Откровение.

prostitutka_ket — 30.05.2013 На днях приходили Лизка с Игорем.
Лизка ушла, а Игорь остался. Так бывает.
И мы сидели с ним всю ночь. С ним и с шоколадными конфетами. Их тоже принесла Лизка. Сказала, что с Игорем - самое то.

Мы с Игорем - совсем не друзья. Так, случайные знакомые. Наши встречи всегда коротки. Да и вообще - такая редкость.
Раз в полгода, может быть, год. И чаще - они бессмысленны и ни о чём. Возможно, потому, что Игорь - всегда разный. Но совсем не мой.

* * * * *
Знаете, что такое откровение?
Откровение - это когда спустя тринадцать лет ты вспоминаешь что-то, запрятанное в подсознании, и чувствуешь это так ярко, видишь так красочно, будто это было вчера. Ощущаешь, переживаешь снова и снова. И наконец-то понимаешь.

* * * * *
В восемнадцать я была ещё так глупа, так наивна.

* * * * *
Я писала в твиттере на днях: "Мне кажется, я только сейчас повзрослела".
На самом деле это произошло раньше. Лет семь назад. Я просто только сейчас осознала.

* * * * *
Знаете, как бывает?
Ты живешь в деревне, мира не видишь. Знаешь, что где-то там, далеко-далеко, красивая жизнь, платья, квартиры, принцы. Ты знаешь, что это всё, вроде бы, существует. Ты по телевизору это видела. По телевизору.
Жизнь через призму телевизионной линзы.

И ты понимаешь, что тебе очень хочется увидеть это, ну хоть одним глазком. Мечта - увидеть Москву. Если повезёт, то побывать бы на каком-нибудь крутом заморском курорте.
В Турции, например. В недостижимой и жутко дорогой Турции.
И все мысли простые, как лампочка. Желания детские, наивные.
И внутренний голос подсказывает: надо хорошо учиться, надо много читать, надо поступить в университет, чтобы стать человеком. ЧЕЛОВЕКОМ.

А ещё мать, работающая на износ, с некрасивыми мозолистыми руками, вечно земля под ногтями, да какой там маникюр. И сёстры в обносках. И брат - безумно красивый, темноволосый, смуглый (в кого такой?) - но просто брат.
Пьёт с друзьями каждый вечер. И у кого-то из друзей даже Ява есть старенькая. И все девки из соседних деревень мечтают под него лечь, лишь бы покататься. Романтика.
И самогон рекой. И ты тоже пьёшь этот самогон. И плюёшь - такая дрянь!
И думаешь, что лишь бы брат не был на отца похож.
Отец - алкоголик, не реализовавшийся, не добившийся, не выбравшийся - как только смог столько детей заделать - непонятно. Заработок - тьфу, руки не из того места.

И время идет, ты заканчиваешь школу - и в большой мир, в университет. И там учишься-учишься, учишься-учишься... А потом - бац! - вести из дома.
Отец и брат погибли.
Отца - не жалко. Брата? Как будто бы тоже. Почему-то не жалко.

Когда мать позвонила - мол, Катя, нет больше ни того, ни другого - я в кино собиралась с друзьями. И встала, как вкопанная. И подумала: а как же дальше?
И знаете, что я сделала дальше?
Я никому тогда ещё ничего не сказала. И мы пошли в кино. И я пошла. Комедия какая-то была, голливудская. Про ТУ жизнь, про красивую. И я смеялась.
А после фильма мы взяли какого-то вина и пошли в парк. Топтались на морозе, опять смеялись. Педагогов обсуждали, с мальчишками какими-то познакомились.
А утром в универ с больной головой.
Хотя мы не часто пили в те годы, так, иногда. Девочки же, приличные, в педе.

А потом я приехала домой, на похороны. И были похороны, и тяжело стало. Физически, не морально. Похороны - они выматывают.
Мне кажется, я даже ни слезы не проронила. Что такое смерть отца и брата?
Оба алкоголики, оба погибли. Погибли скотски, бухали где-то вместе, и вместе же не дошли до дома, замёрзли в снегу. Этого и следовало ожидать.
Цинизм? Нет, не цинизм.
Это я на днях поняла, с Игорем когда.
Это наивность. Тупая страшная наивность.

Я тогда была так глупа, что даже и не поняла, что случилось.
И вот мне тридцать один год. Я сижу на кровати, смотрю в потолок, мы вместе с кроватью уезжаем куда-то под пол. И я понимаю.
Тринадцать лет, как у меня нет брата. Тринадцать лет!
Он погиб, умер. Навсегда. Совсем.
А я пошла в кино. А потом в парке вино пила и смеялась. Самая большая мечта - увидеть Средиземное море и отведать кебаб.
Я любила голливудские комедии.
А брат умер.

Знаете, отца до сих пор не жалко. И уже не будет.
Это длинная и тяжелая история. Это глубоко внутри, это часть детства.
А брат - это же МОЙ БРАТ. И хоть он и спился - быстро спился, очень быстро - я его любила.
И сейчас, именно сейчас, мне так его не хватает. И я скучаю, я очень скучаю.
Тринадцать лет назад у меня не стало брата.
Был, и не стало.
И я понимаю, как была безжалостно глупа.

Каждый раз, когда, спустя годы после того события, в моей жизни происходило что-то плохое, я каждый раз говорила себе - ах, если бы у меня был брат. Ну, вроде как, он защитил бы меня от всех бед. И каждый раз я никак не могла вспомнить, что он когда-то у меня был.
Я закопала историю его смерти вместе с историей его жизни так глубоко в подсознание, как только смогла. Вроде как, пункт в биографии такой был, а понимания - не было.
И только сейчас, в тридцать один год, я понимаю.
У меня мог бы быть брат.
У меня был брат.

* * * * *
Я плакала полночи, я помню. Игорь не забирает память.
Он просто помогает найти что-то в себе, выкопать, вытащить наружу.
Что-то такое, о чем ты давно попыталась забыть. Но, оказывается, так и не смогла.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив