Письмо. "Он был ослепителен"

топ 100 блогов evo_lutio03.04.2018 Для самостоятельного разбора вам письмо.

Письмо. Он был ослепителен pumba_lu

Добрый день, Эволюция, пишу в рубрику в надежде на разбор.

Начинала писать уже несколько раз, и всякий раз стирала, потому что для самой все ясно в целом. Может просто хочется понять, был ли у меня хоть какой-то шанс в этой истории. Прошу прощения, если выйдет растянуто.

Мне 35 лет, интересная работа, дом, быт. Есть замечательная дочка 5 лет. С ее отцом мы разошлись когда ей был год. В свое время сошлась я с ним благодаря моему багу «он мне подходит». И действительно он мне подходил в плане быта, юмора, ОЗ, общих интересов. И еще с ним я могла быть самой собой, заботился. Почти сразу с момента знакомства съехались. Между нами никогда не было влечения, свой виноград я рефлексировала - он никогда не хотел меня , и я в ответ не хотела его. Но любила очень сильно, и очень боялась потерять. Он крутой. Ребенка родила потому что часики, и он на это пошел. Беременность его нагрузила, а также тяжелый послеродовой период. Он заплюсовал жутко, и поскольку брак он так и не оформил, решила, что лучше будет его отпустить. Расходилась плохо, не экологично, он не удерживал ни минуты, только давил на чувство ответсвенности перед ребенком. Тогда для меня это были пустые слова, к сожалению. Отношения до сих пор напряженные, финансово помогает, но эмоционально мной.. пренебрегает что-ли. Брезует как будто. Старается избегать и даже нейтральное общение по поводу детской логистики сводит к минимуму. Серьезных отношений у него также нет, насколько мне известно.

После этого я долгое время болталась в гештальте, и подумывала, что очень удобно было бы снова с ним сойтись. Осознала свой косяк, сожалела о нем. Вот так и думала, что жить будет легче и у ребенка будет отец. Хотя отлично понимала, что ему это вообще не надо, поэтому в этом направлении при нем даже громко не думала. Были какие-то влюбленности на работе, которые не реализовывались ни во что. Вообще первые годы жизни мелкой вставала на ноги вместе с ней, просто шаг за шагом, поиск работы, расширение жилья, ремонты, проблемы со здоровьем. Было просто не до личной жизни, да и думала это все не для меня - имидж попортился, здоровье рухнуло, жутко похудела, сдала, сама себе не нравилась, и никому не нравилась.

Потом все же решила попробовать наладить личную жизнь. Мы живем в мегаполисе, и родственников у меня тут кроме отца ребенка нет. Т.е. было сначала непонятно как и где, но потом зарегистрировалась в приложении и стала встречаться с мужчинами, когда ребенок был на тренировке. Так у меня было порядка 15 встреч за полгода. Были встречи и в кафе, и в парке, и еще где-то.. Какой-то увлеченности серьезной кем-то или мной не произошло. Иногда был секс.

И вот в январе я познакомилась с мужчиной. Назовем его С, он на два года старше меня, по типу скорее КСЖ. Также в приложени. Он написал первым, после короткого блиц-опроса предложил встретиться...у меня дома. Просто говорит: давай чай попьем. И я почему-то согласилась. Имидж у него какой-то положительный был по фото и соцсетям, внушил доверие. Поэтому сказала да, взял телефон, спросил что купить мне, что купить ребенку. В этот вечер он не появился, но написал в 10 часов уже, что только освободился, и что готов. Отказалась, сославшись, что уже поздно и нет.

Утром снова написал, с другого номера. Думаю раз шифруется, то видимо женат, так и ответила ему. Он тут же позвонил, сказал, что нет, телефон сел, а он в гостях. У него был такой голос красивый - мужской, уверенный, сильный. Я наверное тогда и влюбилась сразу. Был выходной и ближе к вечеру он подъехал, привез вкусное, попили чай, поговорили, поболтал с дочерью, им как-то весело было. ОЗ у него однозначно выше в плане дружбы, имиджа. Дикий сексапил. Я как-то шарахнутой выглядела наверное, слово сказать не могла, он был ослепителен, не похож ни на кого из бывших и просто знакомых. Потом мы разъехались, мне надо было везти дочь на тренировку, а ему по делам. О себе сказал, что был с одной девушкой в отношениях 9 лет. Детей нет. Много работает, много спорта, какая-то соцнагрузка еще. Никаких вредных привычек.

После этого написал, что мало пообщались, и что хочет продолжить вечер- давай кино смотреть. В переписке было видно, что понравилась, но писал с подтекстом, так как будто тянет в постель. Как-то на грани. А мне сразу захотелось его в отношения. В итоге не устояла - хоршо, приезжай на кино. Мы действительно его смотрели сначала, начал приставать, поддалась, целовались, так два фильма наверное и процеловались. До раздутых губ. После дефолта в прошлых отношениях, и многолетнего вакуума удивилась, что еще живая, оказывается. Так я и покатилась из состояния анабиоза прямо в аддикцию.

По началу, когда секса еще не было, он писал много в мессенджер, звонил, болтали. Через несколько встреч пригласил к себе на ужин, оставила ребенка у друзей, поехала. Там все и произошло, он меня трахнул. В этот вечер я плохо себя почувствовала, была за рулем и хотела домой, он настоял, чтобы осталась до утра.

С тех пор активность его снизилась, и в переписке, и в звонках. В общем классика. Я расстраивалась, психовала сама с собой. Пыталась выяснить отношения. Он шланговал: все хорошо, просто занят - тренировки, работа... А потом на какой-то совет «как со мной надо обращаться» сделал пику: «я такой, со своим характером и мнением, можешь общаться , можешь найти другого». И пропал. Я ревела, тупила, извелась, подняла из пепла всех старых знакомых, присела всем на уши, пыталась отвлекаться, но в итоге не выдержала и через неделю написала ему «мы больше не увидимся?». Удивился: ты вроде чего-то там, и что-то тебя не устраивает.. Общаться будем, давай. В дальнейшем, на вопросы, какие у него планы на мой счет - «приятно проводить время, а там видно будет».

И вот такие циклы дляться два месяца. Приезжает редко, но ярко: привозит что-то вкусное, играет с мелкой, общается со мной, секс, иногда остается на ночь. А потом пропадает. Вскоре перестал что-то планировать, пишет поздно вечером, уже после 10, в формате «приветчоделаешь». Не отвечачаю на это, врубаю игнор, на день, на два, он даже это не отражает особо, на третий день я сдаюсь, пишу что-нибудь, какую-нибудь хрень типа «все нормально», или «ты пропал». В общем зависла в секс-онли, страдаю и порвать не могу. Пику сделать не на что: формально он мне не грубит, пишет доброе утро, как дела, или пишет о своих. Но пропадает, нет общего пространства отношений.

На 8 марта поздравил меня по смс. Я тогда жутко расстроилась, даже написала ему об этом. Ответил, что работает все праздники. 10го числа заехал, привез цветов мне и дочери. Сразу уехал, даже не зашел. С тех пор виделись всего 4 раза, и все для секса. В сексе стал развратен, и меня в это втягивает. Я его хочу, практически постоянно когда он рядом. Перечитала все посты про секс-онли, блокировала, не отвечала, игнорила, но в конце не выдерживала паузы и сама же снова вовлекалась в эту унылую переписку. А поначалу даже инициировала...

Умом все понимаю, соскочить не могу. Заинтересованности в себе не вижу. Было несколько деталей, как-то смотрели фильм, там было про то, что после болезненных отношений можно стереть о них воспоминания и познакомиться заново. Он сказал, что хотел бы так. Я отнесла это на счет его бывшей, мне стало не по себе. Говорил, что больше девчонок у него нет, ни с кем не встречается кроме меня. Еще говорил, что ему по-кайфу жить одному.

Недавно заболела, он не выразил желания помочь или приехать проведать. Началась у меня агония, залезла к нему в соцсеть, посмотрела наконец внимательно его круг общения: красотки формата «ябвдул» на 10 лет меня младше, и все в таком духе. Кстати и у моего бывшего сейчас все также - холостяк и куча красавиц в друзьях. Вижу его запрос на красоту в женщинах, как-то назвал актрису категории А - страшной. Я не красива, привлечь мне его в этом плане нечем. Я хорошо расправляюсь в быту, думаю он это увидел и как-то сделал что-то типа комплимента.

Начала есть себя поедом «Зачем ты губы раскатала, он красивый, умный, здоровый , сексуальный мужик. И посмотри на себя. Вы не пара». Встречаться с друзьями, общаться с родными - пока тяжело, душно, слезы. На конструктивную прокачку нет ни сил ,ни желания, только погружаясь в апатию чувствую как становится полегче, боль не такая острая, все до лампочки. С другими мужчинами даже в приложении общаться перестала - не нравятся, была одна короткая встреча в кафе, не могла даже отыграть лицом на этот раз. Вроде фрустрируюсь с вечера, все норм, а потом просыпаюсь среди ночи и плачу - влюбилась, не могу забыть. А потом утром он пишет какой-нибудь пинг «доброе утро, как настроение», становится легче, могу позавтракать, поработать в нормальном режиме , потом тишина, начинаю снова ныть, и так гоняю себя все по кругу. Хотелось бы его правильно разорвать, с наименьшими потерями. Вывести в иное русло эту связь не надеюсь..Или надеюсь? Скорее так и есть.

Спасибо за Ваш блог.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Как только фотография стала доступной по цене, широкие народные массы возжелали получить своё светописное изображение. Позирование было несложно, достаточно было пару секунд сохранять неподвижность. Сходство получающихся изображений было великолепно, иметь фотокарточку хотел каждый, но ...
...
Минутка православного батхерта! http://ruskline.ru/news_rl/2013/11/12/tolerantnyj_vybor_prezidenta_ukrainy/ Очень забавно, что аффтар этой статьи живет в Норвегии, которая как известно учит педофилии и инцесту. Кроме того, лулзов добавляет тот факт, что автора разыскивают в РФ за ...
Мирович обосрал раскритиковал советскую мебель. Ну что могу добавить? С г-ом Мировичем в данном случае можно сказать, что он опять ни на муллиметр не приблизился к пониманию сути СССР и что это такое было. Ну каким надо быть неадекватом, чтобы сравнивать послевоенное ФРГ с планом ...
Сегодня утром я встал в 6 утра, допил пиво, поиграл в херос и снова лёг спать, проспал сто к одному. Покушал борщ, потом поехал в храм. Постоял, была архиерейская служба, меня благословили рукой по голове. Потом я пошёл в блинную, скушал блин, попил чай. Поехал домой. Купил пиво, пил. Смот ...