Лиза без границ. Окончание

tanja_tank — 11.04.2016 «Немного попсиховать, но не грузить»

Сейчас я твёрдо стою на том, что надо прекращать с ней общение и съезжать. Она опять не даёт мне спать ночью и обязательно устраивает какую-нибудь провокацию вечером. Причём обсуждать всё это, по её «понятиям», нельзя, это называется «трахать мозги», и я оказываюсь виноват, что «мотаю ей нервы и довожу до такого поведения». А «правильный» человек должен «ну возможно немного попсиховать, но не грузить» и дальше вести себя как ни в чём не бывало.

Относительные (более-менее) периоды спокойствия бывают только тогда, когда я, полностью обессилев, ни в чём ей не перечу, выполняю все ее требования, не выражаю никакого недовольства и ни о чём не прошу.

Начались активные попытки соблазнить моего друга и еще она говорит о планах «замутить» с каким-то ее знакомым, которого я не знаю – дескать, раз уж мы расстаемся, то почему бы и нет.

При этом она как бы не понимает, что мы расстаемся (просто игнорирует мои слова), в моменты хорошего настроения говорит, что любит меня как никого до этого. Рвётся тискать как кота какого-то. Склоняет к сексу (кстати, у нее в последнее время появилась манера пытаться настаивать на нём в любой момент независимо от моего желания, когда ей приспичит… и шантажировать тем, что иначе она сегодня же получит секс в другом месте).

Но надо сказать, что когда секс случается, он бывает просто фееричен. При этом в сексе она стала выражать слегка мазохистские желания – я так думаю, с той целью, чтобы я не так остро ощущал её запредельную властность, авторитарность и эгоизм во всём остальном.

Но после секса с самого начала отношений она становилась холодной и обязательно устраивала какой-то дикий и ничем не мотивированный скандал. Объясняла, что это из-за её «особенностей неуравновешенного характера» и что не стоит воспринимать это всерьез.

Но расстаться с ней — я не знаю, как. Когда я объявил о расставании и о переезде, она наглоталась каких-то таблеток, ее рвало весь вечер. И не в первый раз уже такое. В первый раз было летом, хотел скорую вызвать, она же сама и отговорила - сказала, что уже попадала в больницу с попыткой суицида и если еще раз попадет, ее положат в психушку, и у нее будут большие проблемы, что приняла не так много и таблетки несерьезные.

«Нет причин быть хорошей»

Когда ее выходки пошли по нарастающей, я начал активно искать в интернете возможные объяснения такого поведения, наткнулся на блог gutta_honey, там много было про ПРЛ - и вроде всё подходило под него. Циклы притяжения и отталкивания, параноидальные моменты, ощущение, что в человеке две личности и одна какая-то, мягко говоря, не слишком человеческая, руки режет себе иногда...

Потом наткнулся на вашу книгу и засомневался - да и Лиза всё чаще начала говорить, что "имела" меня, что всё что было - это с самого начала была игра, и я виноват сам, что купился. И что я ей надоел, поэтому уже нет причин «быть со мной хорошей».

А потом слова о злонамеренности забирает назад и говорит, что всё это от страха и неуверенности, что я ее люблю (как будто не понимая, что своим поведением она действительно убивает всякую любовь). Что она это говорила просто чтобы меня позлить и слова человека в истерике нельзя воспринимать всерьез. Я уже запутался.

Меня мучает вопрос об уровне её осознанности. Я читал, что у пограничников негативная часть со временем сглаживается, когда они привыкают к человеку и начинают хоть как-то доверять. У Лизы же наоборот. И я уже сомневаюсь, что там ПРЛ.

Я много читал про психотерапию ПРЛ и пытался взять за основу рекомендации для терапевтов по построению взаимодействия. Считал, что Лиза - просто глубоко несчастный, искалеченный человек и мучает, в первую очередь, себя. И что если выработать подход, который сгладит её негативные проявления до приемлемого уровня, то станет лучше и дальше можно будет взаимодействовать с ней уже нормально, хотя бы для того, чтобы обеспечить себе передышку, сгруппироваться, поправить дела. Но все мои попытки закончились крахом.

Я искренне ее любил и считал, что мало ли у кого какие "тараканы", всё сгладится со временем, человек-то хороший. А сейчас воспринимаю её сугубо как мучителя - особенно после её "откровений". И она это чувствует.

Вообще, она больше всего боится, что я кому-нибудь расскажу о том, что у нас происходит. Часто говорит об этом. Что «выносить сор из избы» – это предательство. Спрашивает с агрессией иногда, не «нажаловался ли я кому-нибудь» и не «наврал ли я про неё с три короба».

Радио, которое нельзя выключить

...Вчера утром я опять сказал ей, что расстаюсь с ней и больше общаться у меня нет сил. Говорю ей это давно, но она как будто вообще не слышала, а сейчас вроде поняла. Она написала "прости меня", начались какие-то самоуничижительные аватарки и статусы ВКонтакте.

Сегодня пришла, предлагает пообщаться, выпить вместе, просто поговорить о чём-нибудь отвлеченном. Я сказал, что не хочу и не могу с ней разговаривать, что всё объяснил вчера и вроде мы договорились. Она как будто не услышала. Полчаса, не меньше, стояла в дверях комнаты (я сижу за компом, разбираю почту) и просто в режиме монолога вещала – про свои планы, впечатления, мысли, про магию какую-то, про просмотренные ролики о съемках.

То говорила, что уезжает в другой город сниматься в кино, что раз уж она не знает, кто она, то ей надо постоянно играть и проживать чужую жизнь, и тогда она сможет "вести себя хорошо, вот как сейчас". Её как будто вообще не смущало, что я ей не отвечаю. Она как будто не помнит, что я ей сказал про расставание, про то, что не могу так больше. Этот односторонний разговор – хотя вроде ничего особенного – я воспринимал как настоящую пытку, как радио, которое нельзя выключить.

Ощущаю, что если начну с ней говорить, объяснять что-то – она опять скажет, что я "трахаю мозги", что она сейчас на "хорошей волне" а я всё обламываю, сделает виноватым во всём, будет ярость, и даже то хрупкое понимание нашего расставания и его причин исчезнет. И я буду вынужден оспаривать поток её обвинений и вранья…

Не понимаю, как ей что-то объяснить. Если буду продолжать молчать и отказываться "пообщаться", боюсь, что опять переключится на бешенство и снова начнётся то, что продолжается без перерывов уже пару месяцев.

Заставить себя реагировать на её монологи, рассказы – не могу, даже если это обеспечит спокойствие. Слишком противно – говорит исключительно о себе, самолюбование сплошное, интонации какие-то неестественные, такое ощущение, что кривляется.

Ощущения очень противоречивые. И я просто не знаю, как быть. Уйти пока не могу, у меня работа и нужно сейчас быть за компом. Да и если уйду, в переписке то же самое начнётся. В переписке хуже - сам не замечаю, как начинаю ей отвечать. А не читать не получается, мало ли что ей в голову придет – лучше уж знать. Боюсь и ее суицидальных попыток.

«Просто некоторые люди вот такие»

...Опять попытался уйти. В этот раз Лиза говорила, что безумно любит и "больше такого как раньше не будет, это всё от сомнений, что меня любят и ощущения пустоты". Выла (по-другому не сказать, как волк, дико), вешалась на меня, в прямом смысле слова на коленях стояла... Очень дикая и какая-то ненормальная сцена была.

Я согласился обождать с переездом месяц, она пообещала что всё будет иначе, на следующий день была совершенно очаровательной, как раньше. Еще через день была дикая агрессивная сцена уже не помню из-за чего. Она начала мерзко и самодовольно вещать о том, что она игрок и "просто некоторые люди вот такие", что я совершенно прав - ей нет и не было никакого дела до других, просто ей нужно играть "в сказку", чтобы чувствовать себя живой, что это как кино.

Что она ни о чём не сожалеет.

Что объективной реальности не существует и можно трактовать вещи по-разному.

Что она вполне искренна в своих чувствах, когда сближается с человеком и начинает делать "сказку", хотя и понимает что это игра. И что человеку при этом тоже хорошо. А дальше, если он привязывается - он сам виноват, насильно не тянули. Говорила, что насилие - это когда тебя берут за шкирку и заставляют, и что я вообще не знаю, что такое насилие.

Что люди разные и у неё вот такой стиль жизни - и это нормально.

Насмехалась над своими бывшими (один из которых погиб в итоге) - говорила, что все они слабаки. Что у неё вот прямо сейчас есть не один человек на примете, который "врубается в сказку" (как я когда-то) и что ей срочно надо с кем-то замутить.

Когда я упомянул о недавнем эпизоде с извинениями, обещаниями и самобичеванием - сказала, что "просто иначе я бы не заткнулся"(!!!). Ушла.

Вернулась на следующий день, безразлично бросила "извини" и предложила помириться. Я отказался и продолжаю отказываться. Всю неделю бесконечные провокации, эпизоды агрессии, унижения, угрозы, шантаж и выставление меня дерьмом, настраивание против меня друзей и демонстративные телефонные разговоры при мне...

И бесконечные предложения помириться. Без извинений, без сожаления. Просто. Когда спрашиваю "ради чего? зачем?", говорит: "Ради мгновений любви и красоты, потому что именно ради них вообще жить стоит, а на все остальное можно в принципе забить".

При попытке о чём-то поговорить, либо затыкает и говорит, что я "ебу мозги", либо реально ТАК всё переворачивает с ног на голову, что у меня полные истерики уже, на крик срываюсь, в голове вообще хаос. Но она вообще непрошибаема, и я не понимаю, верит ли она в то, что говорит или просто издевается с невероятным цинизмом.

Что делать?

Я не знаю, что делать. У меня давно не осталось сбережений, я просто не могу работать, сплю урывками, разбитость полная. Не решаюсь выйти надолго из дома - не знаю, что там найду по возвращении и вообще, пустит ли она меня (угрозы постоянные). Набил дикую толерантность к транквилизаторам, что тут уже побочек больше, чем эффекта положительного. Возможно, спать не могу из-за этого.

Еще у меня очень обострилось ОКР (оно у меня с детства, давно диагностировано). Но раньше все было достаточно мягко, навязчивые эпизоды были редко и даже со стороны было незаметно, почти не мешало жить, к тому же я умел одернуть себя и осознать, что это просто мой косячный способ "переваривания" тревоги.

А сейчас "свободного хода" мышления практически нет, в "ритуалы" скатываюсь постоянно, могу по полчаса открывать и закрывать дверь, или свет включать/выключать, или ложку одну мыть, любое самое мелкое решение есть большой позыв ритуализировать. Даже еду в магазине не могу выбрать, не заритуализировав выбор - с единственно-доступным вариантом и остальными, при которых "сбудутся" тревожные мысли (например, что заболею).

В общем, если вы знаете, в чём специфика ОКР, сами понимаете. Человек при этом полностью вменяем, осознает реальность и ни к чему плохому это не побуждает, просто все решения, принятые под влиянием ОКР, становятся направленными на бездействие, гипер-осторожность и самоповторение. И бывает очень сложно бороться этими позывами.

Я уже не вижу иного варианта, кроме как сделать как-нибудь так, чтобы она продержалась на "хорошей волне" где-нибудь с месяц хотя бы, а я бы смог за это время оклематься, заработать и незаметно свалить...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив