Лучшие Анекдоты из Питера за 09.03.2025

masyapiterskiy — 11.03.2025

*****

Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.

*****

9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!

*****

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

*****

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!

- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!

*****

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

*****

- Ты вообще следишь за собой?

- Конечно!

- Что-то не видно.

- В этом и смысл слежки.

*****

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

*****

- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.

- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?

- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.

- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 километров?

- Для охлаждения двигателя, разумеется.

*****

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

*****

- Что за бред...

- Чего?

- Стало появляться напоминание о заправке картриджа...

- Ну... Значит чернила закончились, или тонер.

- У меня принтера нет...

*****

После скандала жена уехала к маме, так сказать на "истерическую родину".

*****

Когда Дмитрий Иванович Менделеев принимал экзамены, он обычно не вызывал студентов - они сами подходили по алфавиту и объявляли свои фамилии. Как-то раз подошла очередь фамилиям на букву "В" и один из студентов, представляясь, назвался с нескрываемой гордостью: "Князь Васильчиков". Мотивы поведения молодого князя были понятны: он тем самым рассчитывал на более благосклонное отношение к себе и возможные поблажки во время сдачи экзамена. Как-никак он князь древнего рода Васильчиковых, а не какой-нибудь кухаркин сын! И поэтому профессор должен отнестись к нему с должным уважением и без лишних придирок. Однако Менделеев, который очень не любил, когда к людям относились в зависимости от их титулов, сухо ответил ему: "Князь… студентов на букву "К" я экзаменую завтра".

*****

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения."

*****

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.

- А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?

*****

Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.

*****

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:

- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я должен аккомпанировать?

*****

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

*****

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?

- Я была молодая...

- Это было два дня назад.

*****

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

*****

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему?

- Ну это с учётом того, что сегодня уже 9 марта…

*****

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

*****

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову полицейского!

Приходит полицейский.

- Значит так, ноги уберите!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги уберите!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

albinus

ЗОЖ. Почему забота о здоровье здоровье становится трендом?

colonelcassad

"Леста" ведет бизнес только на территории РФ и Белоруссии

el_tolstyh

сериал «Таганрог»

gull_25

Дело Шойгу живет

imgsrc_ru

Фото от 9174337478: Город C II.

heliphile

Первомай

reineke_fuchs

Поджарил лисенку кальмаров на углях

matsam

Ночное

tanjand

Двоечники за шестьдесят лет

• Архив