lost in translation

define_violence — 18.12.2013 я придумала герметический детектив. я вообще исповедую теорию - если в любимом жанре давно не было приличного текста, напиши его себе сам. написала же я себе апокалипсис, в конце концов.

в общем, мой детектив таков. замкнутое пространство, ограниченный круг. все симпатичные и понятные, никто не мерзавец. там десять, скажем, человек, какие-нибудь пары и одиночки, но все знакомые между собой. я выбрала типажи, с которыми хорошо знакома, никаких фантазий, нельзя фантазировать. один из этих десяти убивает девятого. они будут у меня дружить всю жизнь - и вдруг в этой компании случится спонтанное убийство. у них будет немного времени для того, чтобы разобраться, и никаких сомнений в том, что это сделал кто-то из них. к концу истории выяснится, что у каждого был веский повод, чтобы убить. во всякой тесной долго существующей компании есть человек, которого стоило бы убить, но ни у кого нет сил. я их намерена препарировать - и под занавес мы обнимемся и оправдаем убийцу, разоблачим, но простим его, и никому не расскажем. хотя черт знает, может, выйдет иначе - вдруг все вырвется из-под контроля.

словом, я все придумала. всех героев. психологические портреты, мотивы, взаимоотношения. у меня есть схема, кто из них кому и как перешел дорогу. я даже почитала теорию про структуру детектива, вся эта хрень про недостоверного рассказчика, whodunit, тайну запертой комнаты. вы знали, что в детективах больше нет неиспользованных приемов? жанр признан исчерпанным. все приемы классифицированы и заэнциклопедированы, приколоты на булавки. я-то думаю - к черту приемы. насрать. я напишу хорошо и как надо даже в рамках уже существующих приемов, приемы вообще - не главное.

я написала четверть истории и застряла на полгода. причем, эта четверть истории нравится мне больше, чем все, что я успела написать до этого.
я все знаю, что там будет, что там должно быть. я уверена, что выйдет хорошо - и не могу продолжить.

причина первая. может, мне неловко? потому что, например. детектив ужасно скомпрометированный жанр и это стыдно сейчас - писать детективы. даже на стадии формулировки это объяснение полная херня, потому что во-первых, ничего нет стыдного в детективах. а даже если и есть - любимые жанры надо напротив, реабилитировать. я, например, без дураков радуюсь тому, что наткнулась в сети на тысячу-другую вопросов на книжных форумах от людей, которые сроду не читали ничего про конец света: прочла Вонгозеро, посоветуйте, что бы еще прочесть похожего на эту тему. может, мне страшно, потому что никто не придет читать. никто не воспримет меня всерьез.

причина вторая. в этот раз я все придумала заранее, и мне теперь не интересно. прошлая история получилась совсем иначе - ничего не было известно, и я имею в виду не только финал, но буквально каждую следующую главу, сюжета не было, идеи не было, эволюции характеров, плана, синопсиса - не было ничего. я заканчивала главу и принималась ходить, ходить, есть, спать, и не думала даже о том, что там дальше, пока оно как-то само не просачивалось. и не было, в общем, никакой уверенности - на любой стадии истории, между любыми двумя главами - что она не прервется, потому что трансляция закончилась, а насильно я выдумывать не способна. записывать, кстати, мне всегда было трудно.

причина третья. трудно записывать. я мучительно пишу. медленно и сразу набело. я могу сидеть с абзацем неделю. править спустя время уже не могу, потому что через несколько дней текст отрывается от меня и я его даже не узнаю, настолько он отдельно существует. несколько раз за два длинных текста меня накрыло - и я за двенадцать часов написала огромную главу всю, целиком. за ночь. не задумываясь, не выбирая слов, подряд. это редкие прекрасные моменты, но я не знаю, как в это состояние входить и какие дозировки стимуляторов, обстановки, температуры воздуха и времени суток для этого нужны. обычно это получается на короткое время - на два абзаца, например, на десять минут - для этого нужно полдня сидеть у холодного стола и мучиться, переставляя слова, не отвлекаясь, а потом встать, взять, не знаю, швабру, притвориться, что ты и не собиралась ничего такого - и бегом бежать назад к компьютеру. я так и пишу, собственно - урывками. хотя трачу на это уйму времени, иногда целые дни с самого утра и до позднего вечера или даже до следующего утра. так что - мне это не легко. я очень страдаю, пока штурмую это состояние, которое не умею вызывать и тем более не умею удерживать, а только фиксировать - вот, началось или все, закончилось. себя внутри этого состояния я не помню, а процесс ожидания - до и после - не доставляет мне удовольствия, я счастлива только от результата.

причина четвертая (ужасная). я просто больше никогда ничего не напишу. все это ошибка, я никакой не писатель, мне просто удалось записать одну историю, она попала ко мне случайно. возвращаемся к борщу и домашнему хлебу. это трагический вариант и я, скорей, кокетничаю, чем всерьез так думаю, но никто ведь не знает наверняка.

обнимите меня.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив