Листая старые страницы

humus — 19.07.2024

2006

1.10

1 октября, дети снова сидят дома, уставившись в телевизор: еще два таких дня, затем краткое облегчение для родителей и снова недельные каникулы. Тихий ужас.
Вчера весь день мелкие существа бегали, дрались, суетились в своих еще более мелких делишках, возились с Ильей и играли в прятки до полного изнеможения. В прятках победила Катя. Дети искали ее минут двадцать, обыскали дворик и чуланы, пока случайно Катю не обнаружила жена, решившая вымыть полы: малая лежала под ярославиной кроватью и мирно дрыхла.


*

Пару дней назад, дети посмотрели «Ночь живых мертвецов» и устроили в своей комнате посильную инсценировку: из подушек, пуфиков и кроватей построили условный дом, Аню и Катю красками загримировали до соответствующего вида и приступили к реконструкции событий. Слава яростно защищалась, а двое зомбей, рыча и хрипя, пытались дотянуться до ее горла. В финале пришел лесник пришла теща и разогнала массовку.

*

Кстати, о тёще. После месячного перемирия, она вновь вышла на тропу войны. После короткой, но интенсивной перестрелки, она ушла в свою комнату и спустя какое-то время вернулась обратно в маленьком респираторе. На вопрос жены «какого ляда ты это сделала?», был дан ответ: «твой муж сказал мне, чтобы я замолчала». Пришлось ограничиться фразой «бабушка, вы теперь вылитый Дарт Вейдер» и подождать, когда хамсин заставит ее отказаться от подобной эскапады. Жара спустя пару часов сделала своё дело.

*

Как я уже писал, на неделе встречался с московским жж френдом temucheen. Пока добрался до его гостиницы, попал в забавный случай. Ловил тачку, прождал достаточно долгое время, как вдруг тормозит такси, и дедушка-пассажир начинает спрашивать меня, где здесь улица Ацманут. Объясняю, что она находится в совершенно другой районе города. Шофер-арабец спрашивает, куда мне надо ехать. Отвечаю, что в гостиницу «Дан-панорама», вижу слезы радости на глазах шофёра.
- О, я знаю, где это находится, - говорит он и решительным пинком вышвыривает старичка из машины, - Прежде, чем садиться в машину, узнай точно, куда тебе ехать, - говорит шофер ему на прощание.
Только мы тронулись с места, как раздался страшный крик, и я заметил, что старичок бежит за нами, намертво вцепившись в багажник. Шофёр весело говорит мне: «вот же псих», проезжаем метров пять-семь, как вдруг арабец резко тормозит, восклицает «вот ведь дерьмо», выбегает на улицу, стремительно открывает багажник, выкидывает какие-то чемоданы на тротуар и столь же быстро садится в машину.
- Про вещи забыл, - доверительно рассказывает мне, - Безумный старик, полный псих.
Всю дорогу водила жаловался на пассажиров, не умеющих четко объяснить, куда надо ехать: «Балаган, сплошные психи».
Про два страшных кошмара, что приснились мне на неделе, напишу в следующий раз.

*
7.10

После «блошки» поехали мы с Сеней в «Аудиториум», чтобы взять расписание кинофестиваля. Было уже почти двенадцать часов, решили пообедать в близлежащем румынском ресторане. Нас встретил сам хозяин и подвел к столику. Затем состоялся любопытный диалог:
- Извините, у вас есть мозги?
- Нет, мозгов нет.
- Как, нет? Это же румынский ресторан?
- Прошу прощения, мозгов нет. У меня вообще нет внутренних органов
Остаток обеда мы с Сеней обсуждали причины отсутствия оных у хозяина. Гипотез было две: первая - хозяин, чтобы открыть этот бизнес, продал себя на органы и вторая - он слишком платит мало румынским гастарбайтерам, и они работают донорами в другом месте.

*
8.10

Только что вернулся с кинофестиваля. Первый день, открытие феста, вся площадь перед «Аудиториумом» наводнена музыкантами и продавцами. Между ними тусуется в разные стороны примерно треть населения города. От меня до места назначения ехать примерно минут десять, но там найти свободное место нереально, на парковку уходит еще пятнадцать минут и где-то около минут десяти требуется, чтобы добраться от машины до «Аудиториума». Но все преодолено, и мы с Сеней у билетных касс. Народу много, кассиры все новички, по крайней мере, доставшийся нам, с опаской держа кредитку в руке, переспрашивает:
- А может быть, наличкой заплатите?
Но не дождавшись от нас пощады, он с трудом совершив ритуальные манипуляции, дает нам два пропуска в рай.
Правда, ряд первый, но в центре. Вот уж не думал, что на старое кино найдется столько желающих. Тем не менее, народа полный зал. И вот кино. Самый большой облом: фестивальная пленка «Соломенных псов», по-моему, помнит еще премьерный показ этого фильма. Впрочем, материшься лишь первые пять минут, потом уже не обращаешь внимание. Все-таки большой экран обладает магическим свойством завораживать зрителя, даже если смотришь этот фильм уже в пятый-шестой раз. Прекрасно живущий в формате ДВД фильм, расцветает новыми красками в кинотеатре. Понял, что на старые, известные тебе ленты стоит ходить с новичками. Сеня ни разу это кино не смотрел и наблюдать за его реакцией на сюжетные колизии было не менее увлекательно, чем следить за Хоффманом на экране.
После просмотра пошли пить кофе в «Грэг». По дороге наблюдали дивную сцену, заставившую пожалеть, что ни один из нас не прихватил с собой фотоаппарат. Хабадники установили передвижную сукку возле «Аудиториума» и в первом часу ночи устроили буйные пляски под музыку, сильно напоминающую цыгано-балканские опусы Кустурицы. Молодой и изрядно поддатый хабадник, с сигаретой в зубах, сидел в сукке за ди-джея, между плясками подогревая себя и окружающих водкой «Аляска». Любителей дармовой водки даже в столь поздний час было хоть отбавляй. Мы же, тихо и мирно выпив по капучино, поехали по домам.

*
13.10

Вчера был один из тех дней, которые из года в год ждут отцы, нервно ломая сигареты. У моей старшей ящерки был день рождения. Исполнилось двенадцать, официально зафиксирован переход в лигу тинэйджеров; новая головная боль у родителей и новые проблемы у ребенка. Утро праздничного дня грозило быть хмурым, и оно свои угрозы выполнило. Вечером перед тем, как лечь спать, мы выложили все подарки и молились, чтобы наутро они не полетели «касамами» нам в голову. Утро для нас наступило в 06.15. Я был разбужен криком баньши:
- А это зачем мне взяли???? Это же полная фигня!!!! А с этим что мне делать??? А эту просто заберите и делайте с ней все что хотите!!!
Ни один подарок ей не угодил: веб-камера оказалась плохой, наушники неудобными, набор косметики ненужным:
- Отдайте его Анке, пусть она мажется, у нее все равно грудь растет.
Сна как не бывало, мне пришлось плестись к компу и устанавливать камеру. Прошло более получаса фырканья и колкостей, пока именинница не признала, что возможно с камерой она поспешила выразить свое неудовольствие. Еще через пару часов наушники смогли подстроиться под форму ее черепа, а к моменту прихода гостей косметике тоже дали зеленый свет. Весь остальной день с его походом в Макдональдс и приемом гостей, я отстоял на одной ноге, поскольку самое страшное осталось позади.


*

Неделя прошла в праздничных походах с детьми на плавание. Маршрут выработан - подвозишь детей, потом пару часов болтаешься на Кармеле (все по расписанию: кофейня «Грэг», книжный магазин «Стемацки» и полчаса на чтение книги в парке «Аудиториума»). Рутина, из которой меня вырвала забавная ситуация в кофейне. Ситуация, следующая: в кафе принято подавая счёт, приносить клиенту кофейные конфеты (штучек 10-15) в качестве подарка. Сене, в его еврейскую голову, пришла идея просить счёт сразу же, после заказа кофе. Явная экономия денег и времени: пьёшь кофе, заедаешь халявными конфетами. Обычно мы приезжаем в кофейню за полночь и как-то забываем осуществить этот план, вспоминая о нем, когда уже «Грэг» остаётся далеко за спиной. Здесь же у меня было пять дней на эксперимент. В первый день, официантка удивилась моей просьбе, но выполнила ее и конфеты принесла. На второй день все прошло без изменений. На третий, количество конфет резко сократилось. В качестве ответной меры, я пропорционально сократил размер чаевых. На четвёртый день, конфеты вымерли как мамонты. Что поделать, еврейская страна, все умные.
В последний день, после бассейна, шел я с детьми к остановке и вдруг увидел идущего навстречу жирного, пушистого кота. Мама дорогая, такой виноватой рожи я не видел даже в мультфильмах. Мне стало страшно идти туда, откуда он шел.
Анна пришла на днях в слезах с жалобой на Славу.
- Папа, уйми эту наркоманку!
Я, естественно, поинтересовался, почему она называет ее так.
- Потому что она меня постоянно колет, - был ответ.


*

Слава пару дней назад была приглашена в гости к учительнице. Начала готовить одежду часов за шесть до выхода из дому. На вопрос, зачем так рано собираться, получили ответ:
- Чтобы отпсиховать сейчас, а не перед самым уходом.

*

Вчера ходил на фестивального Пекинпа, смотрел на большом экране «Дикую банду». Перед фильмом на сцену вылезла неизвестная женщина с варикозными ногами. Сорвав жидкие аплодисменты, она сообщила залу, что работала с Пекинпой на девяти картинах и счастлива тем, что первой всех их увидела.
- А вы видели «Дикую банду»? - спрашивала она зал, - поднимите руки, кто еще этот фильм не смотрел.
Такие киноманы в зале были обнаружены.
- Уверяю, у вас сорвет крышу напрочь. Вы выйдете из кинотеатра совершенно иными людьми. А теперь поднимите руки те, кто смотрел это кино. Подтвердите тем, кто этот фильм еще не видел, что это очень круто.
После подобного пятиминутного клоунского выступления, дамочка пропала с глаз и Холден с Боргнайном понеслись на свидание со смертью.

*
20.10

Все пошло коту под хвост: делал статью о Джин Грир, вылетела пробка и все уже подготовленное ушло в небытие. Пока суетились в темной квартире, пока вернули свет в души детей, приехал Сеня и уволок меня на «авангардный джаз» в «Пирамиду». В кустах возле заведения на ветке кустарника обнаружили здорового хамелеона. При виде нас он очень удачно стал притворяться разбухшим листом.
Послушали «авангардный джаз». Сперва исполнители своей музыкой изображали кишечный бунт, затем набег куриц на зернохранилище, а затем все это безобразие внезапно закончилось. В выставочном зале я увидел новые творения местных художников, они так потрясли мой чахлый ум, что я решил посвятить им в скором времени отдельный пост. Затем мы поехали в даунтаун, чтобы в полночь распилить примеченные доски для Сениного ремонта. За пилижем нас и застала полиция. Они грозно шли через пустырь добрых полкилометра, но натолкнулись на стену абсолютного равнодушия:
- Что делаете?
- Доски пилим.
- Доски ваши?
- Уже да.
- Где их взяли.
- Здесь.
- Зачем они вам?
- Надо.
Все это время Сеня продолжал пилить, не останавливаясь ни на минуту. Сраженные прямотой ответов, стражи порядка вынуждены были отступить, растворившись в ночной тиши.
Да, на неделе мельком познакомился с девушкой, имеющий чудесный голосок один-в-один как у Дженнифер Тилли.

29.10
События за неделю

1. Охрана по-русски.
В один новый еще не открывшийся супермаркет набрали охрану. В ночную смену взяли случайного мужика, первый раз попавшего на подобную работу. В свою первую же смену, он в помещении развел костер, закоптив стены и пол. На утро в комнате стояла вонь и ругань. На все крики одного из управляющих, мужик спокойно отвечал:
- Холодно было. А ты, что, не стал бы костер жечь?
На удивление, его не уволили, дав второй шанс. Никто не обратил на слова этого чела: «Нельзя жечь костер, буду греться по-другому». Наступила следующая ночь. Где-то в час неутомимый управляющий решил проверить, как там себя чувствует его будущий магазин. Заехав на территорию, он пошел в комнату охранников. Перед его аборигенским взором открылась доселе невиданная картина: вчерашний пироман сидел на полу, допивая второй пузырь водки. Правый глаз охранника был жестоко подбит. Остолбенелый управляющий успел только вымолвить «Иди отсюда немедленно домой», как был повержен ниц метким ударом в голову под вопль:
- Ты, сука, хочешь лишить меня работы?
Спасая свою жизнь, гость мгновенно ретировался за ворота и вызвал подкрепление в лице начальника охраны, тоже из местных. Где-то через час он приехал и принялся тормошить успевшего уже задремать сторожа. На приказ непосредственного начальника идти домой, сторож сообщил, что его друг имеет звание серебряного чемпиона мира по боксу и как только вернется из Америки, то начистит рыло и ему, и управляющему. Вытащить из сторожки этого чела не представлялось возможным. В итоге он был просто заперт до утра в помещении. Утром, бодрый и посвежевший мужик пошел к управляющему узнавать, во сколько ему сегодня заступать на смену.

2. Чудесная девушка

Имел возможность пообщаться с симпатичной, но феерически глупой девушкой. За два часа разговора я узнал о ней практически все: от болезней, одолевавших ее в детстве до физиологических причин расставания с последним парнем. Девушке 21 год, она после армии, приехала из какой-то деревни Верхние Прыщи Новокузнецкой области. Мечтает устроиться на работу, но жалеет денег, чтобы ездить на собеседования. Меня назвала очень симпатичным, оценив мой возраст в районе 28 лет. Понятно, мне было приятно слышать подобную чушь, но все-таки решил назвать подлинный возраст. На мой честный ответ, получил заливистый смех, тотальное недоверие и подколки на тему «где я делал подтяжку и омолаживание кожи лица». Очень приятно пообщались. Как пел Вертинский, «когда глупость божественна, ум ничто».

3. Детское

Гуляем с малой во дворе. Вижу, пробегает бесхвостая кошка.
- Посмотри - бесхвостая кошка, - говорю Кате.
Катя обиженно поворачивается ко мне:
- Папа, это ты про меня?

*

Слава идет на школьную вечерину. На ней будут в основном дети на класс постарше. Долго вертится перед зеркалом. Случайно бросаю на нее взгляд и замечаю, что ее фигура изменилась. Говорю:
- Слава, что ты с собой сделала?
Насупилась, молчит. Зову мать на разборку. Оказывается, Ярослава взяла Анин лифчик, уплотнила его бумагой и в таком виде решила идти на гулянку.
- Слава, Господи, зачем ты такую фигню сотворила? - вопрошаю я, в ответ рев:
- Не могу же я без груди идти на эту масибу (вечеринку)!!!!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив