ТОП Low-code платформ 2025: кто лидирует в новом рейтинге? 
Первая любовь как опыт боли 
Байка на ночь: Неудачная репетиция 
Рязанские детали 
Qingdao’25: day 3, part 2 (St. Michael's Cathedral) 
Какой министр, такое и просвещение... 
Принц Гарри поклялся "жить по правде" 
«Никакого ареста имущества также быть не может» 
Пермь , музей современного искусства.
05.11.2023 —
Живущий на крыше
Любопытный слонёнок.
goblin_books — 05.11.2023
Однажды Слонёнок пришёл к Крокодилу.
- Наверное ты хотел спросить, что я ем на обед? - поинтересовалась
рептилия.
- Нет, - ответил Слонёнок.
- Тогда, может быть, ты хочешь узнать, как устроены атом и вселенная?
Тот отрицательно качнул головой.
- Так что же тогда ты хочешь узнать? - возмутился Крокодил.
- В чём смысл жизни? - кротко спросил Слонёнок.
И тогда Крокодил заплакал, а потом утопился.
Да ну на фиг идиотов с дурацкими вопросами!
Была у попа.
Была у попа собака.
- Нет, - ответил Слонёнок.
- Тогда, может быть, ты хочешь узнать, как устроены атом и вселенная?
Тот отрицательно качнул головой.
- Так что же тогда ты хочешь узнать? - возмутился Крокодил.
- В чём смысл жизни? - кротко спросил Слонёнок.
И тогда Крокодил заплакал, а потом утопился.
Да ну на фиг идиотов с дурацкими вопросами!
Была у попа.
Была у попа собака.
Собственно, жила она у атеиста, а питалась исключительно у
священнослужителя. Хорошо так кушала, только мясо. Поп смотрел на
сие сквозь пальцы, особенно в пост. А вот атеист однажды собаке
позавидовал и лишил животное жизни. Ну а в надписи надгробной всё
на попа свернул. Поп смиренно сие принял, всего лишь забрал у
атеиста дом. Да и то - на суде мотивировал такое действие тем, что
триста лет назад на том месте часовня стояла. Реституция, да. А
собаку жалко, потому что на самом деле она воровала мясо у
сатаниста. Очень набожное животное было, хотя пост и не
соблюдало.
Копибанк.
Подарили мужику копилку.
Копибанк.
Подарили мужику копилку.
И прохрюкала она ему почти человеческим голосом:
- Ты в меня денежку бросай, а потом чего-нибудь себе купишь.
Прошло время и решил мужик велосипед купить. Сунулся к копилке, а та прохрюкала:
- Велосипед штука опасная. Свалишься с него, травмируешься, а денег на лечение и нет. Лучше автомобиль подождать. Так что бросай пока денежку, бросай.
Убедила короче. А по вечерам колыбельную стала ему о красивых авто напевать.
И вот, когда по расчётам денег уже на машину хватало, сунулся мужик к копилке, но та монету отдавать отказалась. Всё ссылалась на кризис и прочие обстоятельства. Не стерпел мужик и разбил наглоту молотком, а там пусто! Инфляция, да.
А мораль проста - попробуйте банк молотком разбить!
Шут.
Жил-был шут.
- Ты в меня денежку бросай, а потом чего-нибудь себе купишь.
Прошло время и решил мужик велосипед купить. Сунулся к копилке, а та прохрюкала:
- Велосипед штука опасная. Свалишься с него, травмируешься, а денег на лечение и нет. Лучше автомобиль подождать. Так что бросай пока денежку, бросай.
Убедила короче. А по вечерам колыбельную стала ему о красивых авто напевать.
И вот, когда по расчётам денег уже на машину хватало, сунулся мужик к копилке, но та монету отдавать отказалась. Всё ссылалась на кризис и прочие обстоятельства. Не стерпел мужик и разбил наглоту молотком, а там пусто! Инфляция, да.
А мораль проста - попробуйте банк молотком разбить!
Шут.
Жил-был шут.
При короле, ясное дело. Каждый день кричал:
- Король дурак!
Ну все смеялись, понимали, что это шутка такая. Даже король не обижался, поскольку в глубине души понимал, что таки да. Шутки шутками, но дурацкими указами довёл монарх страну до состояния крайне идиотского. Настолько, что весь народ понял, что дурак и быстро выписал обожаемому ранее билет на свидание с тётушкой гильотиной. Ну, а потом, что делать?
- Слушайте, а давайте шута коронуем, - предложил кто-то. - Вот он единственный понимал опасность для государства. Значит умный самый.
- Не получится, - вздохнул шут. - У меня другая специализация. Критиковать то я умею, а вот...
На царство его таки поставили и теперь каждый день шут кричал:
- Дураки вы все!
Магия в законе.
- А скажи мне, Умникус, - царь Валериан потряс скипетром. - Магия существует?
- Король дурак!
Ну все смеялись, понимали, что это шутка такая. Даже король не обижался, поскольку в глубине души понимал, что таки да. Шутки шутками, но дурацкими указами довёл монарх страну до состояния крайне идиотского. Настолько, что весь народ понял, что дурак и быстро выписал обожаемому ранее билет на свидание с тётушкой гильотиной. Ну, а потом, что делать?
- Слушайте, а давайте шута коронуем, - предложил кто-то. - Вот он единственный понимал опасность для государства. Значит умный самый.
- Не получится, - вздохнул шут. - У меня другая специализация. Критиковать то я умею, а вот...
На царство его таки поставили и теперь каждый день шут кричал:
- Дураки вы все!
Магия в законе.
- А скажи мне, Умникус, - царь Валериан потряс скипетром. - Магия существует?
- Да, ваше величество, - нервно сглотнул первый министр и покосился
на дремавшего возле трона палача.
- А как обстоят дела с точки зрения закона?
- Никак, - плечи министра поникли, палач заинтересовано приоткрыл глаз и перестал храпеть.
- Ну так займись.
Следующая неделя кипела юриспруденцией. Правила призыва элементалей в закрытых помещениях, инструкция по использованию молний в местах обитания редких животных, книги по практической магии массовыми тиражами, регламенты квалификационных комиссий, инструкции для надзирающих органов и ещё тонны всевозможных документов, для хранения которых построили восемь новых кварталов. Штат министерства по делам магии превысил армейские списки.
- Ну и как у нас дела? - поинтересовался Валериан.
- Всё превосходно!
Валериан глянул на лужу возле трона и поморщился.
- Пусть магия что-нибудь сделает с этой сыростью.
- Извольте подписать закон, - угодливо протянул бумагу министр.
- Завтра, - отмахнулся Валериан и пошёл спать.
.....................
Атлантида утонула утром.
Путь к винограду.
- На луне растёт виноград, - тараторила лиса. - Только он зелёный и кислый!
- А как обстоят дела с точки зрения закона?
- Никак, - плечи министра поникли, палач заинтересовано приоткрыл глаз и перестал храпеть.
- Ну так займись.
Следующая неделя кипела юриспруденцией. Правила призыва элементалей в закрытых помещениях, инструкция по использованию молний в местах обитания редких животных, книги по практической магии массовыми тиражами, регламенты квалификационных комиссий, инструкции для надзирающих органов и ещё тонны всевозможных документов, для хранения которых построили восемь новых кварталов. Штат министерства по делам магии превысил армейские списки.
- Ну и как у нас дела? - поинтересовался Валериан.
- Всё превосходно!
Валериан глянул на лужу возле трона и поморщился.
- Пусть магия что-нибудь сделает с этой сыростью.
- Извольте подписать закон, - угодливо протянул бумагу министр.
- Завтра, - отмахнулся Валериан и пошёл спать.
.....................
Атлантида утонула утром.
Путь к винограду.
- На луне растёт виноград, - тараторила лиса. - Только он зелёный и кислый!
"Ага! - подумала обезьяна. - Давайте рассуждать логически. Лиса
всегда врёт. То есть лунный виноград спелый и сладкий. Или там нет
винограда, зато много вкусного сыра. Интересно."
Обезьяна придумала колесо и покатилась на нём по пути цивилизации. По дороге она потеряла шерсть и хвост. Когда же долетела до луны, то обнаружила, что там ничего нет - ни сыра, ни винограда. Тогда она сняла с лисы шкуру и сшила себе шубу в качестве компенсации. Ибо нефиг баснями разбрасываться.
Обезьяна придумала колесо и покатилась на нём по пути цивилизации. По дороге она потеряла шерсть и хвост. Когда же долетела до луны, то обнаружила, что там ничего нет - ни сыра, ни винограда. Тогда она сняла с лисы шкуру и сшила себе шубу в качестве компенсации. Ибо нефиг баснями разбрасываться.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
05.11.2023 —
Альтернативно-снарядное. 1916
04.11.2023 —
Формулировка.
03.11.2023 —
Джиннсовое
02.11.2023 —
Хроники грустного сегодня.
01.11.2023 —
Смеяться здесь.
01.11.2023 —
Спустя тысячелетие.
01.11.2023 —
Деда!!!
31.10.2023 —
Осеннее.
31.10.2023 —
Молоток
Архив записей в блогах:
Трамп подписал обещанный указ о снижении цен на лекарства в США на 80% Ему осталось только учредить Госплан, построить социализм и регулярно снижать цены на ...
В небесной канцелярии успешно реанимировали весну, и вот сегодня (вернее, вчера) она вновь выставила свою кандидатуру для участия во внеочередных выборах в Погодную ассамблею. Судя по всему, у нее неплохие шансы, и скоро живые организмы из рода Homo таки получат возможность ...
Не может парусный корабль в шторм идти под всеми парусами. Потому что ему банально сломает мачты. Полностью все паруса поднимают только при очень слабом ветре, практически при штиле. Штормуют парусные корабли когда паруса убраны практически все — даже парусности голого рангоута ...
Ну доброе утро что ли, страна. И моя и соседи) И немного юмора для хорошего настроения, Заипатого вам Четверга Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android . ...
