Lovehack: как срубить лаве с влюбленного, часть последняя

potolstella — 08.10.2015 Ну-с, землероечки мои, продолжаем ставить Деву Раком на Весы.

С нормальной Девой (в смысле, если он у вас не "стерва", ха-ха) договориться вполне просто. Раскладывайте его носки по парам, галстуки - строго по цветотипам, крышечки от пива он тоже собирает, не выбрасывайте. На деньги Девушку-с-бородой проще всего развести под такими предлогами: покупки для домашнего уюта, девайсы и гаджеты. Он сразу же выдаст вам суточные на штучки-дрючки, свистелки-перделки и прочую хкю. Идите в фикспрайс, накупите там всего по 70 центов, а на сэкономленные деньги возьмите пирожки с ливером. И Шато-де-Тетрапак, конечно же: залить истерзанную глажкой носков нервную почву.


С Рыбами все неоднозначно. Очень уклончивые личности, и поначалу нелегко понять, с кем ты, элегантная красавица, связалась: с осетром или бычком в томате. Рыбы раскрываются постепенно. Но ждать-то некогда, поэтому предлагаю проводить трехступенчатый экспресс-тест. Первое: скажи ему, что в ИКЕА дают лосося; если он не совсем пропащий – пригласит, да еще напоит зеленым чаем. Второе: сразу после ИКЕА тащи его в магазин и проси лакшери-соль за 400 рублей, другая для текилы не годится. Третье, когда он все купил: признайся, что слишком хорошеешь на утро после кутежа, и немедленно требуй корейскую лимитку с экстрактом куропачьей гузки для закрепления эффекта. Да, тест не для слабаков. Если ваша Рыба после этого уйдет на дно - что ж, достаньте запасенный со времен Девы Шато и выпейте за себя красивую и умную - ведь вы заранее отсеяли товар второй свежести. Но если он выдержит испытание - считайте, поймали золотую рыбку за жабры!


Близнецы - люди письменного и устного слова. Если у вас получится полчаса подряд выслушивать их обоих по очереди и не придушить - этот знак с вами совместим. Настроение Близнеца играет симультанными переливами. То он выглядит упавшим с Меркурия, то наоборот - вменяем и конкретен. Главное, чтобы ваш Близнец не оказался маргинал-фрилансер: тогда хруст купюр вам будет только сниться, а просыпаться придется от стука собственных зубов в холодной постели (ведь он всю ночь с кем-то творил в скайпе). Теперь про отъем. Пишите ему записку в духе: "Миленький дружочек, мне нужен ремешочек и туфли поменять, оставь-ка мне тыщ пять!". Он даст вам десять, тридцать - все, что будет в кошельке, "лишь бы снова не читать эту гадость". Ха-ха-ха!


Наконец, Овен. Самый первый знак стоит последним, и вот так, дорогие мои френдессочки, делать нельзя! Он должен быть только первый, всегда прав, его враги должны отправиться на фарш, недруги - на шашлык. Чтобы ваше Овно стало ласковым барашком, никогда не стойте у него на пути, особенно в новом пальто (это может вызвать когнитивный диссонанс). Привязавшегося к вам Овна можно безбоязненно стричь, он будет только рад. Запомните одну вещь: чем больше его рога, тем неприятнее он бодается, так что лошить Овна я вам не советую! Преданный баран - гарантия барахтанья ваших завистников в луже и надежная защита от хулиганов: Овен как никто другой способен прямо, по-мужски дать врагу в едало! Не упустите такое сокровище.


Честно говоря, верить в астрологию не очень модно, скептический тренд сейчас как никогда силен. Поэтому, френдессочки, никому не говорите, от кого набрались этих драгоценных советов, а то над вами будут хихикать всякие продвинутые личности и вы никогда не подцепите хипстора. Смекалка, манкость и модный лук - вот три главных козыря куртизанок, с ними вам покорится весь небесный свод (но быстрее всего получится у Водолеечек, ха-ха!).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив