Лаз в чужую душу, голову и карман

топ 100 блогов evo_lutio05.04.2018 Лаз в чужую душу, голову и карман

Многие люди пишут, что очень хотели бы держаться в границах в близких отношениях, но это сложно.

Все наоборот.

Держаться в границах легко, просто этого никто почти не хочет.

Как только вы пытаетесь держаться в границах, вам сразу кажется, что вы ничего не получите. И это вас так пугает, что вы выходите из границ.

Ну вот как не включить Штурмана, если ваш муж не учитывает ваши интересы?

Например, он говорит, что хочет в воскресенье поехать с друзьями куда-то. А у вас совсем другие планы на свой и его выходной!

И у вас не просто планы, у вас несколько вариантов, которые позволяют ему свободно выбирать. То есть вы предоставляете мужу много свободы, ему всего лишь надо выбрать из ваших вариантов. Поехать к вашей родне, например. Или заняться уборкой квартиры. Или забить на все и провести весь день в кровати, вы ведь так мало занимаетесь любовью. Когда же, если не в выходной? Да, кроме Штурмана у вас еще и Доярка, но это его супружеский долг. Еще вашей машиной ему неплохо бы заняться. В общем, вы готовы к любому компромиссу. Но не так, чтобы он встал утром и поехал по чужим делам. Он ведь не на друзьях женился, а на вас! Правда?

Или как тут не включишь Училку, если жена не понимает элементарных, но очень важных для вас вещей?

Разве важность для вас - не мерило объективной важности? Она не хочет слушать про политику, а ведь политика - это основа нашей жизни. Как можно быть человеком с таким инертным и косным сознанием? Надо меняться. Ее плохо воспитали родители, в ее школе были плохие учителя, иначе бы она понимала, как важна политика государства каждому его гражданину, как важно наблюдать за действиями правительства, выражать свое несогласие (телевизору) и иметь по каждому вопросу политики четкую позицию (на своем диване). Вы не можете смириться с равнодушием вашей жены к политике, вы постоянно читаете ей лекции и заставляете слушать вас и внимать вам.

Ну а без Попрошайки как обойтись, если в руках вашего партнера то, что вам так нужно?

Ваш нужны новые туфли к весне. Не можете же вы ходить в старых? А зарплата у вас намного меньше, чем у него. Он мог бы и сам предложить вам купить новые туфли, но почему-то не предлагает. Мама воспитала его в жадности, а вы не хотите расхлебывать ошибки чужого воспитания. И вы ведь не Училку включаете и не отчитываете его за жадность, вы находите нежный женский подход. Вы скромно просите его купить вам туфли. И он соглашается, что самое главное, хоть и ворчит. Поэтому туфли у вас будут. А если бы вы оставались в границах, туфель у вас не было бы. Выгода на лицо.

Про Выскочку даже говорить не хочу. Куда без нее в нашем нечутком мире? Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Наглость - второе счастье. Не напомнишь о себе, никто о тебе и не вспомнит. Всем на тебя плевать! Поэтому сидеть в границах - оставаться без пирога. А с Выскочкой есть шанс от общего пирога отщипнуть.

Обратите внимание, завидущие глазенки вечно зарятся на что-то чужое, считая это чужое своим, в крайнем случае общим. Поэтому и загребущие ручонки из границ тянутся.

Разве вы для того поженились, чтобы муж проводил выходные как холостяк? Нет. Разве вы для того поженились, чтобы жена не уважала ваше мнение и не считала вас авторитетом? Нет. Разве вы для того вместе, чтобы партнеру было наплевать на вас и ваши туфли? Разве вы для того родились, чтобы скромно сидеть в своих границах? Конечно нет. Вы родились для того, чтобы щипцами и скалками отжимать у людей их время, их внимание, их уважение, их любовь, их деньги, их восхищение. Вот для чего. Ну и как тут останешься в границах?

В границах оставаться очень легко, если опираться на себя. И это вознаграждается сторицей.

Но люди с плохими границами поверить в это не могут. Они не верят, что если не штурманить мужа всю дорогу, он не будет сбегать к друзьям по выходным. Они не видят связи между своим штурманством и желанием мужа от них сбежать и отвернуться от всех их интересов. Они не верят, что если не долбать жену нотациями, у нее не будет такого отвращения к беседам с ними. Они уверены, что долбают лишь потому, что она ничего не хочет слушать, а хотела бы, не долбали. Но они не видят, что слегка долбали они ее почти сразу, с первого дня знакомства, а если бы не долбали, она бы тянулась к разговорам сама. Особенно если бы разговоры были бы в виде диалогов с уважением ее мнения, а не в виде монологов, отрицающих иную точку зрения в принципе. Они не видят, что из-за вида жалкой попрошайки с горящими жадными глазенками, партнер упорно не замечает их нужды, а если бы они были самостоятельны, ему бы хотелось делать вложения. Настолько прочно вбито в голову, что не попросишь - не дадут, не догадаются, что можно дать. Глупыши ведь.

Партнер у людей с плохими границами - всегда глупыша. И еще онженетелепат. Онженетелепат - это значит, что он очень хочет сделать вам приятное, но не знает как. Весь измучился от желания угодить, но вот как не понимает. Хочет, но не может прочитать ваши мысли. И поэтому вы ему свои мысли озвучиваете, вы его штурманите, вы учите его уму разуму, вы просите у него все, что вам надо. Он ооочень хочет быть вам полезным и интересным, но не может. Бедняша. Натяните на него колпачок как мешок на голову и пользуйте как вещь.

Чтобы поправить плохие границы, надо в первую очередь осознать, что вы относитесь к партнерам потребительски.

Вы ищете в них полезность для себя, вы хотите их использовать, вы уверены, что если человека не потреблять, он вообще тогда рядом не нужен.

Но получается все наоборот. Маленькие щипчики и маленькие баги партнер сначала терпит, даже дает то, что вы из него тянете. Но дает не всегда и не слишком охотно, а со временем начинает прикрываться от вас. Прикрываться - это значит, что он уже никогда не заглядывает вам в глаза и не спрашивает, чего вам хочется, а начинает понемногу закрывать от ваших щипцов свои ресурсы. Он не отказывает сразу грубо, он начинает шланговать. Не замечать, что у вас прохудились туфли, вы немножечко прихрамываете и каждый день показываете ему, как промокли ваши чулочки, поглаживая себя по ножкам в виде положительного подкрепления. Он в упор не замечает ваши нужды. И он забывает, что вы просили в эти выходные поехать к вашей родне, поэтому уже договорился с друзьями. Он становится невнимательным, забывчивым, бестолковым. И с таким партнером, понятное дело, уже нельзя общаться без пыточных инструментов. Ничего из него не получить без скалки. Ничего. А со скалкой иногда можно. Правда в ответ все чаще прилетают такие же скалки или даже топоры. Либо шланг его так растет, что ваш партнер буквально сливается с диваном, не реагирует ни на какие звуки, ни на рыдания ваши, ни на разбитую посуду, ни на что. Совместная жизнь становится невыносимой и кто-то из вас сбегает из этого ада первым. Помните вы говорили, что вам не нужен рядом тот, кого нельзя потребить? Вот и живите теперь с 40 хомячками в своем фейсбуке, кормя их рассказами о своей воображаемой жизни и читая их рассказы о том же самом.

Человека нельзя потреблять.

Человека потреблять нельзя.

Человек существует как субъект, а не объект.

Человек - не средство для вас. Он должен реализовать себя, свои интересы, и если вы будете ему интересны, если вы будете занимать поле его спонтанного внимания, он обязательно будет обращать свою энергию к вам. Чем интересней вы будете ему, тем больше он будет обращать и внимания, и любви, и денег.

Но как только в ваших глазках загорится алчный огонек и вы начнете заглядывать ему в карман, в голову и лезть в душу, он начнет закрываться от вас. Был интерес к вам и этот интерес мог бы расти, но вы полезли в его границы своими загребущими граблями и вот он уже стал закрываться от вас. Что-то отдает под вашим давлением, но это будет продолжаться недолго.

Понимаете, как локус контроля связан с границами? Как только вам показалось, что другой вам должен, как только причина "у него это есть" или "а я хочу" или "у меня нету" показалась вам убедительной, чтобы полезть в карман и в душу другому человеку, в ваших границах образовалась дыра. Сначала это дыра, через которую вы протягиваете грабли и прочие пыточные инструменты. Но когда вы уже награбили себе что-то, дыра все еще остается и через нее сливается ваша собственная энергия.

Как это происходит, представляете себе?

Допустим, вы говорите мужу, что к друзьям в выходные ехать не надо, а надо выбрать занятие из вашего списка, иначе вы не чувствуете себя женой. Муж пытается шланговать, но получив скалкой в лоб и угрозу развода, соглашается поехать к вашей родне. В ваших границах огромная дыра, вы теперь все время думаете, а выполнит ли муж свое слово, а вдруг он обиделся на вашу скалку и отомстит, а вдруг он поссорится с вашей родней от раздражения, что ему пришлось ехать, а вдруг он попытается улизнуть к друзьям и тогда придется осуществить угрозу развода. И почему он выбрал из списка родню, а не провести весь день с вами в кровати? Вы сливаете кучу энергии, поскольку локус вашего контроля в руках мужа, вы вытянули из него обещание и теперь зависите от него. А главное, вы огорчаетесь, что совместное времяпровождение приходится из него выбивать, ваша самооценка падает, а компенсировать это может только он, виновник. Надо порыться в чемоданчике с пыточными инструментами и вытянуть из него компенсацию.

Вот что делают с вами ваши пыточные инструменты. Они дырявят ваши границы. Они запускают цикл слива. Вы думаете, что они неприятны только для партнеров, а партнеры от ваших пыточных инструментов страдают намного меньше, чем вы. Они отгораживаются от вас, дистанцируются, остывают к вам, разочаровываются в вас. Это неприятно, но они не сливают вам энергию, они отдают то, что вы вытянули, но предъявляют вам потом счета за это. А вот вы сливаете энергию свою через дыры в границах. Вам надо бы опираться на себя, а не на партнера, заниматься своим карманам, своей головой, своей душой, а не лезть в его. Тогда ваша энергия шла бы на вашу жизнь. А так ваша энергия сливается в дыру. Через лаз, который вы сами проделываете, чтобы поиметь чужое.

Опираться на себя легко, просто мало кому хочется. Прочно сидит в голове установка, что другого можно поиметь, если изловчиться.

Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман. Хотя рыбалка начинается с опоры на себя и с латания дыр в границах.

Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?

Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать?

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Итак, с 2 по 25 сентября я еду в экспедицию во Владивосток. Автомобиль Audi A6 allroad quattro TDI 3.0 (который отлично себя зарекомендовал в экспедиции на Кольский полустров год назад) предоставляет Audi Russia при поддержке компании Castrol. В планах проехать 10 тысяч ...
Большинство россиян (76,8%) считают приемлемой пенсию в размере от 5 до 30 тыс. рублей. А ожидания почти трети сограждан не простираются далее 15–20 тыс. То есть фактически на уровне средних выплат людям, которые сейчас находятся на заслуженном отдыхе, сообщает газета "Известия". ...
Боевое применение амеркианских средних танков М3Ср в Красной армии началось с мая 1942 года, пик же их использования пришелся на лето-осень того же года. Продолжалось их применение и зимой 1942-43 годов, причем его результаты оказались далеко не такими плохими, как могло показаться. ...
приходить до мене малий один. радимось. сперечаємось. зіжмаканими А4 ящик на ...
Первый интересный факт: Рустэм Закиевич Хамитов родился (18 августа 1954 года) не в Башкортостане, а в Кемерово. Однако его родители родом из Балтачевского района Башкортостана. Этот район здесь называют "башкирским", то есть нового главу ...