Курилка с Кэт - 26.

prostitutka_ket — 08.06.2013 Привет мальчишкам и девчонкам!
Сегодня у нас по-простому. Огурчик солёный на газетке, пол-помидорины, яйцо вкрутую, краюха чёрного хлеба. А под это всё мы нальём в одноразовые стаканчики водочки и будем пускать по кругу беломорину).
В общем, сегодня у нас антигламурная посиделка.
А поскольку водочки много пить хоть и приятно, но нежелательно, то и курилочка у нас сегодня будет небольшая. Так, остограммимся и дальше по делам побежим).



Мужчины разливают.

Вопрос 1:
Привет, Кэт.
Давно хотелось поделиться историей своей жизни.
Женился я рано, в 18 лет, по большой взаимной любви, жена сразу после брака забеременела.
Вскоре она, отличавшаяся ревностью, повелась на рассказы знакомой о том, что я, мол, от не хожу налево, и мы разъехались.

Всю беременность я прикладывал усилия, чтоб восстановить семью и отношения. Не получалось. Она меня то к сердцу прижмет, то нахер пошлет.
Родилась дочь. Дочь получила от меня только отчество. На руки мне её так и не дали, хотя видел её регулярно во время еженедельных визитов, чаще не получалось, ибо начинались истерики и скандалы.

Дальше супруга нашла себе нового мужика, и стала строить с ним отношения, и подала на развод (после полутора лет раздельного проживания). Сделала этого мужика крестным нашей дочери без моего ведома и согласия. Я ушёл в себя, прекратил с ней общаться, но она сама меня выцепила, и началась её беготня из моей койки в койку к другому и обратно.

Так продолжалось ещё год, по истечению которого я обозначил вопрос чётко: "или я, или он" - ответа так и не получил, но остался один. В качестве иллюстрации отношений этого периода приведу пример: на день св. Валентина получаю валентинку: "Я тебя люблю и хочу, чтобы мы всегда были вместе.".
А через неделю, когда я довез её на машине до дома и предложил решить всё, придти к компромиссу, восстановить семью и отношения, то получил невнятный ответ, что ей сейчас надо срочно бежать, чтобы сменить бабушку, сидящую в этот момент с ребёнком.

Она выходит, заходит в подъезд, я закуриваю, отвечаю на телефонный звонок и вижу её, выбегающую из подъезда, прыгающую в машину к другому мужику, и укатывающую в ночь. На этом я для себя поставил, как думал, точку, и прекратил вообще с ней общение.

Прошло полтора года с этого "рубикона", или три с момента разъезда. Всё это время я не мог строить отношения с другими женщинами, грустил, бухал, сублимировал... Дальше мне встретилась девушка, которая сумела показать мне, что жизнь не закончилась, и я еще способен быть интересен. Я начал строить отношения с ней, без сильной любви, скорее, на взаимном интересе и эндорфинах. Но в какой-то момент эти отношения логично завершились, мы остались хорошими друзьями.

В моменты моих новых отношений и после них, бывшая успела бросить своего, помучать меня на предмет возврата, завести нового и его бросить. Когда я виделся с дочерью, рассказывала о своей любви ко мне, "облизывала" со всех сторон, но и после попыток перевести отношения в серьёзные отталкивала меня. В 2006 году, к примеру, поводом для разрыва послужили замятые, блять, обои (игрался с дочкой, зацепил локтем обои на стенке).

Я в очередной раз ушёл. Построил отношения с другой, женился на ней и прожил в браке три года, без скандалов и истерик. Все эти три года пытались завести детей - не вышло. После беременности с неразвитием плода вторая жена ушла в депрессию, и, несмотря на все мои попытки сохранить брак, мы развелись. Дружим, общаемся до сих пор.

И вот, через полгода после этого развода, появляется снова первая жена и предлагет сойтись, чтобы никогда не расходится.
Но есть большое “но” в виде нагулянных ей от какого-то завязавшего наркомана двойни пацанов.
Знакома она с ним была меньше года, в графе отца свидетельства о рождении - прочерк. Оправдывалась, мол, "случайно залетела при смене типа таблеток, аборты - я никогда, я виновата во всём за все время..." и т.п.

Но ко всему этому теперь появилось приятное дополнение в виде "уйдёшь - я покончу с собой".
Мне сейчас 31, ей 32. У меня дом, машина, стабильная и хорошо оплачиваемая работа, дочь от неё. У неё же - проживание с родителями, которые периодически её воспитывают (иногда руками или предметами), машина, работа в следственной управе, подогнаная матерью завязавшего наркомана, статус матери-одиночки, трое детей.

И вот в чем вопрос: да, я её люблю, и безумно - дочь; да, я готов бы снова наступить на эти грабли в её лице и попытаться вновь отстроить семью, но не могу никак смириться с чужими детьми.
До тошноты не могу (пытался полгода), ибо они живое напоминание того дерьма, которое было в этих отношениях.
Своих в этом возрасте ещё можно было бы попытаться с ней завести, и то, с непонятным результатом, но я не могу и не хочу тратить свои силы и годы ради воспитания и поднятия её "чужих" для меня детей. Тупик, безысходность.
Плесни мне двойную водки, и подскажи направление, куда мыслить.

Ответ:
Короче, как говорит один мой знакомый - gовно и слёзы.
Шикарное письмо. В том смысле, что хоть сейчас - да под тег "разноцветная жизнь".

Иногда люди накрепко застревают в прошлом. Жизнь идёт, рядом появляются и исчезают новые персонажи, что-то меняется... а человек всё живёт и живёт тем, что было когда-то. И ковыряется... ковыряется... ковыряется в гнилье из прошлого, надеясь извлечь из помойки целое яблочко.

Ты, наверняка, читал прошлые курилки, и знаешь, что, отвечая на письма, вроде "люблю - жить не могу", если есть возможность жить с любимыми - я советую делать именно это.
Так вот, это - не твоя ситуация.

Давай так, трезво посмотрим на жизнь.
Ты говоришь, что мог бы попытаться отстроить семью заново? Но строить можно только там, где есть твёрдая почва. Чтобы построенному было на чём держаться. А тут какая почва? Болото одно.

Что мы имеем в исходниках?
Да почти как в басне.
Стрекоза погуляла. Погуляла плотно и хорошо, погуляла, всякий раз от души сплёвывая на муравья, который всегда был, что называется, "под рукой".
Но, теперь уже точно как в басне, лето внезапно кончилось, и так же внезапно до стрекозы дошло, что на носу зима.
И вот тут-то стрекоза и вспомнила про муравья...

Проецируем басню на реальную жизнь.
Вот пусть сейчас кто-то возмутится, но это так - среднестатистическая женщина с тремя чужими детьми чаще всего нафиг никому из мужчин не нужна. Для отношений не нужна. Так, разве что для "потрахаться". И то - поди, тело уже не ахти.
А детей надо как-то кормить, да.

И вот он - счастливый билет! Бывший муж-лох (прости, дорогой, резать - так резать), так вот, бывший муж-лох, который, несмотря ни на что, всегда готов.

Так что и на чём ты собрался строить? Люди не меняются, дорогой мой. Да, она, наверняка, сейчас для виду поприжмёт хвост (мужика с удобствами терять не захочет), но никогда - слышишь, никогда! - она не будет тебя ни любить, ни, что самое страшное, уважать как мужчину.
И больше того... я уверена в том, что, наступи ты на горло собственной песне и сойдись с ней снова - как только она поймёт, что ты "привязан", она начнёт вытворять снова. Только теперь втихую.

Тут дело даже не в том, что там эти "чужие дети", тут дело в том, что никогда и ничего путного у тебя с ней не получится. Да она сейчас к тебе прибилась именно из-за этих нагулянных детей.
А то б ты только хвост её и видел.

В общем, смотреть тебе вперёд. И только вперёд. И перестать искать в помойках целые яблочки.

* * * * *
Вопрос 2:
Катя, привет. У меня сложная ситуация. Есть человек, которого люблю очень сильно, и знаю, что он меня тоже любит. Мне 29, ему - 23. Встречаемся шесть лет, живем вместе три года, три месяца назад расписались.
Я всегда знала, что он излишне агрессивный и вспыльчивый, особенно, когда много выпьет. Мог стакан в стену швырнуть или наорать.
Ну, наорать я и сама могу, могу и промолчать, если вижу, что он в неадеквате. Но он всегда говорил, что мне никогда ничего плохого не сделает.

И вот на днях поехали мы на свою дачу, с друзьями. Выпили оба, он начал гнать на пустом месте. Кстати, ругаемся мы всегда из-за пустяков. Для примера, тут мы поругались из-за того, что его якобы ударила рабочая электроплитка.
Я говорю, что чугун не проводит ток, и его не могло ударить. Вот он и наорал, что я ничего не знаю, а сам ни одного факта не привёл.

Я обиделась, ушла с подружкой посидеть, пообщаться. Успокоилась, вышла к ребятам.
Он подошёл и сказал, что он мне испортит весь вечер.
Я понимаю: неадеквата включил. Никак не стала реагировать. Я ж его люблю и, вроде как, жить с ним всю жизнь планирую. Ушли с подружкой на пруд - он далековато, километра два идти, посидели там полчасика, пошли обратно (телефоны не взяли).

Уже на подходе к участку он нас встретил, и начал меня... ну не совсем чтобы душить, но схватил за шею прилично... И говорит, мол, в понедельник пойдем заявление подавать на развод.
Я уехала домой в тот же вечер - не хотела его видеть. Сейчас отошла, конечно, он не вернулся ещё с огорода.

И вот вопрос... Я его люблю, но не представляю. как с этим дальше жить. Вообще не понимаю, как мужик может применять силу к человеку. который его слабее раза в два. Как разводиться с тем, кого любишь? Как найти на это силы?
И ещё, Кать, если опубликуешь это письмо, хотелось бы в комментах увидеть мужскую точку зрения на ситуацию.

Ответ:
Ах, как жаль, что нет у меня образования психолога. Потому что я понимаю, что происходит, но вот....

У человека накапливается агрессия (я не физиолог, я не знаю, почему это происходит - возможно, переизбыток тестостерона?), и ему нужно её сбросить. Причём, естественно, в одиночку это сделать не получится. Для подобных игр нужен не просто зритель, а соучастник. И рядом есть ты.
Но поскольку серьезных причин "раскрутить" тебя - нет, то ситуация, в которой он может эту агрессию сбросить, создаётся искусственно.
И дальше происходит вот что...

Раунд первый.
Он находит для себя причину (спор из-за электроплитки), и всячески пытается, что называется, вызвать тебя на бой.

Ты же “драться” (читай - помочь ему избавиться от адреналина) не желаешь, и вместо того, чтобы повести себя так, как он внутренне ожидает, просто уходишь тихо обижаться.
Итак, для него выброс агрессии не удался. Ком покатился.

Второй раунд.
В начале второго раунда его агрессия покрывается лёгким налётом истерики.
Вот оно: "он подошёл, и сказал, что испортит мне весь вечер".
Попросту говоря, в этот момент он просто-таки кричал о том, что ему нужен этот выброс эмоций и адреналина.
И... он снова его не получает.
И ты снова ведёшь себя не так, как ему хочется.
Ты молча уходишь. Причём, надолго. И он остаётся один на один со своим адреналином.
И ой-ой-ой, что в этот момент с ним начинает происходить! Агрессия, не получившая выхода, внутри раздувается настолько, что грозит его разорвать.

Собственно, это и происходит в третьем раунде.
Ты возвращаешься всё такая же спокойная, и в этот момент его разрывает. Он хватает тебя за шею, и - ему же надо тебя достать, расковырять на эмоции, ему нужны молнии! - кричит о разводе.
То есть, он пытается тебя добить хоть так.
И....

… и снова ничего не получается. Ты уезжаешь).

Теперь об этом твоём: "Я ж его люблю и вроде как жить с ним всю жизнь планирую."
Беда в том, что планировать с ним жить спокойно - не получится. Ну, то есть, пока ты, как разумный и относительно беспроблемный человек, будешь планировать сглаживать острые углы, и избегать ссор - он всякий раз будет искусственно создавать подобные ситуации. И чем больше ты будешь сглаживать - тем больше это его будет бесить. И однажды серьёзно "пробьёт".
Ты хочешь как лучше для всех, но ему так - не лучше.
Ему, по большому счёту, нужна "итальянская семья". Накопилось - разругались вдрызг - мебель и друг друга побили - адреналин выкинули - успокоились, помирились - накопилось - разругались...

Он не может вот так просто взять и подавить эту агрессию. Почему не может - я не знаю, я не физиолог и не психолог. Но я понимаю, что не может, и что ему органически необходимо куда-то периодически сбрасывать адреналин. И да - в эти моменты он может быть опасен.
Взывать тут к его рассудку - бесполезно. Рассудок тут ничего не контролирует.

Что тебе с этим делать? О разводе думать подожди - даже если он и случится, то не сейчас.
Поддерживать его вспышки рекомендовать не буду - это игры сильно на любителя и вообще не для слабонервных. Больше того, такие игры, подкреплённые алкоголем, ещё и опасны.
Я вот подумала, так, чисто обывательски, что надо бы попробовать эту его агрессивность перенаправить в сторону. Только вот как - не знаю. Отправить бы его на бокс, или дрова рубить круглосуточно...
Ну а в идеале - с ним бы психологу поработать. Сама ты это не разрулишь, увы.

П.С. И кстати, чугун проводит ток. ;) Это ж металл.

* * * * *
Вопрос 3:
Привет, Кэт.
У меня недавно произошла такая история, с которой я не могу ни с кем из близких поделиться, и совета спросить не у кого, поэтому пишу тебе. Надеюсь, что мне полегчает после написанного.

Кратко: мне 23 года, есть молодой человек, мы с ним вместе уже около полутора лет, вместе живем примерно год.
Но примерно с того самого момента, как мы съехались, меня не покидает мысль, что это было сделано зря. В последнее время отношения вообще какие-то странные - он ещё учится, поэтому проводит большую часть времени дома, готовит еду, как-то поддерживает быт, но... я прихожу с работы - и мы вообще не разговариваем. Я ухожу к себе в комнату, он играет за компьютером - разве что что спим вместе на одной кровати. Секс тоже не так часто - раза два в неделю если случается, то супер. Но случается как-то мало и не разнообразно. Я пыталась поговорить на эту тему, что мне мало, что всё однобоко, но он отмахивается.

Недавно на работе появился новый коллега, который стал оказывать мне знаки внимания. Да и, в общем-то, я тоже была не прочь им поддаться. Я знала, что у него есть девушка, но он об этом как-то умалчивал, и всё предлагал мне красивый вечер любви устроить. Ну я подумала, "была-не была, я всё равно ничего не теряю", и попробовала. И мне понравилось, очень понравилось. Всё было очень красиво, он слушал каждое мое слово и делал всё, что я хочу. Но без последствий не бывает же, да? После этого раза он резко изменился, практически перестал мне писать, ну, как обычно это бывает... А мне он понравился, правда понравился. Хоть и умом понимаю, что он сволочь ещё та, но перестать думать о нём не могу.

А нынешнего парня давно посещают мысли бросить, но не могу. Я боюсь, панически боюсь, что если его сейчас брошу, то никого лучше найти не смогу уже никогда. И что вот мне делать, я не знаю.

Сама себя накрутила, сама себя запутала, и теперь не знаю, как выбираться из этого всего. Может, ты знаешь, что подсказать мне?
Чувствую себя сволочью последней, которая не ценит того, что имеет...

Ответ:
Привет. Знаешь, почему это письмо выбрала? Из-за истории? Неа. История-то довольно банальна, что тут разруливать-то...

Выбрала из-за вот этого: “Мне 23 года...(...)... я панически боюсь, что если его сейчас брошу, то никого лучше найти не смогу уже никогда.”
Выбрала потому, что фраза эта проскальзывает в письмах молодых девчонок чаще, чем можно себе представить.
И сидят себе такие, и хватаются смолоду за “не то”, потому шо "а вдруг потом уже не будет!"

Слушай, а “лучше чем кто” ты боишься не встретить? То есть, человек, с которым и поговорить не получается и секс не тот - это лучший вариант для долгой совместной жизни? Что, правда?
Ну раз лучший - то вцепись в него и бойся. А молодость, когда возможность выбора довольно таки большая - так и пройдёт.

А с коллегой... Да ну вообще ни о чём. Сколько ещё таких мальчиков будет...
Просто к таким ситуациям, когда "поматросил и бросил" нужно иметь иммунитет. А он, увы, зарабатывается только с опытом.
Ну вот тебе и плюс один к этому самому опыту.

* * * * *
Вопрос 4:
Катенька, привет!
Я влила в себя литр пива, набралась смелости и написала тебе письмо, которое "вынашиваю" уже больше года. Думала, что кто-то тебе напишет подобное письмо, но нет!

У меня был мужчина, который сменился вторым, а потом и третьим, который стал мне мужем и через два года мы развелись. Все отношения были длительными, без всяких "сексов на одну ночь", но после того, как мы разошлись, непонятно откуда (может, материнство сформировало у меня какую-то "правильность"), у меня появились барьеры и стенки, которые я строю, и уже настолько глубоко замуровалась, что помочь себе не могу.

Я уже и на сайте знакомств регистрировалась, и занималась виртом, (у меня, мягко говоря, неплохая фантазия), и пыталась найти со малознакомыми людьми определенную "химию", которая прям вот немедленно должна была возникнуть и перейти хоть в "на одну ночь" (ну согласись, год с копейкой на вибраторе просидеть печально), но если "химия" и возникает, я делаю что?

Есть одногруппник, которому я улыбалась, а через секунду меня "заклинило" и я сбежала! Да так, что не на свою маршрутку впрыгнула.
Я убегаю! Да, трусливо убегаю. Я просто не знаю, как заигрывать, соблазнять, и что там еще...
Я из разряда практичных: "Вот еда, пошли потрахаемся, а то мне ещё курсовую дописать нужно.". Ну что я за человек! Я понимаю, что надо было сделать иначе. Понимаю. Потом.

И ведь мне всего-то 22 года, у меня ребенок трёх лет, куча непонятно откуда возникших принципов, стен, защит. О чём я думаю, когда ко мне подходит парень? Нет, не угадала). Я думаю о том, удастся ли мне отбить атаку, хватит ли у меня силы дать по морде, взяла ли я с собой хотя бы ключи и помню ли номер телефона милиции.

И вообще, я тупо не знаю, где мне познакомится с мужчиной. В универе месяц, раз в полгода, на работе только странно-туповатый женатик, в библиотеку сходить?..

Я тебе написала такой бред, что не знаю, поймёшь ли ты мое состояние, мое поведение, и мою заклинившую от отсутствия половой жизни голову...

Ответ:
Я пойму любой бред ;). К тому же, и не бред это вовсе.

Была у меня когда-то приятельница, Танька. Таньке тогда тоже было 22, и она тоже была из разряда "практичных". Нравился Таньке один мальчик - до одури нравился. А раззнакомиться с ним всерьёз всё никак случай не представлялся.
И вот, помню, собралась из наших большая компания, какой-то праздник отмечали, ну и мальчик тот тоже там был. Сидел себе тихонечко на диванчике, грустил.

И я говорю Таньке, мол, чего ждёшь, иди, пококетничай с ним. Ну, Танька губки подкрасила и пошла. А я недалеко от того диванчика пристроилась, стою, слушаю, мне ж интересно. И услышала.
В общем, подходит Танька к нему, краснеет-бледнеет, мнётся... И, наконец, решается и говорит:
-Подвинься!
И пытается сесть рядом.
-А? - от неожиданности не въезжает в тему мальчик.
-Шо "А"?! Подвинься, говорю!..
Пококетничала, блин...

Так, сама не знаю, почему о Таньке вспомнила... К слову пришлось, наверное.

Я часто думаю о том, что большая проблема одиноких девчонок в том, что они каждое существо мужского пола, встретившееся на пути, начинают рассматривать и воспринимать в качестве потенциального партнёра.
Ну и дальше включаются все эти мульки: ага, потенциальный мущщина-в-моей-жизни / надо подцепить-прощупать / ой, мамочки, надо кокетничать, ойявыгляжукакдура...

В общем, да, всё выходит как-то по-дурацки.
А надо бы расслабиться. Вот правда - надо просто перестать думать о том, что у собеседника в штанах загогулинка и он может что-то ею делать.
Как только натренируешь себя на то, чтобы перестать воспринимать мужчин как потенциальных, прости, *барей - так сразу с мужчинами станет легче общаться.
Не форсируй, в общем. Перестань думать "об этом" постоянно, переключи внимание на что-то другое.

Где познакомиться? А оно, вот правда, само как-то в руки приплывает, как только перестаёшь об этом много думать.
А уж когда в руки приплывает то, что действительно надо - кокетство и всё прочее само собой получается ;)

* * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".
Здравствуйте, Катя!
Скорее всего, вы моей истории даже не поверите, потому что даже самой мне она кажется каким-то детективом... Тем не менее, я просто не могу не поделиться своими переживаниями. Помогите мне разобраться во всей этой каше...

Уже больше десяти лет я живу в Италии. Переехала по собственному желанию, не как чья-то содержанка, сама себе всё обеспечила, работаю. Восемь лет я замужем за итальянцем, он предприниматель и режиссер-любитель. Встретились мы у каких-то общих знакомых, и завертелось... Он старше меня на шесть лет (мне 37), красив, заботлив, но не чересчур, тактичен, одновременно в нём есть мужская сила, властность какая-то.
Он галантно и старомодно ухаживал, возил меня на кинофестивали, дарил милые подарки. У нас был не секс, а занятия любовью, с полной отдачей как с его, так и с моей стороны.

В общем, скоро мы поженились, и у нас родился сын, как две капли воды похожий на отца. Говорю сразу, забывать о муже из-за ребенка я и не думала, да и муж мой - сам обожает с ним возиться. Двумя словами - гармония и счастье. В личных отношениях, в быту, в сексе, в чувствах...

Что же меня не устраивает, спросишь ты, Катя? Жила б себе, женщина, да не нервничала... А не устраивает меня вот что...
Муж мой - человек глубоко верующий, да и я сама не атеистка, и у него есть свой духовник. Отец N, назовем его так. Он давно близкий друг нашей семьи, многочисленной родни мужа, и со мной хорошо сошёлся, помогал в вопросах воспитания сына, в общем, вот именно что духовник.

И как-то раз (ах! как в дамском романе!) около года назад я прихожу домой пораньше и случайно вижу, как мой дражайший муж сидит на диванчике рядом с падре N и целует его руки. Страстно. "Святой отец, вы прекрасны", - говорил он, гладя его пальцы. А падре и правда очень красив, интеллигентное лицо, высокий, грива седоватых волос, лет ему около пятидесяти, руки аристократа. Любопытство и раздувшаяся до размеров воздушного шара ревность заставили меня досмотреть этот спектакль.

Нет, слава Богу, они ограничились поцелуями и ласками друг друга руками, иначе я бы, наверное, не выдержала и ворвалась в комнату. Самое нелепое, что я не могу заметить, что надоела мужу или у него просто тяга к мужчинам. Ни к кому больше он не пристает, меня любимой называет. Не спрашивайте как, но я разузнала кое-что об их отношениях и была поражена, когда выяснила, что они периодически встречаются уже много лет, ещё до того, как мы с мужем познакомились.

Спят или нет, не знаю, но мой муженёк без ума от рук своего духовника. Три ха-ха, духовник... Фетиш у него, что ли? И главное, муж ведёт себя со мной так, будто и нет этих измен! Вот я и не знаю, что мне делать. Притворяться, что я ничего не знаю и ничего не происходит, или поговорить с мужем, или со святым отцом? Прихоть ли это, желание попробовать запретного, или что-то глубже? Угрожает ли это нашему семейному счастью? Сама изменять не хочу, никогда не изменяла. Катя, помогите, пожалуйста, советом, что ли... И что вы вообще обо всём этом думаете?

Ответ:
Да уж, аминь, бл*ть.
Жизнь прекрасна и удивительна.
Давай на "ты" - раз; и два - давай попробуем убрать эмоции и постараемся просто порассуждать. Я понимаю, что эмоции никуда не денешь, но сейчас надо бы их отодвинуть.

Первое.
Я сейчас скажу свою точку зрения, а ты подумай - принимать её или нет.
Я не считаю подобные вещи изменой. Для меня изменой было бы, если бы мой муж переспал с другой женщиной. И я ума не приложу, как можно ревновать мужа к мужчине.
Для меня это было бы просто другой формой сексуальности. Он бисексуален и точка.
Ну в самом деле, к чему там ревновать? Мужчина-соперница - это как-то даже смешно.

Дальше... Бисексуальность потому и имеет приставку "би", то есть, "два" - потому имеет, что это как две разных сексуальности. Одна направлена на женщин, вторая - на мужчин.
Ты для него - парнёр-женщина, падре ваш - партнёр-мужчина.
Вы друг для друга - не соперники.
Постарайся посмотреть на это с такой точки зрения.

Второе.
Поскольку я сильно подозреваю, что держать это в себе будет довольно тяжело, то, думаю, разговор с мужем рано или поздно, но состоится. Отговаривать не буду, сама б так сделала. Только спокойненько, спокойненько. Без заламывания рук и истерик.

Третье.
Включаем логику и разум.
Браку это ничем не угрожает. Ничем. Падре этот - ещё раз повторюсь - тебе не соперница, и мужа, сама понимаешь, не уведёт. И ваще - у католических священников, насколько я помню, существует целибат ;) Короче - не женится он на твоём муже)).

Муж твой, даже много лет встречаясь со своим падре, всё же, женился на тебе, ребёнок у вас есть, отношения хорошие.
Если б ты надоела мужу - ты застала бы его с другой женщиной, а не с этим вашим падре.
Так что в этом можно быть спокойной. Ничего ты не надоела.
Просто тот падре - другая сторона сексуальности твоего мужа.

...ну и дальше остаётся просто принять это как свершившийся факт, научиться с этим жить, и постараться не тратить на это свои нервы.
Ну что ты уже поделаешь, раз вот так.

* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: [email protected]
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив