Просто анекдот

humus — 03.01.2024

Прием у офтальмолога:
— Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы…
— Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш…
— Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?

*

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

*

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.

*

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери

*
На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем? Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

*

Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: «Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься». В принципе, сбылось.

*

Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
— Нефть качай.

*

Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук.

*

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.

*

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.


*

Там, где нас нет бесспорно лучше.
Но мы нагрянем и туда…

*

На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?

*
— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

*
Начальник спрашивает подчиненного:
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

*

Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.


*

— Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны!
— …с которой живет…

*
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие

*
— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

*

Благодаря вечеринки Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.

*

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
— А такая у меня уже есть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив