Лучшие Анекдоты из Питера за 20.05.2024

masyapiterskiy — 21.05.2024

*****

По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной… и впредь называть вахтёра только привратником.

*****

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

*****

- Алло, это компания Xiaomi?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- А чего так плохо слышно?

- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

*****

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

*****

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами в голове такого же вида, что и у вас.

*****

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

*****

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

*****

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

*****

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" четыре ошибки!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

*****

Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.

*****

Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

*****

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…

- У меня есть волосы изнутри???!!!

*****

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

*****

Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:

- А это что ж такое - аванс?

- Задаток знаешь? - спросил Плевако.

- Вестимо, знаю, - ответил торговец.

- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.

*****

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

*****

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну, где-то минут 30...

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…

*****

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:

- Сёма, ты прежде, чем детей-то ругать, смыл бы грим...

*****

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

*****

- Места в тетради не хватает.

- Удали что-нибудь.

*****

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

*****

Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...

*****

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- Я тоже молодец!

*****

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам совсем не нужен.

*****

Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

*****

- Не получилось, не срослось...

- Честно сказать, травматолог вы так себе.

*****

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

*****

В магазине:

- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!

Продавец:

- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

*****

Старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

*****

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час…

- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! И-и-и-и-и… ещё раз.

- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь!

- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.

Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Та-а-ак!.. Ну, и кто это сделал?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

maximus

Что выбрать: велосипед, электросамокат или гироскутер

taxfree

На меня напали кремлеботы

swamp_lynx

Недоумение либеральных аутистов

lady_tiana

Да-да, именно это здесь и происходило

taransv

Медведев в максимально жёсткой форме прокомментировал «необратимый путь»

kagury

«Сто лет тому вперед»

pereklichka

ЕСТЬ ТАКОЙ ПАМЯТНИК Мемориальная доска Александру-Владимиру Керенскому-Ленину в

krotoffa

Страны ЕС могут ответить на визит премьер-министра Венгрии Виктора Орбана в

abigail_lazarus

Это нечто потрясающее, что должен увидеть каждый.

• Архив