Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже
бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе
прощальный обед с креветками, черной
икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков
от креветок, помакала их в икру
и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей
новой подругой были просто счастливы в течение первых
нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть
чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться
от запаха, но ничего не работало. Они
решили продать этот зловонный дом и переехать
в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли
найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму
в банке, чтобы купить новый дом, так
и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему
где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал
ей о проблемах с продажей дома,
не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому
ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько
согласился на цену, которая была десятой частью
стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял
и ухмылялся, наблюдая за тем,
как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти
их в новый дом… Все, включая карнизы для
занавесок…
Сижу вчера в машине гаи, он молчит
и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего
не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…
Мужчина и женщина поженились, он ей
и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы
ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно.
— у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома-все
равно,
у меня — СЕКС!!!
Дорогой, возьми меня! — Спи,
я никуда не еду!
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам
90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите,
в В«РастишкуВ» макайте !
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера
он решил приготовить плов, и забубенил
в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал
вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя
на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!В»
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое
отрастил!- Эт-не пузо, а — холм
Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала,
во-вторых — уже положила на место!!!
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой
в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо
обставленных квартирах, питаются лапшой
В«РоллтонВ».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные
плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой,
катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий
пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую
рубашку, то придет не отец с пачкой
п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.