Лытдыбросетевое, многабукаф

congregatio — 14.12.2021 Похожий пост я закинула в группы, помещу и сюда с некоторыми нюансами.
Нюанс первый - прошу прощения, если во вчерашнем посте про телефонные страдания кому-то ответила слишком резко. Спасибо всем, кто посочувствовал, правда, мне это было очень нужно вчера. Причем дело даже не только в самом телефоне, об этом ниже.


У младшего (сына) также дисплазия соединительной ткани, которая не лечится в принципе (говорят, появилась генная терапия, но все это пока космически недоступно простому обывателю), в нашей власти только поддерживающая терапия - уйма таблеток и капель с микроэлементами, которые позволяют организму относительно вменяемо функционировать. Ему тоже требуются регулярные обследования, и недавно мы выжали всё возможное из местной поликлиники, дальнейшее - это Москва, и не факт, что по ОМС, поэтому решение этого вопроса мы пока отложили до "после праздников". Также у него четыре года назад была диагностирована ангиома головного мозга, которая не требовала немедленного оперативного вмешательства, но требует наблюдения; наблюдение - это, в частности, МРТ, которую нам вот-вот пора будет повторить, и с нашим местом жительства "бесплатно по направлению в Москве" и "платно в клинике по соседству" - это, в общем, одно и то же. После этого немала вероятность повторного направления к нейрохирургу, это опять же Москва. Вишенкой на торте - невроз и кинофобия, которые мы с переменным успехом одолеваем не первый год (и, вроде бы, почти победили). Это тоже отдельная и долгая история.

У старшей (дочери) - клиническая депрессия, с который мы воюем уже третий год. Это не подростковый поиск себя и недовольство жизнью, а депрессия самая настоящая, диагностированная, и, тут наша вина, мы упустили самое начало, когда "перехватить ее на подходе" и всё наладить, возможно, было бы легче. Мы никогда не сталкивались с этим явлением до тех пор, мы мало об этом знали и поэтому не сразу сообразили, что все серьезно и надо бежать к специалистам. Начались обследования, поиск врачей, ноотропы, антидепрессанты... Поэтому, думаю, понятна и моя резкая реакция на интервью с Конюховым: я, в отличие от него, каждый день наблюдаю это явление, и это, поверьте, всегда тоскливо и часто просто страшно. Не буду описывать наши квесты по разным врачам и больницам, просто скажу, что это было долго, нудно, тяжело, и временами казалось, что всё зря. И на третий год мучений свет в конце тоннеля забрезжил, наконец.

И вот в эти выходные у нее случился рецидив. Такого давно не было, и нам уже казалось, что не будет. А потом накрыло и меня. Накануне как раз был тот самый телефон, а потом и очередной поход в аптеку за мешком лекарств для обоих, в магазин за едой (у обоих диета), на днях завершился тот квест с младшим по поликлинике (и замаячили те самые планы "возможно, придется ездить в Москву, ну, я тут об этом писала недавно), и меня натурально сплющило. Понимаете, когда ты вкладываешься в решение проблемы всеми силами и средствами, но есть хоть какой-то прогресс - ты хотя бы можешь утешать себя тем, что "зато всё не зря, мы справимся, однажды будет лучше", и чем больше вкладываешься, тем больше выбивает из колеи неудача или даже призрак неудачи. Всё то, что я здесь описала, читается за пять минут и не выглядит особенно страшным - ну не рак же, в конце концов, не инвалидность какая-нибудь, и каждая проблема по отдельности не так уж ужасна, но поверьте, всё это вместе, день за днем и год за годом, выматывает и истощает.

И все эти последние несколько лет мы с мужем буквально работаем на врачей, мне даже страшно подсчитывать, сколько мы оставили в лабораториях, больницах и аптеках; наверное, если все это сложить вместе, можно было бы купить скромную однокомнатную квартирку в нашем Подмосковье. И вот на меня навалилось беспросветное "всё это зря, это никогда не кончится, мы не вытянем"...

Нюанс второй, который я отмечу в этом посте - некоторое ох... удивление. Есть среди моих френдов читательница Нина, с которой мы сдружились еще во времена моего старта на Самиздате, она же админша конгрегатских групп; собственно она их и создала когда-то и всучила мне со словами "сейчас у всех авторов есть, надо и тебе". Я тогда понятия не имела, что это такое, с чем едят и зачем, но раз опытный сетевой юзер говорит "надо" - ну, наверное, надо (я в интернет вышла сильно поздно, одновременно с книгами, и слабо представляла, где тут что и почему). Приняла я эти группы и начала как-то в них что-то писать... Ну и со временем они разрослись и вобрали в себя какое-то количество заинтересованных людей.

Я это к чему... Вчера я поймала себя на том, что в ответ на сочувственные комментарии в жежешке начинаю не утешаться, а наоборот - впадать в отчаяние еще больше (потому что ну что вы такое говорите, почему это всё будет хорошо? всё не будет хорошо, всё плохо и будет еще хуже, и мы все умрем, и я умру, и весь мир в труху, зачем вы меня обманываете, всё ужасно, ааааа). И чтобы не выплеснуть все это на искренне сострадающих френдов, я просто ушла вчера из соцсетей, не читая комментариев и не просматривая френдленты (чтобы не влезть ненароком в какую-нибудь триггерную тему с дурацким комментом, о котором потом пожалею). И тут вдруг вечером на карту стали сыпаться переводы. Один, второй, третий... Утром, рискнув все-таки высунуть нос в сеть, я увидела, что админша Нина в группах призвала народ поддержать автора в беде (без подробностей, потому что я-то ей жаловалась в личке, и она побоялась сказануть лишнего, просто написала, что у меня проблемы). Но поскольку все это не тайна, как уже было выше сказано, для давно читающих - я села и наваяла простыню с пояснениями туда и отдельную сюда.

И вот теперь мне чуток стыдно, потому что всё это выглядит очень... непредставительно, что ли; ведь, как известно, "мы теперь взрослые, и главное - взрослые теперь это мы", и мы должны уметь решать проблемы свои и детей, сами решать, а я какая-то беспомощная амеба. И одновременно с этим радостно - потому что было очень неожиданно и приятно узнать, что такое количество народу волнует судьба Нади Поповой :) Этот самый народ отодвинул приступ очередного "всё плохо" на неопределенный срок. Хочется верить, что насовсем - что сейчас я переведу дыхание, встряхнусь, возьму себя в руки и поползу дальше. И что все-таки однажды приползу к цели.

В общем, вот. Всем спасибо и извините, если кого чем. Я не нарочно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив