Мама с бабушкой - против принца

miumau — 17.01.2015 Добрый день, Яна!

Давно читаю и люблю ваш ЖЖ и то, что вы делаете! Спасибо вам большое. Сил вам и побольше хороших событий в жизни!

Моё письмо и ситуация довольно типичные - но если у вас найдется время ответить, буду очень вам благодарна. Для меня эта проблема заслоняет полмира. Мне очень хочется услышать именно ваше мнение - вы человек адекватный и объективный, и я всегда с удовольствием и внимательно ваши ответы в жж читаю. Мне нравится ваше умение со стороны взглянуть на вещи, и при этом проявить такт, разбирая проблему.

Ситуация следующая: семейный ужас.



Мне 27, и семья моя - довольно специфическая: состоит из меня, матери и бабушки. Живем вместе. Работаем с мамой тоже вместе, довольно успешно (она начала бизнес год назад, когда мы переехали в другой город, и для начального этапа все идет хорошо). Да и вообще в целом эмоциональная связь внутри семьи при всех неизбежных трениях и конфликтах всегда была сильной - и вот это-то и мешает сейчас наконец отделиться от маминой юбки и зажить своей жизнью (да и то пора, в 27-то). Домашним облизанным ребенком я была всегда, и эта инфантильность мне сейчас аукается - мама не горюй.
Возможность своей жизни прилетела в виде мужчины. И родне моей он не понравился категорически. На то были причины, он сам вел себя не очень умно, и открытый конфликт спровоцировал именно он. После этого он и моя мама друг другу объявили бойкот, а я оказалась в центре бойни - гнев и раздражение сливали на меня с обеих сторон.
К слову сказать, если посмотреть со стороны, я могу понять, почему к нему отнеслись так настороженно: он на 15 лет старше, у него за плечами 4 неудачных брака (с детьми не общается), и жил он на момент нашего знакомства отшельнически и периодически пил. Добавьте к этому сложный, конфликтный и неуживчивый характер. Картина маслом, - но мне с ним было настолько интересно, что эти отношения меня зацепили, и сейчас я уверенно могу сказать, что это мой мужчина, и я с ним хочу быть. К тому же после нашего знакомства он развил бурную деятельность, очень подтянулся в социальном плане, нашел постоянную работу и завязал с алкоголем вообще. Все это продолжается уже больше полугода, так что могу сказать, что изменения стойкие.
После череды скандалов, попыток расстаться и примирений сейчас ситуация такая: мы встречаемся, моя родня ооочень не одобряет и с ним на контакт первая не идет категорически. Он тоже этот контакт не инициирует. Наверное, тут бы мне и успокоиться - не хотят и не надо, но мне жутко дискомфортно от того, что важные для меня люди находятся в конфронтации. И конфликт-то ни о чем - просто они друг другу не нравятся. У каждого куча аргументов, но сводится все именно к личной неприязни.
Возможно, решением было бы переехать к нему (и со временем бы все успокоились, пообижавшись) - но и здесь для меня проблема. То жилье, которое он снимает, даже не назовешь жильем. Я, избалованная нормальными условиями, там жить не хочу. Это дачный домик-развалюха, в котором даже нет нормальной отделки и пахнет плесенью. Он меня туда стеснялся привести очень долго. Когда он жил один, его всё устраивало. Теперь же снимать другое жилье он не хочет - ибо надеется жилье купить. Все это сложно, т.к. на официальную ипотеку рассчитывать он не может (он сейчас госслужащий с зарплатой в три копейки, а его побочный заработок от других работ, который этой зарплаты в три раза больше, банки во внимание не берут. Проверено).
Советовалась я с несколькими людьми - друзьями, психологом (моей старшей подругой), и собрала палитру мнений такую, что глаза разбегаются. От "твоя мама сволочь, жрет твою жизнь, беги от нее" до "мужчина твой дурак и камикадзе, это надо же было так глупо себя повести с потенциальной тещей". Ну и, естественно, от всех я слышу слова о моей инфантильности. Без этого никуда.

В ответ на мои просьбы установить хоть какой-то контакт друг с другом мама отвечает: "я что, это должна первая делать?!", мужчина: "я в принципе готов, но что делать - не представляю. Говори мне, что сделать, я сделаю."

Яна, скажите, на ваш сторонний взгляд - есть у этой ситуации какие-то перспективы? Что я могу сделать? Как мне их помирить? ну пусть не помирить, но хотя бы наладить нейтралитет, чтобы люди могли говорить друг другу "здрасьте" и "как ваше здоровье", и терпеть друг друга несколько часов за новогодним столом?

Или мне придется в итоге все равно сжать зубы и выбрать какую-то одну сторону, и порвать отношения со второй? Это безумно больно. У меня не так много близких людей, чтобы я кем-то из них жертвовала.

Действительно ли я - самый большой идиот в этой ситуации, и веду себя как маленький ребенок, неспособный сделать хоть какие-то решительные шаги? Во мне все дело? Возможно, есть какие-то возможности решения, которых я не вижу?


С уважением,
С.

(если можно, оставьте письмо анонимным, пожалуйста.)

***

Здравствуйте!

У меня нечто похожее было уже ооочень давно, поэтому может быть мои советы покажутся вам трудно реализуемыми. :-) Потому что мне ясно, что "когда это происходит не с нами, все так легко". И я еще хорошо помню, как нелегко это было, когда касалось лично меня и моей текущей жизни, и я была прямо во всем этом, внутри ситуации. Но все же - может хоть что-то из моих мыслей обратится к вашему инстинкту самосохранения. :-)

Когда у меня было подобное, я с одной стороны орала на родителей, мол, не лезьте в мою жизнь и я делаю что хочу. С другой стороны пыталась все между всеми уладить. Взять на себя все огни, только бы никто ни с кем не устроил очередную страшную перестрелку.

Кстати, эта ситуация у меня была последние полгода, перед тем, как я загремела в больницу со страшным диагнозом. Я понимаю, что страшные болезни берутся не от этого. Но так же понимаю, что внесла посильный вклад в развал своего здоровья страшными переживаниями. Именно поэтому сегодня всем советую в первую очередь беречь нервы и себя.

Сегодня я думаю по этому поводу следующее: Родителям, конечно же, необходимо разок-другой сказать, что вы - взрослый человек, и вы сами имеете право на свое мнение, свои решения и даже свои ошибки. Но я так же думаю, что потом можно больше им об этом не говорить. Они вас услышали, и тоже имеют право на свое мнение, свои чувства и свои антипатии.

Если бы вы все вместе жили в одном доме (желательно в вашем) вы могли бы потребовать, чтобы на вашей территории они нашли между собой какой-нибудь дипломатический мир. А кто не может, тот пусть ищет себе свою территорию. где его все устраивают. Когда речь идет о вашем доме, вы решаете, кого вы к себе пускаете или нет, и это было бы по крайней мере вежливо, чтобы они там у вас старались не драться.

Но т.к. никто у вас вместе не живет, такого прямого и открытого конфликта нет. Я бы предложила им в дальнейшем самим друг с другом разбираться. Блин, они все взрослые! И все значительно взрослее вас! И все такие умные! А тут вдруг "я не знаю, что мне делать" и "говори мне, что делать". Здравствуйтепожалуйста - чего это вдруг ваш мужчина, на столько лет вас старший, таким маленьким беспомощным ребеночком стал? :-) Сам реши, как себя вести, сам захоти мира, дипломатических отношений, или чего-то такого, и сам придумай, как это сделать, и постарайся. Или признайся честно и открыто, что тебе это все не нужно, не хочется и наплевать, и не ищи, не общайся и не старайся. Про маму - то же самое. Не хочет - не надо. Захочет (первая или вторая) - сделает, что и сколько посчитает возможным.

Если они будут ру4гаться и враждовать - ПУСТЬ! Они большие! Пусть сами разбираются! Они прекрасно знают, какая у всех ситуация. Понимают, что вы всех любите, что их ссоры и скандалы вам неприятны, и вообще все-все-все. Если при всем при этом они не хотят делать дальнейшие шаги навстречу друг другу, значит бОльшее для них невозможно. Вот пусто они тогда хотя бы выносят весь этот конфликт сами. А не на ваших плечах.

Главное - не начинайте подставляться и не становитесь "жертвенным животным" в этой драме, на котором в результате будут ездить все! Не берите все на себя! Это - неблагодарная миссия! Совершенно бесперспективная!

Дальше - про "рай в шалаше" я не верю. Ну т.е. я верю, что это возможно - что есть такие пары, у кого любовь, отношения и брак выжили, несмотря на тяжелейшие жилищные условия в какое-то первое время. Но их все же мало. И мне довелось многих послушать, по прошествии 10 и 20 лет после такого опыта. Рассказывают, что жизнь тогда казалась сплошным бесперебойным мучением (что, видимо, так и было), и в таких условиях сохранить радость от жизни нечеловечески трудно. И надо сказать, что у всех выживших пар "база" была несколько иная: там были не особо сложные люди, и их совместная жизнь была не обременена многими другими сложностями, а скорее вот это было главной проблемой, а все остальное было "хорошо".

В общем - надежда есть, если большая безумная любовь, все молодые и перспективные, рвутся в бой, полны сил и здоровы, и все такое, и надо только бы крылья расправить, и... И то - даже в таком случае - редкость.
А так - надежды мало.

Если вы привыкли жить в определенных условиях, и в них сейчас живете - оставайтесь там. Я бы совсем не стала спешить превратить свою жизнь в ад, на неопределенный срок, чтобы быть с мужчиной вдвоем.
Слишком вероятно, что это затянется на невесть сколько лет. Что он решит. что раз вы согласились и начали так жить, то поживете еще сколько надо, и.т.д. К тому же вы вот пишете, что "продолжается больше полугода - так что изменения стойкие". Простите мен6я за пессимизм, но давайте поговорим об этом еще раз хотя бы года через три. После пары серьезных кризисов. А то знаем мы эти стойкие изменения. Всетаки такой багаж - это довольно серьезно, и потенциал к скатыванию там большой. Полгода - это вообще не срок! Я бы стала говорить о стойких результатах, если бы все шло в гору года три, и он бы за это время заметно изменил свою жизнь, нашел бы способы переехать в нормальное жилье, и еще что-нибудь, а вообще - прогрессировал бы стойко лет пять-семь. Вот тогда - да. А так - у вас столько еще всего будет, и столько будет поводов сорваться, потому что все так сложно. Все только еще начинается.

И опять же - красивые слова, интересный мужчина, и все такое - это все очень романтично и замечательно. Но если он только красиво говорить и любить умеет, то вы и живите спокойно в тепле и уюте, и ходите к нему в гости. Если там имеются более серьезные намерения, как то - совместная жизнь или того больше, то все равно надо все вопросы решать. Нельзя новую совместную жизнь строить в развалюхе. Вот по тому, как он в обозримом будущем будет эти вопросы решать, и вы и увидите, насколько ему это действительно важно и нужно. Вы ведь никуда не торопитесь? На улице не живете. Вот и посмотрите, сколько он всего сделает, чтобы изменить вашу общую ситуацию, и оказаться с вами вместе в хорошем жилье, в человеческих условиях, подальше от вашей родни, чтобы было спокойнее жить. Если через какое-то обозримое время ничего не произойдет, вы сами разберетесь в своих чувствах, и никакой помощи от мамы и бабушки будет не нужно. :-) Разочаруетесь сами. :-) И решения свои примете.

А если случится чудо, и он все сделает наилучшим образом, я вас уверяю, что и мама с бабушкой это оценят. Они ведь тоже всего лишь хотят, чтобы вам было хорошо. И боятся, что вы с головой во что-то окунетесь, где вам будет плохо.

Ну и да, можно сказать, что есть у вас некоторый инфантилизм. Но это на мой взгляд - повод для радости. Циничной опытной тетей вы успеете побыть. Если у вас еще есть желание рисковать, вкладываться в острые ощущения, и верить в чудеса - это же замечательно. Все ваши ошибки являются необходимой частью вашей жизни. и вы обязательно должны сделать их сами, и полностью прочувствовать - тогда вы действительно в следующий раз сделаете лучше, уже по искреннему убеждению.
Но - я так же уверена, что не обязательно всегда устраивать себе прямо самый худший вариант.
Часто он просто слишком дорого дается.
Если у вас есть какая-то возможность не потратить на эту истории прямо все нервы и здорове, не вылететь из зоны комфорта полностью, и не превратить свою жизнь в ад - сделайте это! Берегите себя.
Все эти чудесные мужчины приходят и уходят. А вы у себя одна! :-)

Удачи! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив