Листая старые страницы

humus — 05.01.2024

2013-2014 гг.

На работе поговорил с клиентом из тех, кого здесь причисляют к "золотому возрасту". Звоню, снимают трубку.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь, я из компании ХХХ.
Дребезжащий, странно грассирующий голос в трубке с трудом произнес:
- Я ср-р-ру...
- Простите?
- Я ср-р-р-ушаю Вас...
*
Неделя порадовала чудесным клиентом и интересными именами.
Попался человек готовый перейти к нам, если ему дадут эротические каналы. Редкий случай в наши времена быстрого интернета, когда кто-то хочет утяжелить карму и кредитку телевизионной порнухой. Но "за ваши деньги любая прихоть". Договариваемся с начальством о скидке, докладываем:
- Вы получаете пакет эротических каналов со скидкой. Весь пакет обойдется вам в шестьдесят шакалов (примерно 15 баксов). Когда будете подключаться?
Мужчина:
- Нет, мне это дорого. Я сейчас в месяц покупаю два журнала. Мне хватает, а обходится все это в тридцатку...
Грустная и я бы сказал подержанная история, если разобраться.

Новые чудесные имена:
Дмитрий Трям
Валентина Сифон
Валерий Скакун
Ванна Лиаф
Виктор Вареник
Борис Цицки
Виктория Сало
Полина Москалик

*
Сегодня взяли нового работника. Пожилого мужика по имени Нахум. Первый же его звонок обернулся конфузом. Только он успел сказать:
- Добрый день, я Нахум из «ХХХ», - как услышал в трубке - Сам иди на хуй!
Растерянно поворачивается и спрашивает:
- Как же так?
Я ему сочувственно:
- В следующий раз представься Васей. Максимум, тебе посочувствуют....

*

На днях наш пожилой работник в разговоре с клиентом увлекся и произнес фразу «К вам приедет наш техник и проверит вашу пятую точку». Главное, чтобы теперь техника на дому не ждал сюрприз...
Тот же пожилой коллега в разговоре с клиенткой:
- Розочка, я сейчас взмахну своей волшебной палочкой, и вы получите удовольствие.
На этот пассаж все обратили внимание, и когда через пару дней персонаж приболел и не вышел на работу, то на вопрос начальства «что случилось с Нахумом?» кто-то ответил: «потянул спину (это была чистая правда, кстати) когда перед Розочкой махал своей волшебной палочкой...»

*

На работе попалась чудесная клиентка с прекрасной фамилией:
Ирина Валар-Пивник

*
Ну, и про Олимпиаду напоследок.
Как-то пытался подключить к нашему телевидению одного клиента. Клиент оказался глух как пень, я повторял ему одно и то же за разом раз все громче и громче и все без толку как в песне про Евпаторию. На меня уже стали шикать сидящие поблизости собратья по работе, дед продолжал громко говорить в трубку:
- Повторите еще раз, не слышу.
Крыша у меня поехала, и я диким закриком завопил в ответ:
- МИР! ТРУД! МАЙ! ГОЛ! ХУЙ! ШТАНГА!
Офис замер, все взгляды устремились на меня, начальство выползло из кабинета и направилось к моему столу. И тут из трубки я услышал голос деда-глухаря:
- Нет, Олимпиаду я не смотрю...

*
И напоследок, самое свежее. Клиент по фамилии Доменик Шурубуру. Раньше был Игорем, поменял имя. Напомнил мне анекдот о том, как Иван Говнов пришел в ЗАГС менять имя...

Бонус

Один старичок абориген разговаривает в автобусе с соседом:
- У грузин есть обычай делать себе золотые коронки на весь рот. Знаешь, зачем они это делают?
- Нет.
- Они приезжают сюда, делают себе нормальные протезы, а на привезенное таким образом золото покупают магазины. Я знаю одного, у него их четыре...
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив