Лекарственные слёзы

mafito — 30.03.2012

Начну с того, что было до. До определенного момента жизни я очень много тратила времени на поиск успокоения. Успокаиваться хотелось от волнения, от страха что-то делать чтобы не получить негативный результат и расстройство вследствие этого. Успокаиваться хотелось и от страхов навредить своему телу страхами, такой вот замкнутый круг. Тебе плохо, тебе страшно, и ты уже плохо спишь. Далее ты просыпаешься утром и тебе страшно от того, что прошлый день был прожит в страхе за следующий день, что он будет таким же и ничем не наполненным, пустышкой в какой-то степени, если брать то абстрактное понятие в голове – наполненный день. Ты не знаешь, как это –  полностью наполненный день. Да, ты вроде бы и работаешь, и друзей валом, и все тебя любят такой как ты есть, душа компании. А бывает что не душа компании, а забредший туда из своих неведомых миров инопланетянин в панцире.

Своя, отдельная от всего происходящего жизнь ...

Иногда можешь долго так посидеть в звуковом панцире и те, кто знает тебя близко – не трогают. Вот ей нужно погрузиться в себя, пускай посидит, подумает.  Но не у всех же такие хорошие друзья и такое большое желание жить, как у меня...

Мама в такие моменты просто заходит в комнату посмотреть, уснула ли я. Если бы зашла в то время как еще не уснула – услышала бы «Мама, пожалуйста, не трогай меня, все хорошо, отстаньте все от меня». Убедительно бы прозвучало, для мамы? И делаешь вид, что ты спишь... Она переживала, ей было тоже страшно – за ребенка, почему его штормит и что у него в голове такое… Не ест, не гуляет, дома сидит днями, спит чтобы спрятаться от мира, вскоре вылезет из панциря и вроде всё нормально. А затем снова…

Как-то так...

А вот зрительные страхи заполняли мою жизнь в определенные моменты очень плотно. Были времена, когда случались тяжелые ситуации с близкими мне людьми, и я не могла понять, как это пережить, как помочь им это пережить и справиться самой. Я не хотела бы это вспоминать, то страх потерять человека мне знаком и неоднократно. Я имею в виду смерть.

Кроме банальных детских страхов, во взрослой жизни меня были и страхи скорости (страшно ехать в метро, когда оно ускоряется), и страх высоты, и страшно плавать в темной мутной воде… Ну много чего такого, не объяснимого фактически, а присутствующего.



Да, скажите маленькому ребенку со зрительным вектором, что в темноте нет жизнедеятельности опасных существ, и что можно спать спокойно. Он поверит вам на слово? Или все же останется при своем образном мышлении, хоть и задумается над вашими словами? Ну, если знать что у него в голове, то родителям под силу сделать так, что поверит. Дать ему это чувство... защищенности. Это я к слову, о детях, для родителей.



Иногда так происходит и во взрослой жизни. Только боишься чего-то другого. Ну, например – эти предчувствия. Постоянные предчувствия беды. Чувствуешь тревожность, что что-то может произойти. Вот уже устойчиво этого нет, и я не замечала, что это исчезло, пока не начала анализировать результат, результат тренингов по Системно-векторной психологии Ю. Бурлана. Я пишу о реальных ощущениях, которые могут кому-то быть знакомы.

Честно признаюсь, что знаю через себя значение слова неприязнь. Вы ее не ощущаете к людям? Нет? А может быть немножечко врёте? Я вот не вру, ощущала. Но теперь я умею работать с этим ощущением и вообще работать над собой. Я становлюсь лучше. Мама сказала мне, что я стала спокойнее. После этих слов я спряталась, так чтоб никто не видел,  и расплакалась. Мне действительно важны были это слова. И я не вижу смысла сдерживать слезы. Странно? С чего бы это плакать? А мне просто хорошо, хорошо от ощущений.

Я смотрю отзывы людей, которые прошли тренинг, и тоже иногда плачу. Заметку вот печатаю, и слезы вытираю. Слезы, через которые выходит что-то из меня, и есть при этом определенное ощущение, не передаваемое может быть в полной мере словами, или вообще непередаваемое словами. Да, раньше я была любительница  поплакать от хорошего кино, и вообще поплакать просто так, с горя, что у меня всё обалденно хорошо в жизни сложилось и с окружением, и с работой, а чего-то так нахватает. И я плакала от нехваток, от одиночества, будучи очень компанейским и открытым человеком. А нехватки чего-то непонятного так душили…что хотелось выть на луну, писать стихи, гулять по городу в полном одиночестве, ненавидеть это одиночество и наслаждаться им одновременно.

А еще я начала искать куда бы притулить всю ту доброту, которая выпирает из меня. Не знаю как это объяснить. Хочется любить, хочется быть любимой, дарить людям много эмоций и кайфовать от этого. Помогать, и кайфовать от этого. Чувствовать, что ты – зрительный человек, достаточно развитый для того чтобы реализоваться. Это прекрасно, поверьте мне на слово, что это прекрасное ощущение, с которым стоило бы прожить всю свою жизнь.

Надеюсь не слишком много слов, и надеюсь, что кто-то также как и я радуется за себя, за такую странную случайность – попасть на тренинг, вызывающий слезы, которые в свою очередь вызывают неимоверную, непередаваемую радость.

После тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Оставить комментарий

Популярные посты:

kukmor

Амина и хачапури

jjnatt

21.07.2024 - Про солнечный камень

prilepin

ИЮЛЬСКИЕ ЛЮБИМЦЫ

mihailgurevitch

ФИЛЬМ С ГУСЯМИ

vikond65

Неказистый красавчик

olly_ru

Папуасские приключения. Как папуасы нам свинью готовили.

dmvsv-v2

Рыбалка в Нацпарке Припятский

hippy_end

"... судно, с которым была прервана связь, должно было прибыть в Ходейду в

• Архив