"Лайт"-история несовершенного суицида

tanja_tank — 04.04.2016 Сегодняшняя героиня считает свою историю лайтовой. Но я так не думаю. Во-первых, потому, что не сравниваю истории по степени "трэшевости". Иначе любое страдание можно обесценить, сравнив, например, с муками узников концлагерей. Что нередко мы и слышим: "Хватит ныть из-за ерунды, слышали бы тебя маленькие больные детки".

Во-вторых, масштаб абьюза (и вообще, его наличие) можно косвенно оценить по последствиям для жертвы. Ведь нередко бывает, что насильник не делает ничего "такого", а жертва почему-то в петлю лезет.

В этой "лайтовой" истории дном героини стала навязчивая мысль о суициде. Только тогда она поняла, что дальше так жить нельзя...

«Долго не решалась написать, потому что моя история не такая жуткая, как те, что я читаю. Даже можно сказать, лайт-версия. Но все же она есть и она оставила отпечаток на моей психике.


«Долго не решалась написать, потому что моя история не такая жуткая, как те, что я читаю. Даже можно сказать, лайт-версия. Но все же она есть и она оставила отпечаток на моей психике.

Начну с того, что мои родители развелись, когда мне было три года. Папа ушел к другой женщине, мама чуть позже – к другому мужчине.

Я осталась жить с мамой. Но она либо пограничник, либо еще кто, потому что в анамнезе - теории заговора, паранойя, безумные поступки вроде поездки в аэропорт с маленьким ребенком в час ночи и многое другое. Видя такое поведение мамы, отец забрал меня к себе.

У мачехи от первого мужа тоже был ребенок, мальчик, на год старше меня. Помню, как мы каждый вечер купались вместе и как каждый вечер нас пороли, если мы намочим голову. То есть условие было такое: мокрая голова – пороть. А как двое детей четырех лет могут искупаться, не замочив голову? А если перед этим еще и папа отмокал по часу в кипятке, то в ванне стояла ужасная духота. Можно было просто зайти и уже намокнуть.

Помню, как мы ждали субботу, потому что в этот день мочить голову было можно. Мы выходили из ванны, на столе нас ждала тертая морковка с сахаром и конфета из новогоднего подарка. Я этот новогодний подарок ела до лета, не шучу. Притом, перед тем как съесть конфету, обязательно нужно было спросить каждого, не желает ли он угоститься. Иначе – порка.

Уроки чтения

Помню, как меня учили правилам чтения. Папа спросил, как нужно читать. Я ему показываю пальцем «вот так» и провожу по книге слева направо. А папа снова и снова повторяет: как нужно читать? А я снова провожу пальцем. И так до бесконечности. Папа кричит, злится и говорит, что пока я не отвечу, как нужно читать, спать не лягу. Мне 5 лет.

Всю ночь я сидела на кухне и мучительно думала над ответом. Потом отчаянно постучала в дверь соседу по комнате (у нас в другой комнате жил мужчина) и задала этот вопрос. На мой стук вышла мачеха, за уши оттащила на кухню и заперла дверь. Я спала на табуретках. Утром меня подняли в садик и открыли-таки страшную тайну, как нужно читать. Готовы? Слева направо, сверху вниз. Вот такого ответа ждал отец.

Помню, как мы собрались ехать на дачу к моей бабушке. Нас со сводным братом отправили гулять на улицу, а отец с мачехой одевались. Была ранняя осень. Я залезла на качели, те перевернулись, и я упала в лужу. Пришлось вернуться домой, где меня наказали за мокрую куртку и уехали к моей бабушке без меня. От такой несправедливости я решила сама постирать куртку, думая, что таким образом заслужу прощение. Когда все вернулись из гостей, меня наказали еще и за это.

Передышка

Затем меня снова забрала мама. Она нашла себе мужа, и мы жили все вместе до моих 9 лет. У меня родился братик, в целом это время было неплохим. Потом отчим ушел, у мамы началась затяжная депрессия, и я переехала к бабушке. Это был 5 класс. К тому времени папа и мачеха уехали в Москву.

Настал конец 11 класса. Почти год я ходила на подготовительные курсы в театральный институт, так как не мыслила жизнь без сцены. За три месяца до выпускных экзаменов позвонил отец, узнать, куда же я решила поступать. Выяснив, что это театральный вуз, он ужасно разозлился и категорически запретил, мотивируя это тем, что у меня мама и бабушка по маминой линии шизофреники. И я обязательно буду шизофреником. Было решено, что я буду поступать в московский вуз.

Меня отправили в Москву. Я поступила в отличный вуз, осталась жить в семье отца, и тут снова началась черная полоса.

Я опять увидела своего сводного брата. Это был 18-летний оболтус, который с трудом учился в колледже. Чаще он сидел дома и играл в компьютерные игры всю ночь. Затем весь день спал. И так бесконечно.

Затем его выгнали из ПТУ. Мачеха еле-еле выперла его на работу. Но нигде он не задерживался дольше 2 месяцев. Везде было плохо, его окружали деспоты-начальники и идиоты-коллеги. В итоге все повторялось по кругу: работа два месяца – полгода игры на компе – работа два месяца. При этом он ел, его одевали и даже исполняли какие-то капризы (ему, например, купили машину, которая в итоге гнила во дворе три года).

Уроки домоводства

Мачеха считала, что мужчина - это тот, кто зарабатывает деньги. Если деньги есть, значит, мужчина свою функцию выполнил. Женщина же должна уметь все: готовить, убирать, стирать, чинить мелкие поломки, заниматься творчеством, хорошо выглядеть, работать и разве что не на голове ходить.

От меня требовали, чтобы я готовила так же, как и мачеха, иначе отец не ел. Но мне не рассказывали, как это делать. Нужно было уметь читать мысли мачехи. Я делала, как умела. За что получала по голове или жопе, что подвернется. А мне уже 17 лет.

Уборка. Это был целый ритуал. Дважды в неделю мы с братом должны были убираться. Неделю я, неделю он. Моя уборка выглядела так: убрать все по местам, протереть пыль, убрать кошачью шерсть, пропылесосить, подмести, помыть полы, вылизать два санузла. И не дай бог, где останется пылинка.

Уборка брата выглядела так: пропылесосить и помыть полы. И ему было глубоко по фигу, осталась где-нибудь грязь или нет. Если моя уборка была некачественной, меня страшно ругали. Если его – всем было плевать.

Работа. С середины первого курса мне пришлось найти себе работу, потому что сначала мне выдавали деньги на проезд и еду в универе. Потом только на проезд. А потом вообще не выдавали. Я зарабатывала себе на все: на еду, на проезд, на гигиенические средства, под конец и на одежду тоже. И училась на очном. То есть мой день выглядел так: утром рано я уезжала на учебу, затем бежала на работу, затем бежала домой готовить или убираться.

Небольшое отступление. Для студентов в Москве существуют специальные проездные на метро и электричку. Оформляют их только при наличии прописки. Прописки, конечно же, у меня не было, и делать ее никто не торопился. Мол, тебе надо, ты и делай.

Никто и звать никак

Неделю меня могли хвалить и быть со мной приветливыми и ласковыми, покупать вкусняшки и подарки. Затем резко настроение менялось, и я была везде и всюду виноватой. Мне устраивали игнор, меня могли ударить, наговорить гадостей. А затем меня снова хвалили и типа любили. Вот такие эмоциональные качели. Я уже боялась даже дышать или сказать лишнее слово, вдруг это вызовет волну гнева.

При этом почти постоянно повторялось, что я никто и звать меня никак, что отцу неинтересно со мной разговаривать, что я ничем не увлекаюсь, что я вырасту никчемной, никому не нужной, что я толстая и некрасивая. Что я будущая шизофреничка. За три года из уверенной девушки, которая считала себя креативной и привлекательной, из меня сделали забитую мышь, которая считала себя жирной, глупой и бесталанной.

Мои вещи выбрасывали, если я их не стирала вовремя. То есть, вещи всех членов семьи стирались вместе, а свои я должна была стирать отдельно. В выходные меня могли разбудить, полив холодной водой. Спать дольше 11 не разрешалось (брат спал до 16 как правило).

Меня не отпускали на каникулы в родной город, мотивируя это тем, что я возвращаюсь совсем сумасшедшей и меня надо дрессировать обратно. Мачеха читала мой дневник, а потом рассказывала это брату и высмеивала все, что я там писала. Однажды, в пылу ссоры, я сказала, что знаю о том, что она читает дневник. Никогда не забуду ее взгляд, полный презрения и насмешки. Она рассмеялась и ответила, что это было бы самое скучное чтиво в ее жизни.

На третий год жизни с бесконечными ледяными душами, сахарными шоу, обесцениваниями, когда я не понимала, почему за одни и те же поступки меня бьют (и это в 20 лет!), а брата гладят по голове, я впала в жесточайшую депрессию. Я жила на антидепрессантах, тех, что смогла раздобыть без рецепта.

Но они не помогали. И тогда я решила наглотаться таблеток, потому что жить так было уже невозможно. Но перед этим сходила к психологу. Это-то и спасло меня от необдуманного поступка. Он посоветовал мне поскорее уйти из этого дома.

Побег

Я ушла из универа, устроилась на постоянную работу и месяц готовила план побега. Меня поддерживали друзья из родного города и даже из других городов. В день икс, я всю ночь собирала вещи и в пять утра ушла, оставив отцу письмо. Как я доперла 6 огромных сумок в одиночку до вокзала – даже не помню.

Так все и закончилось. Почти. Затем, конечно, я узнала, что у отца было плохо с сердцем, когда он узнал о побеге. Что во всем виновата я сама, потому что надо было просто обсуждать проблемы, а я только бесконечно врала всем вокруг. Что мачеха считала меня дочерью…

Сейчас хожу к психологу, пытаюсь избавиться от любви к отцу. Мы с ним виделись этой весной, он одной фразой открыл мне глаза. Сказал, что умом понимает, что должен как отец испытывать ко мне любовь, но вот сердцем ничего не чувствует. И типа я в этом виновата...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив