Тот самый страх - недолюбленность, что ли; непонимание, кто ты и где, и куда идти дальше.
Когда ты боишься, что тебя оттолкнут, как отталкивали всегда. Что ничего ты на самом деле не стоишь.
Бери, пока дают хоть такое, заслуживай и радуйся. И попробуй удержать.
И чем больше тебя недолюбили, тем больше ты себя кому-то скармливаешь.

Вот тут одна ~~поэтесса~~ блогерша пишет о какой-то там короне.
Ну там читаешь и тоже в принципе всё понятно; она ж тоже психопат, она вообще за то, чтобы и так не сильных людей втаптывать, классическое: "Съели? Сама виновата."
Оно может и так. Если лягушку на вивисекторский стол положить и на живую препарировать; кожу содрать, посмотреть, как дрыгаются мышцы. Только она потом жить не будет.

Люди не лягушки. С людьми так нельзя.

Нет у этих людей короны. Есть страх. Вот эта дрыгающаяся мышца - страх.
Страх даёт два чувства: желание цепляться хоть за суррогат любви и неодиночества; и контроль.
Контроль это не когда ты приносишь ему пирожок и думаешь: надо, чтобы он поел.
Хотя и это тоже. Поэтому и любят больше себя. Как добрые мамы. Поэтому и думают, что Питера Пена ещё можно спасти, что он когда-нибудь изменится. А он не изменится.
У него война. Захотеть что-то менять может только тот, кто чувствует боль.
А он уже не чувствует боли. Сострадания давно нет ни к кому, и к состраданию отвращение.

* * * * *

Контроль - это когда ты думаешь, что всё зависит от тебя (то самое заслуживание), что если ты перестанешь быть понимающей и удобной, что если ты во главу поставишь свои чувства, что если ты потребуешь к себе уважения и скажешь: "Нет, со мной так нельзя", "Нет, вот ты с этим всем идёшь нафиг", "Нет, это твоя война" - то он отвалится.
И ты начинаешь держаться.

Отвалится, да.
Пойдёт к другим недолюбленным, с кем можно.
Люди выбирают друг друга исключительно по травмам.

Надо понять, что тебя уже никто не долюбит.
Это на самом деле очень долгая тема. Но если очень коротко, заниматься этим придется самой. Всем придётся заниматься самой. Только сама.
Потому что сценарии эти тоже почти не меняются, пока ты сама не отследишь и не поймёшь закономерностей. И что-то с этим не сделаешь.
Пока ты сама не начнёшь убирать страх.

Тебя этот страх всегда поначалу будет преследовать - со всеми мужчинами; что если ты здесь не прогнёшься, а здесь не стерпишь, то как же потом, тебя снова некому будет любить. И лучше сделать что-то и заслужить.
Отдать себя, время, душу, ему свои деньги...
На самом деле это даже и не осознанно так выходит.

Потом понемногу начинает получаться.
Получается не сразу и не в первые годы.

И не надо корить себя, если что, за людей, которых не подпустила близко и в какой-то момент отошла - а может, показалось, а может, это как раз было и не оно...
Не показалось.
Если кажется, если есть ощущение, что где-то это уже было, что есть желание бежать за - то это оно.
Всегда надо помнить, что люди выбирают друг друга по травмам.
А если ты знаешь, что ранен, то надо быть особенно осторожным.

Потом ты потихоньку заживаешь и даже меняешься в зеркале.
И все, кому надо есть, это видят. И к тебе не подходят.
А если подходят на отголосках старой твоей травмы, то быстро сами отваливаются. Ты не кормишь собой. Ты себя уже начинаешь любить. Сама.
И вот тогда тебя не сбивают. Ты же задавала и такой вопрос.

Я давно поняла эту формулу. Полюбить себя - это сказать: "Нет. Я так не хочу. И со мной такого не будет".
И отпускать других людей.
Если что-то отваливается, не надо собирать, терпеть, понимать, догонять и стараться.

И от этого двигаться дальше.
________

© Екатерина Безымянная

Сохранено