Просто анекдот

humus — 02.07.2025

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, алмазные копи в Намибии, свои яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?

***

— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

***

— Купил-таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
— Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
— А мне опытная нужна!

***

Соломон Маркович столько отложил себе на черный день, что уже ждал его с большим нетерпением

***

После знакомства с женихом своей дочери Сара Моисеевна долго не может уснуть, говорит мужу:
— Таки еще и не зять, а уже такая скотина!

***

— Миша, Вы играете на скрипке?
— Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, ее брат учился играть на скрипке.

***

Доктор говорит пациенту, старому еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть.

***

— Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
— К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!

***

— Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
— Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

***

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
— Это что, твоя женушка тебя укусила?
— Нет, я сам.
— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
— Большое дело! Влез на табуретку.

***

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
— Да шоб я так помер!

***

— Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
— А сейчас?
— Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

***

Абрамчик приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

***

— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

***

— Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
— Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

***

— Рабинович, надо по возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

***

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

***

— Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
— Почему, Додя?
— Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!

***

— Ребе! Кто такой дурак?
— Любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.

***

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив