Письмо. "Он был ослепителен"

evo_lutio — 03.04.2018 Для самостоятельного разбора вам письмо.

pumba_lu

Добрый день, Эволюция, пишу в рубрику в надежде на разбор.

Начинала писать уже несколько раз, и всякий раз стирала, потому что для самой все ясно в целом. Может просто хочется понять, был ли у меня хоть какой-то шанс в этой истории. Прошу прощения, если выйдет растянуто.

Мне 35 лет, интересная работа, дом, быт. Есть замечательная дочка 5 лет. С ее отцом мы разошлись когда ей был год. В свое время сошлась я с ним благодаря моему багу «он мне подходит». И действительно он мне подходил в плане быта, юмора, ОЗ, общих интересов. И еще с ним я могла быть самой собой, заботился. Почти сразу с момента знакомства съехались. Между нами никогда не было влечения, свой виноград я рефлексировала - он никогда не хотел меня , и я в ответ не хотела его. Но любила очень сильно, и очень боялась потерять. Он крутой. Ребенка родила потому что часики, и он на это пошел. Беременность его нагрузила, а также тяжелый послеродовой период. Он заплюсовал жутко, и поскольку брак он так и не оформил, решила, что лучше будет его отпустить. Расходилась плохо, не экологично, он не удерживал ни минуты, только давил на чувство ответсвенности перед ребенком. Тогда для меня это были пустые слова, к сожалению. Отношения до сих пор напряженные, финансово помогает, но эмоционально мной.. пренебрегает что-ли. Брезует как будто. Старается избегать и даже нейтральное общение по поводу детской логистики сводит к минимуму. Серьезных отношений у него также нет, насколько мне известно.

После этого я долгое время болталась в гештальте, и подумывала, что очень удобно было бы снова с ним сойтись. Осознала свой косяк, сожалела о нем. Вот так и думала, что жить будет легче и у ребенка будет отец. Хотя отлично понимала, что ему это вообще не надо, поэтому в этом направлении при нем даже громко не думала. Были какие-то влюбленности на работе, которые не реализовывались ни во что. Вообще первые годы жизни мелкой вставала на ноги вместе с ней, просто шаг за шагом, поиск работы, расширение жилья, ремонты, проблемы со здоровьем. Было просто не до личной жизни, да и думала это все не для меня - имидж попортился, здоровье рухнуло, жутко похудела, сдала, сама себе не нравилась, и никому не нравилась.

Потом все же решила попробовать наладить личную жизнь. Мы живем в мегаполисе, и родственников у меня тут кроме отца ребенка нет. Т.е. было сначала непонятно как и где, но потом зарегистрировалась в приложении и стала встречаться с мужчинами, когда ребенок был на тренировке. Так у меня было порядка 15 встреч за полгода. Были встречи и в кафе, и в парке, и еще где-то.. Какой-то увлеченности серьезной кем-то или мной не произошло. Иногда был секс.

И вот в январе я познакомилась с мужчиной. Назовем его С, он на два года старше меня, по типу скорее КСЖ. Также в приложени. Он написал первым, после короткого блиц-опроса предложил встретиться...у меня дома. Просто говорит: давай чай попьем. И я почему-то согласилась. Имидж у него какой-то положительный был по фото и соцсетям, внушил доверие. Поэтому сказала да, взял телефон, спросил что купить мне, что купить ребенку. В этот вечер он не появился, но написал в 10 часов уже, что только освободился, и что готов. Отказалась, сославшись, что уже поздно и нет.

Утром снова написал, с другого номера. Думаю раз шифруется, то видимо женат, так и ответила ему. Он тут же позвонил, сказал, что нет, телефон сел, а он в гостях. У него был такой голос красивый - мужской, уверенный, сильный. Я наверное тогда и влюбилась сразу. Был выходной и ближе к вечеру он подъехал, привез вкусное, попили чай, поговорили, поболтал с дочерью, им как-то весело было. ОЗ у него однозначно выше в плане дружбы, имиджа. Дикий сексапил. Я как-то шарахнутой выглядела наверное, слово сказать не могла, он был ослепителен, не похож ни на кого из бывших и просто знакомых. Потом мы разъехались, мне надо было везти дочь на тренировку, а ему по делам. О себе сказал, что был с одной девушкой в отношениях 9 лет. Детей нет. Много работает, много спорта, какая-то соцнагрузка еще. Никаких вредных привычек.

После этого написал, что мало пообщались, и что хочет продолжить вечер- давай кино смотреть. В переписке было видно, что понравилась, но писал с подтекстом, так как будто тянет в постель. Как-то на грани. А мне сразу захотелось его в отношения. В итоге не устояла - хоршо, приезжай на кино. Мы действительно его смотрели сначала, начал приставать, поддалась, целовались, так два фильма наверное и процеловались. До раздутых губ. После дефолта в прошлых отношениях, и многолетнего вакуума удивилась, что еще живая, оказывается. Так я и покатилась из состояния анабиоза прямо в аддикцию.

По началу, когда секса еще не было, он писал много в мессенджер, звонил, болтали. Через несколько встреч пригласил к себе на ужин, оставила ребенка у друзей, поехала. Там все и произошло, он меня трахнул. В этот вечер я плохо себя почувствовала, была за рулем и хотела домой, он настоял, чтобы осталась до утра.

С тех пор активность его снизилась, и в переписке, и в звонках. В общем классика. Я расстраивалась, психовала сама с собой. Пыталась выяснить отношения. Он шланговал: все хорошо, просто занят - тренировки, работа... А потом на какой-то совет «как со мной надо обращаться» сделал пику: «я такой, со своим характером и мнением, можешь общаться , можешь найти другого». И пропал. Я ревела, тупила, извелась, подняла из пепла всех старых знакомых, присела всем на уши, пыталась отвлекаться, но в итоге не выдержала и через неделю написала ему «мы больше не увидимся?». Удивился: ты вроде чего-то там, и что-то тебя не устраивает.. Общаться будем, давай. В дальнейшем, на вопросы, какие у него планы на мой счет - «приятно проводить время, а там видно будет».

И вот такие циклы дляться два месяца. Приезжает редко, но ярко: привозит что-то вкусное, играет с мелкой, общается со мной, секс, иногда остается на ночь. А потом пропадает. Вскоре перестал что-то планировать, пишет поздно вечером, уже после 10, в формате «приветчоделаешь». Не отвечачаю на это, врубаю игнор, на день, на два, он даже это не отражает особо, на третий день я сдаюсь, пишу что-нибудь, какую-нибудь хрень типа «все нормально», или «ты пропал». В общем зависла в секс-онли, страдаю и порвать не могу. Пику сделать не на что: формально он мне не грубит, пишет доброе утро, как дела, или пишет о своих. Но пропадает, нет общего пространства отношений.

На 8 марта поздравил меня по смс. Я тогда жутко расстроилась, даже написала ему об этом. Ответил, что работает все праздники. 10го числа заехал, привез цветов мне и дочери. Сразу уехал, даже не зашел. С тех пор виделись всего 4 раза, и все для секса. В сексе стал развратен, и меня в это втягивает. Я его хочу, практически постоянно когда он рядом. Перечитала все посты про секс-онли, блокировала, не отвечала, игнорила, но в конце не выдерживала паузы и сама же снова вовлекалась в эту унылую переписку. А поначалу даже инициировала...

Умом все понимаю, соскочить не могу. Заинтересованности в себе не вижу. Было несколько деталей, как-то смотрели фильм, там было про то, что после болезненных отношений можно стереть о них воспоминания и познакомиться заново. Он сказал, что хотел бы так. Я отнесла это на счет его бывшей, мне стало не по себе. Говорил, что больше девчонок у него нет, ни с кем не встречается кроме меня. Еще говорил, что ему по-кайфу жить одному.

Недавно заболела, он не выразил желания помочь или приехать проведать. Началась у меня агония, залезла к нему в соцсеть, посмотрела наконец внимательно его круг общения: красотки формата «ябвдул» на 10 лет меня младше, и все в таком духе. Кстати и у моего бывшего сейчас все также - холостяк и куча красавиц в друзьях. Вижу его запрос на красоту в женщинах, как-то назвал актрису категории А - страшной. Я не красива, привлечь мне его в этом плане нечем. Я хорошо расправляюсь в быту, думаю он это увидел и как-то сделал что-то типа комплимента.

Начала есть себя поедом «Зачем ты губы раскатала, он красивый, умный, здоровый , сексуальный мужик. И посмотри на себя. Вы не пара». Встречаться с друзьями, общаться с родными - пока тяжело, душно, слезы. На конструктивную прокачку нет ни сил ,ни желания, только погружаясь в апатию чувствую как становится полегче, боль не такая острая, все до лампочки. С другими мужчинами даже в приложении общаться перестала - не нравятся, была одна короткая встреча в кафе, не могла даже отыграть лицом на этот раз. Вроде фрустрируюсь с вечера, все норм, а потом просыпаюсь среди ночи и плачу - влюбилась, не могу забыть. А потом утром он пишет какой-нибудь пинг «доброе утро, как настроение», становится легче, могу позавтракать, поработать в нормальном режиме , потом тишина, начинаю снова ныть, и так гоняю себя все по кругу. Хотелось бы его правильно разорвать, с наименьшими потерями. Вывести в иное русло эту связь не надеюсь..Или надеюсь? Скорее так и есть.

Спасибо за Ваш блог.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив