Лучше поздно, чем никогда

pinrat — 03.01.2010 Вот, например, Москва, первая половина ноября.

***
Точнее, пока ещё поезд из пункта А в пункт Б.
Я сажусь на своё место, вью гнездо, обкладываюсь жратвой и открываю книжку.
Как только все устраиваются поудобней, вполне вменяемая на вид бабуся, сидящая где-то сбоку и позади меня, бодрым голосом начинает пересказывать соседям рецепты Малахова.
Вздыхаю, убираю книжку, затыкаю уши плеером.
Через восемь часов – по прибытии – выключаю плеер, собираю гнездо, проталкиваюсь с вещами на выход.
Бабуся с теми же интонациями на ходу продолжает вещать о Малахове.

***
По неуютной, заносимой снегом Воздвиженке бредёт человек в пальто и шляпе. Поравнявшись с редким прохожим, снимает шляпу, прижимает к груди, говорит что-то, склонив голову и пошатываясь. Прохожие, не замедляя шаг, огибают его по параболе.
Я нетерпеливо подаюсь вперёд, заранее предвкушая очередной пьяный делирий.
- Ай, - человек минует меня, скроив презрительную мину и отмахнувшись, как от назойливой мухи.

***
На станции Сухаревская женщина лет пятидесяти, прислонившись к мраморной колонне, читает статью про секс в дамском журнале и, заметив меня, пытается прикрыть рукой вполне целомудренную на мой взгляд фотографию, на которой парень с голым торсом обнимает со спины девушку в лифчике (сняты по пояс, у обоих дежурные улыбки на лицах).

***
Гуляем по Мытищам мимо Якитории, где на ступеньках тусуется стайка гламурных пэтэушниц со своими кавалерами.
- Лена, посмотри, это местная золотая молодежь. (пауза) Рот закрой.

***
Home! Sweet Home! (место, куда я приезжаю пожить, я называю домом, даже если приезжаю на один день)
Обитающие в санузле электронные напольные весы, которые надобно хорошенько пнуть, прежде чем на них взвешиваться, ожили после возложения на них тощенького «Соло на Ундервуде».
Включиться-то включились, но взвешивать покетбук отказались, так и выключились, констатируя круглый ноль.
Вот и все развлечения на горшке.

***
Между делом вникаю в слова какой-то песенки по радио:
Вечерний прогноз погоды
Будет определять природу
Нашего естества.
Интересно, он сам понимает, о чём поёт?

***
М. долго ведёт меня, похмельную и страдающую, через иные миры: по Ильинке до Хрустального переулка в кафе Транзит.
Садимся.
Открываю меню, долго торможу об страницу со сложносочиненными фирменными напитками, листаю дальше и в самом конце меню, там, где кофе и чай, опять на них натыкаюсь.
М. (сочувственно, заглядывая в мое меню): Ты так и читаешь одну страницу?
Я (показывая аналогичную страницу в начале): Нет, это всего лишь сбой в матрице.

***
Через какое-то время к нам подходит официантка и, подозрительно вглядываясь в наши лица, спрашивает:
- Простите, вы с улицы пришли?
Хорошо, что я ничего не ела, иначе подавилась бы. А так просто впала в ступор и не нашлась, что ответить.
Потом (у третьей по счету официантки, подошедшей с тем же вопросом) выяснилось, что в соседнем зале проходит выставка.
Искать причинно-следственных связей мы не стали, вполне удовлетворились полученной информацией.

***
М. героически утилизирует отвергнутый мной фирменный напиток – он оказался таким приторным, что у меня сразу же всё слиплось – и делится открытием:
- Я говорю подруге: представляешь, у меня есть два любимых френда, один из них желтая крыса, а другой – розовая. А она отвечает, что «розовый» не так пишется, и тогда до меня доходит, что у тебя в нике действительно какое-то другое слово, не «pink».
Я прихожу в ужас.
- Боже мой, и всё это время ты думала, что меня зовут розовая крыса?
- Ну да…

***
Там же совместными усилиями придумали майку с надписью «Осторожно, говорящий Пинратик!»
Кажется, до наступления весны данное предупреждение не актуально.

***
Не дом, а паноптикум.
А. валяется на диване, О. проходит мимо, вежливо осведомляется:
- Ты работаешь?
- Нет, просто лежу.

***
А., отрываясь от компа:
- Скажите… эээ…
- Эээ!
- Вот чёрт, забыл, что хотел спросить…

***
О. собирается в магазин, зовет мужа:
- Дай денег, пожалуйста.
Я тут же высовываюсь из своей комнаты:
- И мне! И мне денег!
- Вот блядь…
- Я не блядь!
- А кто? Честная давалка?
- Честная просилка!

***
На Филевском парке служительница метро говорит по телефону:
- Так что? Я ей звоню, а там птички купаются! Голуби у них купаются, представляешь?

***
Сижу в гостях.
К. сетует на слякоть, по которой проблематично выгуливать большого лохматого ньюфаундленда.
- Яська больше меня страдает от такой погоды, она любит, когда много снега. Чтобы можно было залезть в него по брюхо и гарцевать туда-сюда.
- Ага, - я задумчиво разгребаю воздух руками, будто плыву брассом, и тихонько присвистываю.
Сидящая рядом Яська делает заинтересованное лицо, растопыривает ухи и склоняет голову набок.
- Смотри, - К. показывает на неё пальцем и ржёт.
- Яська, как ты будешь в снегу плавать? Вот так? – с тем же посвистом я делаю пару взмахов кроллем.
Собака делает лицо ещё выразительней и наклоняет голову в другую сторону.
- Или так? – снова имитирую брасс.
Яська кидается на меня с поцелуями.

***
Подружка кропалит шоколадку, кусочек падает на ковёр.
Та, кряхтя, наклоняется, шарит по ковру.
- Куда же он упал, сука?
- А он ещё летит.
Подружка поднимает на меня квадратные глаза, продолжая совершать пассы руками.
- Куда летит?
Я рассеянно тычу пальцем в небо.

***
Книжный магазин на Полянке, встреча читателей с писателем.
Из вопроса последнему:
- Если в порядке бреда представить себе писателей не живущих…
На этом моя способность воспринимать чужую мысль утрачивается, хотя далее следует сентенция в духе «вот бы Фёдор Михалыч охуели от современной литературы», которую я улавливаю краем уха.
Обрыдаться, как формулируют!

***
Спускаемся в метро.
А. (оживлённо – в метро он бывает редко): Смотри, уроды в масках!
Я: Почему уроды?
А.: Ну, они же изолируют себя от общества. Интересно, что они при этом чувствуют?
Я (со знанием дела): Страх.

***
Едем по Кольцевой.
Я тороплюсь на встречу, А. намеревается прошвырнуться по ближайшему торговому центру, туда, мол, пикаперов завезли, так посмотреть на них хоть одним глазком. Я пожимаю плечами: пикаперы меня не интересуют.
На очередной станции поезд резко трогается, стоящий рядом паренёк валится на меня, оттаптывая мне все ноги, но тут же извиняется, улыбается самой обаятельной на свете улыбкой и ласково берёт мои пальцы в свои. Я тоже улыбаюсь, пожимаю его руку в ответ.
А.: Хе, на тебя уже молодые люди падают.
Я: Угу, а ты говоришь – пикаперы.

***
На Патриарших прудах спускаюсь к воде и френжу уточек:
- Кс-кс-кс!
Следом спускается угрюмый молодой человек, глядит на меня как на идиотку.
- Девушка, это утки.
- Я в курсе, спасибо. Кс-кс-кс!
Уточки всем составом подплывают ко мне, я крошу им булку, потом протягиваю руки к ближайшей тушке:
- Хавка! Яблоками нафаршировать… Кс-кс-кс!
Уточки в панике дислоцируются.

***
А вот ещё такая игра (если вы уточка, можете смело брать на вооружение).
Заплыть в самый дальний угол пруда, взлететь, промчаться на бешеной скорости почти через весь пруд над самой поверхностью, а оставшиеся несколько метров тормозить голой жопой в холодной воде, хлопая крыльями и дебильно улыбаясь.
Те полчаса, что я совершаю променад вокруг пруда, этот трюк проделывают по очереди все утки. С островка в центре пруда на них с укором косится белый лебедь.

***
Там же по аллее прогуливаются две девочки лет восемнадцати.
- Ну почему я должна рожать? Я боюсь! Пусть сам и рожает, если надо…
- Потому что ты жена.
- Всё равно пусть сначала он родит, а я посмотрю – понравится ему или нет.

***
Снова дома. Поужинали.
О. убирает со стола, даёт ценные указания:
- Возьми, пожалуйста, это, положи на родину, а родину убери на место.
Муж молча берёт миску с остатками салата, выгребает остатки в тазик, где салат готовился, и убирает тазик в холодильник.

***
В глянце, на странице с рекламой платиновой карты VISA приклеен картонный муляж рекламируемого товара. Впечатлившись, тащу показать дружочкам:
- Нет, ну я еще понимаю, когда журналы пичкают пробниками духов или крема. Но пробники пластиковых банковских карт!

***
У соседей сверху на протяжении месяца с утра до ночи работают два перфоратора.
В один прекрасный день О. не выдерживает, идёт посмотреть, в чём дело.
- Пиздец. Они построили межкомнатные перегородки из конструкционных пеноблоков, и теперь штробят в них траншеи под кабель.
- Кажется, они где-то очень удачно спиздили пеноблоки.
- Кажется, у них где-то очень удачно спиздили голову.
Такой я её и запомню на всю жизнь: опухшей спросонья, непричёсанной, с глазами в кучку, в белой атласной пижаме и голубых тапочках.

***
Провожать меня погодными катаклизмами становится традицией: в последний вечер моего пребывания в столице туман делается до того плотным и осязаемым, что его хочется в ужасе отлеплять от лица руками и стряхивать на асфальт.
Ехала домой на автобусе, прозевала нужную остановку, потому что не зги не видно. Обратно бреду пешком, практически на ощупь, плыву в тумане, как рыба в киселе.
Влажность зашкаливает, трава (местами еще зелёная), тротуары, стены – всё блестит от мокрой взвеси, парящей в воздухе. Возле дома натыкаюсь на молодую березку, всю в жёлтых листиках, встаю под ней, аккуратно трясу за нижнюю веточку. Капли с грохотом обрушиваются на капюшон, одна шлепается на нос.
Вжав голову в плечи и тихо вякнув, ныряю в подъезд.

***
Поезд обратно.
На протяжении восьми часов на соседнем месте сменяется три пассажирки: однотипные, чуть полноватые блондинистые дамы в годах.
Каждая съедает по крупному зеленому яблоку и маленькой шоколадной конфетке в красной обёртке.

***
В Бологом садится девушка лет двадцати.
Тут же ей на мобильник звонит подружка, и девушка с хохотом, больше похожим на истерические всхлипывания (мне почему-то всегда делается жутко от такого смеха), рассказывает:
- Мы сегодня рыбу делали, она меня хвостом ударила по лицу. Она живая была, большая такая, ощутимо так меня приложила. Я её потрошить начала, а батя говорит, давай я её сначала сам убью, как надо…
И смеётся безостановочно.


Или вот, например, Питер, вторая половина ноября.

***
По Фурштатской улице плетутся юная мамаша с огромным нагруженным рюкзаком за спиной и ребёнок лет двух в красном комбинезоне. Причём ребёнок натурально отваливается: делает несколько шагов, останавливается и стоит, покачиваясь и балансируя трогательно растопыренными лапками, вот-вот рухнет на грязную дорожку.
Мамаша подходит, приседает в книксене (осторожно, чтобы рюкзак не перевесил) и поправляет ребенку капюшон.
- Ну что ты мотыляешься, как пьяный? Не выспался, что ли?
- Мама, у меня всё хорошо. Я просто немножечко очень устал.

***
Спам пришёл с заголовком: сегменты отросли.
У меня аж волосы на голове дыбом встали, как представила, ЧТО у них там отросло.
Потом только догадалась, что люди не знают, как правильно написать «отрасль».

***
Опять спам.
Собственно месседж: Она запустила свой язык мне прямо во влагалище, а рукой засовывала мне пальчик в анус…
Внимание, вопрос: ЧЕЙ пальчик?
Как страшно жыть, господи.

***
В магазине подарков из любопытства цапнула открытку «Для моей второй половинки».
Под картинкой мелким шрифтом: В мире так много людей…
Внутренний заяц ПЦ (мрачно): Давайте сократим их количество!
Что было на развороте, выяснять не стала – во избежание.

***
На подступах к железнодорожной станции Броневая.
Поздний вечер. Возле сгоревшего ларька устроили пьяные разборки два матёрых гопника. У каждого в одной руке по пивасику, а свободными руками оба пытаются ухватить противника (порой кажется, что воображаемого, а не друг друга) за грудки. Языки заплетаются, не разобрать толком, о чём базар.
Когда я подхожу ближе, слышу следующее:
- Да ты в своём уме вообще?
- Не понял. Ты что в лицо захотел?
И далее в том же духе.
Я с перепугу чуть не заблудилась. И не материлась потом до самого утра.

***
Случайная фраза, подслушанная в нашей бухгалтерии:
- Или вот заходишь в банк, а там все голые сидят…
Иногда я жалею, что наши миры никогда не пересекутся.

***
В поисках букинистических изданий шарюсь по интернет-толкучкам.
Объявление на одной из них: куплю винтажные иконы.

***
В овощном магазине пожилая тётка донимает продавца-азербайджанца, стучит по прилавку заскорузлым пальцем:
- Что это?
- Киндза.
- А что это?
- Киндза. Приправа такой.
- И что с ней делают?
- Как что? Кушать готовят!
- Ну, ладно, давай, что ли, - брезгливо вытаскивает из кучки самый тощий хвостик, - я её никогда не пробовала.
У продавца глаза вылезают на лоб, потом возвращаются на место и становятся хитрыми щёлочками.
- Никогда не пробовал?
- Нет.
- Тогда не надо тебе.
- Не надо?
- Не, точно не надо.
- Не надо, не надо, - киваю я и заграбастываю всю кучку.

***
DJ по радио, рассказывая о пробках на дорогах, торжественно делится своим наблюдением:
- Был свидетелем того, как хотелось ехать направо, а пришлось поехать налево!
В каком рассаднике их берут?

***
Еще спама привалило.
Сабж: обычный, живой человек.
Месседж: на задних лапках я хожу.
И больше ничего в письме нет.

***
Треплемся на кухне в обед.
Н.: Интересно, где люди траву берут? Вот прямо во двор можно выйти и там купить?
Я: Угу, встать посреди двора с табличкой «Куплю травы!» и ждать, кто раньше приедет: менты или санитары.
Н.: Или нужно в какое-то конкретное место пойти?
Л. (отрываясь от созерцания чаинок): Тебе когда надо?

***
Фраза из телефонного разговора пробегающего мимо сотрудника:
- Помолясь, я на всё плюнул…

***
Ужинаю в гостях.
На десерт подают неизвестный науке пирог, и я, не дождавшись объяснений со стороны хозяев, решаю познакомить себя с ним на кэрролловский манер.
Вместо этого сначала знакомлю пирог с чаем. Потом чай с сахаром. Потом просыпаю сахар на стол и роняю поданный мне пирог в чай.
Выпендрилась, ага. Сказочный долбоёб.

***
На сайте парфюма и косметики идеи для презентов for men: туалетная вода, шампунь, мужская косметичка в подарок.
Мужская косметичка – это как? Вся уже извелась.
А вы говорите, где траву брать.

***
Баннер в интернетах: лягушонок прыгает и давит бесконечные пупырышки на полиэтиленовой упаковке.
Над лягушонком болтается слоган: Скажи депрессии «ЧПОК!»

***
На дворе суббота, я отсыпаюсь, однако часов в восемь меня будит сообщение от Г.: «С утра начала отдыхать: пить вино и есть курицу. Кто хочет присоединиться?»
Еле сдержалась, чтобы не присоединиться. И не засунуть ей куда-нибудь эту курицу. С вином вместе. И ржала так громко, что соседи за стенкой проснулись и поспать мне в итоге так и не дали.

***
Понедельник, десять утра. Звонит О.:
- На службу собираешься?
- Карандаши точу.
- Ты хочешь есть?
- Не в смысле ем, а в смысле точу. Точилкой.
- Ты хочешь порисовать?
- Нашла и точу.
- А у меня стул есть без ножки. К нему надо новую ножку выточить. Давай я его тебе принесу?
- И я его карандашами раскрашу!

***
Сидим на кухне у Л., она курит, я бухчу:
- Давай или окно откроем, или ребенка выгоним. Тут же топор вешать можно.
- Ай-яй-яй. И кто я после этого?
- Мать пассивного курильщика!

***
Магазин игрушек в интернете.
Описание товара: Игрушка-уточка для купания. У уточки открывается клюв при нажатии на голову.
Вау! А у меня бы при этом ещё и глазки повылезли...

***
Трёхлетний детёныш плюхается на четвереньки и ползёт вдаль по сырой земле.
Бабушка спохватывается, ставит его на ноги, ведёт к скамейке. Одним носовым платочком отряхивает ему штаны и ладошки, другим сморкает нос, потом завязывает потуже шарфик, поправляет шапочку и надевает варежки, болтающиеся из рукавов на резинке.
- Ну вот, теперь меня снова можно любить, - удовлетворённо констатирует детёныш, вытирая варежкой нос и болтая ногами.

***
Возле продуктового магазина на Кораблестроителей стоит охранник, разговаривает по мобильнику.
Большинство слов он произносит тихой монотонной скороговоркой, глотая половину букв, а одно выговаривает протяжно и чётко, почти нараспев:
- Брм-брм-брм-брм, ну пипе-е-е-е-ец! Тык-мык-дык-бздык, ну пипе-е-е-е-ец!
Я перехожу через дорогу, и бормотание охранника тонет в городском шуме. Только «пипец» по-прежнему раздаётся на всю округу.

***
В вагоне метро едут три мальчика лет девяти-одиннадцати, а на сиденьи напротив – ихние мамы.
Мамы представляют собой наглядную иллюстрацию родительских типажей: мама-слуга, мама-подруга и мама-тиран-и-деспот.
Дети бесятся, лупят друг дружку шапками, периодически кто-нибудь роняет свою шапку на пол.
Первая мама тут же кидается подбирать шапку и стряхивать с неё пылинки, подаёт её сыну, что-то говорит ему, суетится, вытаскивает из пакета то бутылку с газировкой, то пакет с печеньем, то книжку. Подносит сыну, тот высокомерно всё отвергает.
Вторая мама показывает кулак, поднимает шапку и с хохотом пуляет ее в сына, после чего какое-то время они – под осуждающие взгляды остальных мам - перекидываются шапкой. Потом тётка подмигивает пацану и прячет шапку к себе в карман.
Третья мгновенно делает гневное лицо, выкатывает глаза, указует перстом на головной убор и тоном, не терпящим возражения, гаркает на весь вагон: «Немедленно подними! Не видишь, тут люди? Ведёшь себя как дикарь!» Ребёнок, трясясь и оправдываясь, кидается к шапке, сгребает её, забивается в угол и затихает, а мать ещё долго сверлит его убийственным взглядом.
Первая мама косится на мегеру опасливо, вторая – с интересом естествоиспытателя.

***
Другой раз, чтобы не вырубиться прямо в метро, достаю блокнотик и записываю увиденное, не отходя от кассы.
И краем глаза замечаю человека, фотографирующего меня на мобильник из другого конца вагона.

***
Последние дни осени: начинают продавать хурму, а вот виноград летний уже отходит. На тот свет, в прямом смысле этого слова.
Покупаю себе пару веточек киш-миша, ягоды на них уже потемнели и начинают бродить.
Н. за рулём, поэтому есть бормотуху отказывается, а я жую и чувствую, что плыву. Окосела совсем, дергаю Н. за рукав:
- Мы её теряем.
- Кого?
- Связь с реальностью.
- Я те потеряю!
Хихоньки хахоньками, а связь с реальностью восстанавливали потом целую неделю всем кагалом.
В связи с чем имею сказать: ещё раз такое от меня услышите, затыкайте этот завалящий фонтан как можно быстрее, пока все по кроличьим норам не провалились.

***
Или вот, например, окрестности кроличьей норы, третье декабря.
В соседнем дворе на клумбе распускаются розовые цветочки, в другом соседнем дворе колосится камнеломка, а в третьем - на пеньке - растет колония самых что ни на есть съедобных опят. Я уж не говорю о буйном травостое на газонах и Смоленском кладбище. И деревьях, не до конца облетевших.
И вот кому это всё мешало, спрашивается? А?
На следующий день ударили морозы, цветочки зачичеревели, зелень пожухла, грибы заледенели и раскололись, а через неделю и вовсе снег пошел, из-за которого я теперь всюду опаздываю…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив