Лыжные шапочки

neo_los — 17.03.2011 1) Меня тут читательницы в ЛС спрашивают: "Андрей, ты же участвовал в школьных олимпиадах по физике. Ответь, можно ли в экстренном порядке, когда нужно срочно, высушить носки в микроволновке?"

Отвечаю: Нельзя. Но их там можно разогреть. Если вам нужны горячие мокрые носки, то пожалуйста. Вдруг там компресс горячий кому сделать. У меня один знакомый говорит, что горячие компрессы помогают ему с похмелья, любит видите ли он поэксперементировать с пограничным состоянием своего тела. Хотя вряд ли он для этого этого греет мокрые носки в микроволновке, хотя как экспресс-вариант вполне сойдёт, главное свежие берите.

А чтоб в экстренном порядке высушить носки их можно натянуть на фен, врубить помощнее и просушить. Только не оставляйте это процесс без контроля. Мало того, что вы можете испортить свой фен и новые шёлковые носочки, так ещё квартиру к хуям спалите.

Если что спрашивайте. Я по носкам эксперт. Время было, когда я, чтоб идти на свидание, норовился выбирать носки почище по запаху и умел маскировать дырки на пятках надеванием оных пяткой вверх.


2) Я тут за зиму обе свои шапки потерял. Одну по пьяни, вторую где-то рядом. Ну знаете, такие пидарки две были, одна серая,другая синяя. Я в них семь лет по переменке проходил, как влитые сидели. Уж не знаю почему их пидарками у нас в Сибири называли. Но это историческая данность. И главное все чёткие пацаны в них ходили, хотя сами же их так и называли. И по понятиям прокатывало. Да и хер с ним. А ходить-то в чём-то надо. На улице холодно, череп бритый мёрзнет, а в магазин лениво из-за одной шапки идти. И тут на помощь пришла моя гёрлфренд. Она тоже спортсменка как и я, только лыжница. И им на "Лыжне России" вместе с манишками выдавали шапочку лыжную, форменную. Ну и что, что у неё срок годности вышел: 2008 год на лбу вышит, ну и что, что она всё пёстрая и в снежинках. Главное, что уши не мёрзнут и менингит стороной обходит. А на улице люди часто за спортсмена принимают. Ну вот, примеру, как вчера.

Иду домой вечером, как всегда запаренный. Глаза чуть ли не кровоточат. Ещё, бы целый день ваши твиты в хуёвый монитор читать. В наушниках кекс-фм эйсофбейсом орёт.Привет, 90-ые! Типичные серые будни. Вдруг джип рядом со мной тормозит. Большой такой чёрный. В форточку:

- Друг, как до метро Преображенская площадь доехать?
- В следующий поворот направо, на Малой Черкизовской налево до конца и прям в него упрётесь
- Точно?
- Бля буду

И тут хуякс, с пассажирского сиденья кто-то выпрыгивает. Я аж от неожиданности опешил и шаг назад сделал. "Спасибо, друг!" и руку, типа как для пожатия тянет. Ну я тяну в ответ. Он, опять хуякс, и типа заломать хочет. То ли рэперское многосоставное приветствие хочет сделать, то ли на болевой в кисть зайти. Я не знаю, что у них, у пассажиров джипов, сейчас в тренде. Ну я выкручиваю обратно и так его слегка толкаю. Мол, чё хотел? Отвечает:

- Сильные руки. Каким спортом занимаешься?
- Волейболист. Правый диагональный.
- Это хорошо. А хочешь угадаю сколько ты весишь?

Ну я думаю, пиздец, ебантеи какие-то, ретироваться надо. "Не, не хочу, до свиданья парни". И так осторожно ещё назад. В джип обратно попрыгали и уехали.

Какая мораль спросите вы? А мораль такая. Почему всякие придурки у нас в джипах ездят, в то время как я, такой пиздатый пацан, от метро пешком хожу?

Оставить комментарий

Популярные посты: