Личные границы

evo_lutio — 05.11.2013 Про личные границы стало модно говорить, однако, многое из того, что говорится о личных границах, либо бесполезно, либо вредно.

Некоторым представляется, что личные границы - это такая полоса, которая отделяет личность от всего остального мира. Внутри этой полосы - личность, сама по себе, независимая, со своими мыслями и чувствами, которыми она распоряжается по собственному усмотрению, а за этой полосой - весь мир, который не имеет права пересекать разделительную полосу. Если окружающие что-то навязывают, то личные границы плохие, если личность умеет оборонять свои границы, то границы хорошие. Поэтому задача личности - научиться оборонять свои границы.

Если возразить такой личности в чем-то, она может заявить, что ее личные границы нарушают. Если посмотреть на такую личность неодобрительно, она может сказать, что ее абьюзят взглядом. Если упомянуть в негативном ключе что-нибудь, связанное с этой личностью, она и тут может возмутиться, что посягают на ее ценности. Одним словом, благодаря вере в священную неприкосновенность своих личных границ, такая личность может превратиться в нетерпимое существо. Особенно, если усвоит то, что звучит нынче со всех сторон "свои личные границы надо защищать, не боясь проявлять агрессию".

Наибольшая засада ожидает близких такой личности. Если дальние начинают обходить ее за три версты, за исключением троллей, любящих дергать агрессивно обороняющихся людей, близкие не могут дистанцироваться в срочном порядке, они остаются связаны с ней общим жизненным пространством. Поэтому "осознающая себя" личность в буквальном смысле слова начинает строить близких: мужа, мать, подруг, а те начинают с ней драться, морально, а то и физически. Иногда осознающая себя личность хвалится успехами: дескать ей удалось всех построить и запретить наступать на ее личную территорию. Однако такой успех чаще всего бывает временным и связан он с эффектом неожиданности. Близкие решают, что с головой осознающей себя личности что-то не в порядке, она переутомилась и начинают ей потакать. Спустя время, большинство близких дают осознающей себя личности отпор. Только в отличии от нее действуют не криками и угрозами, а нормальным способом защиты своих границ - дистанцированием и ограничением доступа к своим ресурсам. Муж предлагает развод или перестает давать деньги. Мать отказывается сидеть с внуками и разменивать бабушкину квартиру. Подруги переходят на сторону недоброжелателей личности и дают ей негативные характеристики. Осознающая себя личность нередко оказывается возмущена и озадачена. Почему люди такие сволочи? Как слабой женщине в этом несправедливом мире защитить свои личные границы? На оба вопроса я постараюсь ответить.

Личные границы - понятие, которое определяет независимость одной конкретной личности в отношениях с другой конкретной личностью. С разными людьми наши личные границы пролегают по-разному и связаны с нашей нуждой в конкретном человеке, то есть тем, чем мы хотели бы пользоваться из его ресурсов (его вниманием, одобрением, поддержкой, информацией, теплом, телом, имуществом). Оценивая свою нужду, нельзя ошибаться. Именно с этой ошибкой связано неверное проведение личных границ. Если разводиться с мужем очень не хочется и жизненно важны его деньги, но нет никаких юридических рычагов давления, то есть деньги он может дать или не дать и это зависит только от его воли, не стоит проводить свои границы так, как будто вы гордая и независимая личность, не желающая слушать критики. Ваши личные границы будут зависеть от того, за какую степень контроля он готов оставаться вашим мужем и давать вам деньги. На его условия вы можете не соглашаться, но, отказавшись, вы должны будете принять и все санкции, то есть развод и отказ в денежных средствах. Обязывать человека считаться с вашим комфортом в отношениях вы можете только в случае нужды человека в вас. Обычно отношения - это взаимная нужда и взаимные обязанности, миролюбивый компромисс, но тот, кто нуждается в другом больше, уступает больше своей территории, то есть вынужден выполнять больше условий. Осознав территориальный перекос, очень вредно начинать защищать свои границы агрессией. Ваша граница может пролегать не там, где вам кажется, и то, что вы считаете защитой, является нападением на территорию другого человека. Сначала необходимо осознать, где реальная граница, то есть та, за которой начинается ваша реальная независимость, а потом озвучить партнеру, что переходить эту границу нельзя, предложив ему выбирать, хочет ли он оставаться рядом на этих условиях или нет. Только это является конструктивным подходом к отношениям. Если определить независимость нельзя, не надо и агрессивно защищать границы, скорее всего защищать нечего, поскольку нет своего. Сначала надо это свое где-нибудь раздобыть.

Часто спрашивают, а что делать, когда невозможно разъехаться с родственником, который "лезет в жизнь" и "сосет кровь". Когда жилищная и материальная зависимость есть, а эмоциональной нет (нет потребности в эмоциональной близости), возникает ощущение, что вы независимы и можете послать подальше. Но "послать подальше", оставаясь рядышком, в той же квартире, это зря воздух сотрясать. Вы можете предложить родственнику суверенитет, взаимный игнор, четкое деление совместной территории, невмешательство в дела друг друга. Но вы не можете настаивать на этом, а можете только предложить (или купить, или выменять на что-то). Потому что у родственника могут быть другие желания и интересы. Он может не хотеть жить в суверенитете, ему там скучно, он хочет постоянно все комментировать и во все "влезать". Если вам не нравятся его комментарии, то хотите вы или не хотите, можете вы или не можете, но вы должны разделить жилплощадь, если есть юридические рычаги, или уехать, если рычагов нет. Если вдруг уезжать некуда и не на что, вы должны идти на компромисс до той степени, которая устроит этого родственника. И все время соизмерять, а не выгоднее ли вам все-таки уйти, пусть и в никуда? Защищать "свои границы" в таких условиях бесполезно, потому что нет у вас в квартире границ, у вас общая территория, и вы не имеете никаких возможностей отделить от нее свою личную, чтобы ее защищать. Вы можете защищать только неприкосновенность своего тела и в случае нападения на вас обратиться в полицию.

Таким образом, чтобы защищать свои личные границы, нужно иметь личное и быть уверенным, что оно ваше, а не общее. Но в том случае, если это действительно только ваше, вам будет несложно это защищать, поскольку "ваше" значит то, чем вы можете распоряжаться и управлять, к чему у вас есть эксклюзивный доступ, а у других нет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив