Листая старые страницы

humus — 04.07.2025





2 октября
Шалом, тусик, Рош-а-Шана
Даже если не отмечаешь местные праздники, все равно в них участвуешь. Так случилось и на этот раз. Сорвался на три дня со всяких диет и воздержания. Среди череды насыщенных грехом дней запомнился самый канун праздника, проведенный в студии группы «Шай-Тан».
Все решили провести встречу нового года без фанатизма, но с возлияниями. Правда, решено было соединить их с очередной репетицией, что всегда чревато. Тем не менее, решение было принято и, несмотря на отсутствие вокалиста Сени приведено в исполнение. Все бы ничего (то есть ничего такого, о чем стоило поведать миру) если не случайный посетитель, гость в студии по линии клавишницы Кати. Когда я его увидел, то чутье мне подсказало сразу, что вечер перестал быть скучным.
Представьте себе карлика ростом примерно полтора метра, плотного телосложения с подвижными, но невыразительными чертами лица и невероятно гиперактивного. Он как-то сразу полез в общение, не только собирая информацию о присутствующих, но и щедро делясь данными о себе самом. Есть такие люди способные утомить уже за первые пять минут знакомства и данный гном был как раз из этих. Но я-то, как человек по природе плохой и глумливый сразу почувствовал подходящий материал для развлечения и не ошибся. Остальные с облегчением перекинули заботу о госте на мои хрупкие плечи и занялись своими делами. Чтобы сбить накал интриги предупрежу заранее, что ни одно животное не пострадало, поскольку карла был набит витальностью и самомнением по трахею, и ему в голову не пришло, что его травят. Типичный мой клиент их тех с кем так приятно общаться по телефону. В жизни их повстречать меньшее счастье, но при правильном подходе все выходит как нельзя лучше.
Репетиция началась, я присел на диванчик и впервые услышал музыку, не заглушенную вокалом. К моему удивлению она оказалась весьма пристойной. Едва я начал прислушиваться к работе музыкантов ко мне на диванчик плюхнулся карлик.
— А мужики походу инструменталисты. Сейчас такое редко встретишь.
— Нет, просто вокалист отсутствует. Без него просто полируется музыкальная часть.
— А, понятно. Приятная музычка. А можно с партитурой ознакомиться?
— Да откуда партитура? Они и нот не знают. Впрочем, нет, барабанщик и клавишница окончили музыкальную школу.
— А, понятно, понятно. Обычное дело. Я только одно не понимаю: если они нот не знают, как соло-гитарист может так хорошо играть?
— Ничего удивительного. Он эти песни уже шесть или более лет репетирует, заучил наизусть, как пальцы переставлять. Знаешь, как на компьютере программируют?
— А, понятно, понятно. А ты на чем играешь?
— Как правило, на нервах. Говорят, добился многого.
— Ха-ха, понял-понял. А на самом деле? Я думаю, что на саксе.
— Нет, мои уши растоптали слоны еще в раннем детстве. Какой там может быть слух. Я — художественный руководитель.
— Как ты можешь быть художественным руководителем, не имея слуха?
— Я художественно руковожу финансовыми потоками группы. Для этого слух не нужен, достаточно нюха.
— А, понятно, понятно. Студия у вас хорошая. А соседи здесь есть?
— Есть.
— Как вы с ними общаетесь?
— В основном через полицию.
— Ха-ха, понял-понял. Не любят музыку. А можно посмотреть, что у вас наверху?
— Там второй этаж. Можешь посмотреть.
Карла благополучно уходит. Я урываю время послушать музыку. Возвращается.
— Вы там живете? (надо сказать, что второй этаж, обычное место, куда музыканты приводят девушек, в данный момент завален всяким барахлом чуть больше чем полностью).
— Да, по очереди.
— А, понятно, понятно. Хорошо там у вас, только душно.
— Стараемся, кондиционер просто не включили, а так да, хорошо уютно. Ты еще двор посмотри, тоже много интересного. Карлик уходит, я слушаю пару песен. Возвращается.
- Хорошо там у вас. Душ есть, столики. Только я в говно наступил.
— Это кошки. Охраняют дом, удобряют почву.
— А, понятно, понятно. А ты кстати откуда?
— Из Иркутска.
— Земляк! Я из Биробиджана.
— Какой я тебе земляк. До твоего Биробиджана от Иркутска лететь часа три.
— А ты был в Биробиджане?
— Нет, зато знал человека, который там вырос. Он учился у нас на курсе и лез из кожи, чтобы учиться как можно лучше. Это был его шанс не вернуться обратно.
— Ха-ха, понял-понял. Там сейчас холодно, снег уже выпал, ветер. Я звонил, мне рассказывали.
Тут репетиция завершилась (одиннадцать вечера, по закону финита) и мы перешли на кухню, где барабанщик стал готовить яблоки в меду и разливать коньяк. Гном, разбередив биробиджанскую тему, стал рассказывать музыкантам о том месте, откуда он родом. Все откровенно скучали в ожидании выпивки. Решив немного заглушить карлу, включил The Stranglers сразу на любимой No More Heroes. Биробиджанский гость замер.
— Это ведь ваш вокалист? Если честно не очень. Немецкий язык ему не удается.
Изумленный Вадик едва выговорил:
— Это не мы, это группа The Stranglers.
— А, немцы? Понял-понял.
— Почему немцы? Британцы.
— А, понятно-понятно. Поэтому так плохо по-немецки поют. У бриттов всегда так.
— Почему на немецком? По-английски поют.
— Это у них английский? Что-то непохоже.
Решили его напоить, чтобы замедлить темп общения, но биробиджанец оказался не так прост.
— Пить не буду, я только со стола.
На это ответить уже ни у кого сил не было, а тут к тому же открылась дверь, и в студию закатилось штук пять чудных персиков, приятелей карлы. Но это уже совсем другая история.
Родилась строка:
«Заебал всех очень рано
Карлик из Биробиджана»




15 августа
Еще одна пьеска

— Здравствуйте, я из компании ХХХ, вы сейчас пользуетесь нашим Интернетом.
Старческий голос в трубке:
— Я вашими Интернетами не пользуюсь.
— Понимаю. Только платите. Часто такое бывает, когда есть дети.
— Нет, совсем нет Интернета.
— Но позвольте у вас же 12 мега.
— Не у меня, а у них.
— У кого?
— У хозяев.
— А их что нет дома?
— Нету.
— А когда будут?
— Вечером.
— Когда?
— Я не знаю, позвоните в конце августа.
— ??????????????????????
— Они заграницей отдыхают.
— А вы что дом сторожите?
— Да.
— Вы их родственник?
— Нет.
— А, понял. Вас наняли сторожить дом, пока хозяева развлекаются.
— Да.
— Надеюсь, хорошо платят.
— Они мне еды оставили и койку дали.
— Еда - это хорошо, а почему не деньгами?
— Так ведь они меня заперли.
— ????????????????
— Не страшно, у меня полный холодильник еды.
— Вы смотрите там аккуратно, а то еда закончится, а хозяева задержатся.
— А я много не ем, мне хватит...

***

Кстати, продолжаю худеть. Сбросил за два месяца 8 кг. Сейчас уже второй день ради эксперимента сижу на гречневой диете. Можно есть только парную гречку и кефир. Обещают, что за неделю можно скинуть пять килограмм. Проверим, а потом на этом, скорее всего и остановимся.

17 августа
Диетический дыбрик

Четвертый день гречневой диеты. Действительно трудно только первые два дня. Затем обузданный организм впрягается в лямку и две тарелочки с несоленой гречкой его уже устраивают. Уже к третьему дню пузо начинает стремительно сужаться и сегодня не стыдясь, я смог надеть белую майку. В голове легкость необыкновенная, поэтому работать совершенно не тянет. Чувство голода отсутствует, но мыслей о еде все больше. Но это мысли умозрительного плана, на самом деле есть совсем не хочется. Обострилось обоняние. Вчера пошел после работы в каньон, купить наконец-то беспроводную клаву и внезапно обнаружил, что различаю все пищевые запахи, доносящиеся со второго этажа. На втором этаже много харчевен, я мог определить, что готовится в каждой из них. Если не считать просмотренные фильмы, то подобный чудесный случай я наблюдал в том же каньоне месяцев пять назад, когда переевший синтетического вещества мой приятель Леня учуял запах говна за двести метров от его местонахождения, причем оно находилось не в самом здании, а за его пределами.
До конца гречневой диеты осталось еще двое суток и мне тревожно, какие еще чудесные способности принесет мне это чудо-голодание.

***

Да, вспомнил. Когда бродил по каньону, то зашел в "Стемацкий» (это местная сеть книжных магазинов). Пока я рассматривал фотоальбомы ко мне подошел сектантского вида мужчина и спросил:
— Брат, ты спасен?
Я все поняв, быстро поставил альбом обратно на полку, устремился к выходу, затем обернувшись сказал:
— Теперь, да.



4 сентября
На улице, на работе, дома

Видел рекламуобъединения «Центурион» о готовящейся поездке в Иерусалим. С таким названием им пошел бы слоган «Впервые со времен императора Веспасиана».

***

На работе была пара-тройка прекрасных имен: Анна Халявка, Марк Помогайло и Валентин Клещ.

***

Взяли на испытательный срок девушку с большими дефектами речи. Получилось, так как в старом анекдоте про еврея-заику решившего устроиться на Центральное Радио диктором. На вопрос «почему тебя не взяли?» тот отвечал «п-п-п-п-от-т-т-ому что там а-а-а-нтисем-м-миты». Во время одного из ее звонков я прислушался к разговору и понял, что меня рвет на части как он передоза. Девушка, глотая одни буквы и коверкая другие, говорила какой-то клиентке:
— Соси до двенадцати пидет техник.
Мой истерический смех сбил работу всего коллектива.

***

На днях старшие дети подрались насмерть. Из-за обычной плойки. Не поделили. Дрались руками, ногами, кусались, царапались, произносили на трех языках такие слова, которые я не то чтобы боюсь приводить, а просто не вижу для этого информационного повода. Понятно мы бросились разнимать и стали их самыми страшными врагами на всю жизнь. Вчера уезжая к себе в интернат, они держались за руки, но вот по отношению к нам у них осадок остался.
Мне единственному ребенку в семье никогда до конца не понять, что такое многодетная семья.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив