Курилка с Кэт - 23.

prostitutka_ket — 31.03.2013 Привет, зайцы)
Эта курилка будет совсем небольшая - весна (какая-никакая, а весна) влияет на Катьку страшно - хочется ууух! Что-то совсем за компом пока не сидится.

А потому у нас сегодня тоненькие и коротенькие.
А ещё я туфельки купила. Серо-голубые, на каблучке. Прелесть, а не туфельки!
Короче, я сегодня почти феечка).

Ладно, курим.



Вопрос 1:
Привет, Кэт !
История у меня такая. Мне 40 лет, примерно 2 года назад развелся с женой. От брака есть две замечательные дочки, которых я очень люблю. Под конец совместной супружеской жизни наши отношения стали невыносимыми, ушел от неё. Очень тяжело перенёс развод, только сейчас я понимаю. как я сильно любил жену. С течением времени, однако, все больше отпускает. Но суть не в этом.

Примерно год назад познакомился с девушкой, назовём ее Таня, моя ровесница, тоже разведенная с 2-мя детьми, намного старше моих. Всё это время мы встречались несколько раз в неделю (живем мы раздельно). Всё было замечательно: секс, веселое совместное времяпровождение. Познакомился с её детьми, мамой, родственниками.
Со своими детьми не знакомил, т.к., во-первых, у меня сложные отношения со старшей дочкой ( 8 лет) и не хотел травмировать её фактом, что у меня появилась новая женщина, а во-вторых, не рассматривал свою спутницу как что-то долговременное.

Все было замечательно до того момента, как Таня сообщила мне, что она беременна. Это известие было для меня, как гром среди ясного неба.
Я реально испугался, ведь я ещё окончательно не отошел от развода, а тут ещё ребенок, которого надо растить, воспитывать, что требует больших сил и финансовых вложений.

И самое главное - ребенок от женщины, отношения с которой у меня были ни к чему не обязывающие и приятные. Кроме этого, почти весь год до этого я предохранялся по-всякому. Таня была против этого, говорила, что даже если забеременеет, то она сделает аборт и я ничего об этом не узнаю, говорила про безопасные дни , про защиту, которая имеется у неё т.д.

Наконец, я расслабился и стал "получать удовольствие". И вот результат. Конечно, всегда в такой ситуации ответственность лежит на обоих партнерах. Ну, в общем , я настоял на аборте.
Таня плакала, говорила, что готова растить ребенка без моего участия. Но в итоге сдалась, и мы сделали аборт.
Для неё это было очень тяжелое решение, она очень хотела ребенка, просто мечтала об этом. Я ей помогал в чём только мог, был всё время рядом. Да и сейчас, когда это все позади, я стараюсь быть рядом, проявить участие.

Сейчас я стою на распутье. С одной стороны, зная, как она хотела этого ребенка и в каком тяжелом состоянии она сейчас находится, я не могу просто бросить её. Кроме того, за то время, за которое мы вместе прошли нелегкие испытания, у меня появились к ней чувство благодарности за то, что она смогла ради меня отказаться от своего самого сокровенного желания: иметь ребенка.

С другой стороны, она, возможно, встретит другого мужчину, который захочет с ней совместных детей, чего я на данном этапе совсем не хочу. Я не знаю, как быть в такой ситуации, ведь мы с ней даже сексом не сможем заниматься из боязни снова попасть в подобную ситуацию. Может я слишком наивен и надо просто оставить ее ради ее же пользы? Что скажешь, Кэт ?

Ответ:
Тьфу, блин! Вот иногда читаю письма от взрослых, казалось бы, людей, и просто удивляюсь. Доживают до сорока лет, а ведут себя примерно как в пятнадцать. Как будто ни опыта, ни мудрости не прибавляется.

Таня, конечно, тоже хороша, ну, то есть, дура она ещё та, только что-то мне подсказывает, что вряд ли ты ей в самом начале сказал, что она проходной вариант, и она о ваших отношениях думала совсем не так, как ты. Вот и придумала себе, что чуть что - будет у неё семья. И с родственниками познакомила, пока ты просто хорошо время проводил.

Но ты получше Тани будешь. Женщина явно не хочет предохраняться - ё-моё, к чему бы это, в самом деле? - а ты себе такой берёшь и расслабляешься. А потом - оппачки! - внезапно бебик. И откуда он мог взяться?
И начинается - сопли, слёзы, аборты...

Вот я и говорю - людям по сорок лет, а намутили, как пятнадцатилетние.
А дальше - хреновое кино.
Ну, в общем, не ради тебя она от ребенка отказалась. Отказалась потому, что рожать от таких партнеров - последнее дело, а ребенку, знаешь ли, еда нужна, поди, не воздухом тот ребёнок питается. И одевать его тоже нужно. И как растить его с ненадежным, как оказалось, партнером, зная, что останешься без поддержки - большой вопрос.
Так что не тешь своё самолюбие.
И отказалась она от ребёнка не ради тебя, а потому что ты ненадёжен. Это я, знаешь ли, мягко слова подбираю.

"Мы сделали аборт." - ага, как же!
Это не ВЫ сделали аборт, это ОНА сделала аборт под твоим давлением.
И не надо делать вид, что ты прям такой с ней горе разделяешь.
И теперь это её личная беда, а ты что - ты, по сути, просто вышел из воды сухим и рад.
Нифига ты, на самом деле, за неё не переживаешь. Поди, радуекшься в душЕ, ага?

Теперь, собственно, о тебе. Ты, чтоб не чувствовать себя совсем уж сволочью, начинаешь это... проявлять участие.
Потому что бросить её сейчас - это точно по сволочному, а лицо надо сохранить, ага? Там и так от лица как бы ничего не осталось, но хоть ошмёточки собрать.

Ты не наивен - ты эгоистичен, но пытаешься прикрыть это маской человечности.
Вот ещё прекрасный мотивчик - "оставить Таню ради её же пользы". Ах ты ж рыцарь-то какой! Типа не я сволочь, типа, это для её же пользы... Я ж говорю - даже тут ты пытаешься сохранить ошмётки лица.

Да, я думаю, тебе стоит избавить Таню от своего общества. Таня переживёт и оклемается, а с таким человеком, как ты, у неё точно ничего хорошего не выйдет.

* * * * *
Вопрос 2:
Здравствуйте,Катя.
Мне 37 лет,был женат,развелся,потом гражданские браки. Но никого из тех, с кем жил - не любил. Просто они проявляли инициативу, а я просто вёлся на нее. А потом они западали крепче, а я постепенно терял интерес. То есть, во всех случаях я имитировал отношения. Если женщины имитируют оргазм, то я имитировал отношения в целом. Но потом, после очередного разрыва отношений (со всеми бывшими я в прекрасных отношениях), я сказал себе, что если у меня не будет чувств, то я ни с кем жить не собираюсь.

И, о чудо, встречаюсь с бывшей одноклассницей. Она мне давно нравилась, но теперь я пошёл дальше. Слово за слово - мы встречаемся, вроде, всё нормально. Но вот в чём проблема: я ей говорю, что люблю её, а она мне нет. Говорит, что всё нормально, чтоб не придумывал себе ничего, не парился этим. То есть, ситуация повторилась, но с точностью до наоборот. Теперь я помню день нашего первого свидания, веду от него отсчёт времени отношений, слова всякие нежные и т.д.

От неё тоже исходит порция тепла и нежности, но в таких малых объёмах, что мне не очень хватает. С сексом, вроде, все номально. Она говорит о нас в будущем времени, то есть, о совместных планах, поездках и т.д.

Нельзя сказать, что меня игнорируют, но я всё время на стрёме. Пытаюсь поговорить с ней о её чувствах ко мне, она говорит, чтоб я её не злил. Я её реально люблю, поэтому злить боюсь. Вот отсюда и вопрос: Катя,как мне трактовать подобные отношения? Зарабатывает она больше чем я, но проблемы нет, всегда и везде расплачиваюсь я. Кроме меня у неё никого нет - у неё слишком плотный рабочий график.

Уверен, что она меня не любит, вопрос-зачем она со мной? Терять страшно, но не думать об этом я не могу. Первый раз в жизни я искренне люблю женщину.
Простите за сумбурность изложенных мыслей.
Если ответите-буду очень вам благодарен.

Ответ:
Ну, для начала уточню: ты должен понимать, что это всего лишь моё мнение, я, как всякий живой человек, могу ошибаться, потому что чужая голова, как ни крути - потёмки, а я не экстрасенс...

В общем, ничего для тебя приятного я не думаю. Мне кажется, что всё именно так, как ты понимаешь - нет с её стороны любви.
Поэтому и не говорит о ней, поэтому и злят её твои попытки о чувствах поговорить. Оставь, в общем, эти затеи, ни к чему это.

Зачем она с тобой? Ну так многие так живут: один любит - другой - нет.
И вообще - любовь, ту самую, настоящую, можно вообще никогда в жизни не встретить - но надо же как-то жить. Вдвоём-то, по-любому, приятнее, чем одному. И это нормально. И это тоже неплохо.

Только ты не думай об этом, пожалуйста. Ничего хорошего от этих дум не будет. Это просто надо принять как данность.
Что ж теперь думать, раз уж оно вот так вот вышло. Живи, наслаждайся временем, проведённым с ней, а там жизнь покажет. Может, у вас впереди ещё много-много-много лет.

* * * * *
Вопрос 3:
Привет, дорогая Кэт.
Мне 29, вроде бы, взрослая девочка, и проблем "взрослых" полно, но кое-что особенно не дает мне жить спокойно и счастливо.
До замужества я жила два года с девушкой. Было сложно, бедно, но очень весело, и я была с ней абсолютно счастлива.

Шло время, её дочка начала взрослеть и задавать вопросы, на которые у нас не нашлось вразумительных ответов. Мы стали видеться только вечерами и на выходных. Получалось плохо, мы раздражались от сложившейся ситуации, отношения терпели кризис, я страдала от одиночества.

Рядом со мной появился мужчина. Ничего от меня не требовал, терпел мои свидания по выходным, многое разрешал, скрипя зубами и страдая молча. Меня бессердечно всё устраивало.
А потом завертелось- он был мне и другом и любовником, легко вместе ужились в бытовом плане. Слушал мои переживания и слёзы о ней, когда это было мне необходимо. В общем, был надёжным и любящим. После четвёртогоого предложения я вышла за него замуж.

Моментально подвернулся вариант уехать в более благополучную страну, на лучшие условия. Я разумно согласилась. И оказалась в полной социальной изоляции – один на один с ним. Сначала появилось его недовольство от моего общения с друзьями, далее четкий запрет, частое общение с родителями тоже не приветствовалось. Я стала полностью принадлежать ему. Думала, что потерплю и всё наладится, но, конечно, этого не случилось.

Я скучала по Ней, по своим родным, злилась на него, но терпела. Ушла вся в работу и быстро добилась многого с нуля.
Уже прошло три года. Семейная жизнь у нас странная. Он не хочет детей (как говорит – пока), хочет, чтобы я принадлежала только ему, была только с ним, и поступала, как скажет он. Я же, обретя самостоятельность, начала огрызаться и оспаривать право на собственное мнение. Плюс - я поняла, что в плане секса она мне подходила больше. Внешне мы с мужем абсолютно счастливая пара. И я дорожу нашим браком, статусом, люблю его как надёжного партнера.

Но при первой же ссоре я постоянно вспоминаю о том, как было легко с ней, тоскую.
Иногда мы с ней украдкой общаемся по интернету, она настойчиво зовет обратно.
В последнее время конфликты с мужем участились и, в связи с этим, я всё чаще задумываюсь – может, бросить всё и вернуться в привычную для себя жизнь - в съемную квартиру и без хорошо оплачиваемой интересной работы, зато с ней. Или просто время идеализирует воспоминания о человеке и не стоит ломать то, что уже есть?
Мне очень нужен совет, буду счастлива, если ответишь.

Ответ:
Эээх, житуха странная.
Знаешь, любить кого-то только потому, что он надёжный партнёр - последнее дело.
Да и, по большому счёту, в чём там надёжность-то? В том, что он тебя постоянно сеточками опутывает и детей с тобой иметь не хочет?
Он, наверное, неплохой человек, но...

Знаешь, дорогая, я вообще за то, чтоб делать сумасбродные поступки. Жизнь, сука, короткая, и проживать её, по возможности, надо там, где тепло. Иначе это какая-то серая жизнь. Да, может, более обеспеченная, но серая ведь.
Мне почему-то кажется, что лет через десять, оглянувшись назад, ты будешь думать, что у тебя был шанс прожить жизнь счастливо, а ты его упустила.
И всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Только ты ведь всё равно никуда от мужа не уйдёшь).

* * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".

...сегодня тоже будет необычной.
Я собрала несколько писем, на которые, в общем-то, мой ответ не нужен.
Просто почитайте, как люди живут.

Письмо первое:
Привет, Катя. Мне не нужно советов, я пишу это письмо что бы поделиться своей историей.

Люди не меняются. Никогда.

Мы, женщины, верим в свою силу, силу своей любви, что мы можем ею изменить человека, такая уж наша природа. 9 лет назад я познакомилась с парнем, ему было 29, мне 24. Я в процессе развода, счастливая и свободная. Он слишком жёсткий, с ледяными серыми глазами, расчетливый, но щедрый и интересный. Четыре месяца мы дружили, потом я стала его. Спустя год мы поженились.

Из парня в потрепанных джинсах и застиранной майке я превратила его в денди, научила следить за собой, ввела в общество, мы стали много путешествовать, мне так хотелось ему показать мир, какой он прекрасный и удивительный. Я так хотела, что бы он растаял. Среди своих я называла его Каем. Слишком жесткий, слишком собственник, постепенно он меня закрыл от всех друзей и подруг.

По натуре общительная и веселая я перебралась в виртуальный мир. Тут были угрозы и агрессивные выпады с разбиванием монитора и клавиатуры, ведь я должна была непременно вокруг него танцевать с бубном. Он начал меня перевоспитывать. Вся та я, настоящая, его не устраивала, мне каждый раз нужно было что-то менять и становиться идеальнее.
Это было его ответной реакцией на изменения, которые происходили с ним. Но ему нравилось быть тем, кем он становился, он получал от этого удовольствие, открывал себя заново. Только я все больше замыкалась, скрывалась.

Его контроль надо мной с каждым днем становился сильнее и жёстче. Однажды увидев меня с сигаретой, он настолько пришёл в ярость, что избил меня. Это было в первый раз. Просил прощения, я его простила.
Что-то изменилось? Теперь с каждым днем он говорил, какое я ничтожество и без него я полный ноль, я стала в это почти верить.

Он начал бить меня при друзьях. Почему я ему прощала? Я же уже почти верила, что без него я ничтожество, а за ним, как за каменной стеной, что без него я не смогу принять ни одного решения.
И я его любила, какой-то своей выдуманной мазохистской любовью. Из-за его бизнеса он находился постоянно в командировках, свой отпуск для меня счастьем было ездить с ним, находиться рядом. Его безумно раздражало мое счастье.

И вот на другом от моего города конце страны он вынудил меня собрать вещи и сказал катить домой. Собрала, пожелала ему удачи и поехала на вокзал. До отправки автобуса "куда-нибудь поближе" оставалось пару часов. Я сидела, рыдала, звонила маме и надеялась, что, как в каком-нибудь жутко романтическом фильме, он сейчас приедет за мной, попросит прощения и скажет: "Вернись, я погорячился, я был не прав, я так тебя люблю"...
Телефон я не выпускала из рук всю поездку. Но он не позвонил не на следующий день, ни через неделю.
Он не звонил никому, чтобы узнать, как я добралась.

Спустя десять дней он вернулся домой как ни в чем не бывало. Я ему дала срок в 2 дня собрать вещи и улепетывать.
У него был шок! Катя, ты думаешь на этом все закончилось? Он собрал вещи, но тут позвонил его партнёр и сказал, что они разорены.
Я его таким никогда не видела, мне стало его жаль. Вот правда. Себя не жалко, а за него душа выворачивалась наизнанку.
Я предложила вложить свои деньги и развить его дело. Тем же вечером на него нашел приступ ярости и он меня избил так, что сломал мне нос и хотел поломать руки и ноги.
Захлебываясь кровью, я позвонила друзьям, они приехали и спасли меня от него.

Люди не меняются. Если мужчина хоть раз ударил женщину, он будет её бить все сильнее. Если унизил, унижения не прекратятся, а будут всё изощреннее. И если он парень в потрепанных джинсах и майке с ледяными серыми глазами, то надень на него хоть смокинг, он в душе не станет другим и глаза его не растают. Точно так же и с нами, девочками. Можно пытаться убить личность, но невозможно запереть душу.

* * *
Письмо второе:

Не знаю, зачем пишу. Может просто выговориться хочется, да рассказать некому, а может совет получу дельный. Может, если кто-то это прочтёт, то сделает свои выводы и не допустит моих же ошибок.

Так вот моя история. Когда мне было 15 лет я уехала учиться в другую страну, одна. Ребёнок, думала только об учёбе, мальчики в принципе не интересовали, а те, что интересовали думали только о сексе. И вот в 20 я встретила того самого.
Ему было 35, разница в 15 лет, наверно, после развода родителей не хватало отцовской любви.
Разговоры о любви, признания, о том, что возвраст не помеха, и всё будет хорошо, знакомство с друзьями. В общем, поверила и влюбилась, переспала с ним на третий день знакомства и мы тут же стали жить вместе в его квартире.

Через три месяца моих витаний в облаках, он мне сообщает, что у него, оказывается, есть невеста в другом городе и они с ней общаются по телефону и интернету, и она скоро должна приехать, на месяц.
При этом сообщается, что он мне и раньше об этом говорил, что не хотел отношений, а хотел просто дружеский секс и тд и тп.
И тут с меня срочным образом требуется найти новую квартиру на съём, в течение недели, а то невеста прилетает.

Задача не из лёгких, но справилась. Месяц ни слуху, ни духу от него, а потом - звонок. Милая, скучаю, хочу, люблю. Поверила, думала, что я лучше, что там всё кончено, но нет, через год таже история и... я же тебе говорил...

И вот прошло уже 2 года, и я всё думаю, а почему всё сложилось так, почему я сразу же его не бросила, почему прощала и позволяла обращаться к себе как к вещи.
За эти два года я ни разу не просила тратить на себя деньги, покупать подарки, не требовала водить по ресторанам (за эти 2 года мы 2 раза были в гостях, мне подарили один флакончик духов и 4 раза цветы, на которые у меня аллергия, и мы раза 3 ужинали где-то вместе).

Зарабатываю сама достаточно. И вот вчера я психанула, собрала вещи и кинула в него его ключ. Я просто поняла, что всё это время я боялась остаться одна, боялась, что больше никому не понравлюсь - самооценка упала ниже плинтуса.
А теперь я поняла, что жила неправильно, и нужно что-то менять в своей жизни.
Уважать себя надо больше и любить.

* * *
Письмо третье. Прекрасное.

Привет, Катя-Катерина).
Рада тебе - забегаю иногда на твои записки.
Интересная ты...

Покурю с тобой, почирикаем...
Мне 34. Замужем давно - 11 лет. Красивая? - смотрят некоторые. Счастливая? - бывает.
Четыре года назад случилась история.
Муж предложил обмен партнерами.
Мы, говорит, друг у друга первые были (это да, есть такое дело), я не нагулялся.
Мне бы с другой женщиной... А ты бы тоже с кем-нибудь.
А то ты у меня как брёвнышко, никакого разнообразия, хоть люблю тебя, дорогая, конечно.
Свинг такой, обменнный.

Про терзания опущу - дело прошлое, мариновал он меня долго.
Согласилась. Зарегистрировались в сети. Нашли. Встретились.
У той пары - Крым и Рим вместе взятые. Никогда они скучно не жили.
Дело даже не в постели, а в образе жизни - больше движения, поездок, эмоций, ну и секса, конечно.
И понеслась... Встречались в разные квартирах или разных комнатах - часто, очень часто.

Секс был такой, что мужа хотелось убить, за то, что всё, что с ним - казалось китайской подделкой.
И ещё - разговоры. Говорили ночи напролет. Смеялись много.
Короче. Я влюбилась. Как не бывает. Говорю - заканчивает. Думаю - озвучивает.
Работа, отношения, тайны, мысли, жизнь, всёёё - не было такого, о чём не могли мы говорить.
ОН тоже меня любил. Доказать такое - никак, но думаю, любил.

У мужа тоже завязались отношения.
Эта, чужая жена - для меня стала ближе сестры. Хорошая девчонка, непростая, конечно, штучка ещё та.
Я жалела, что они мне встретились в одной семье, в связке.

О своём муже не думала, он был и всё. Смутная фигура.

Решили развестись и пережениться заново.
А муж мой - на попятную. Неееее... Такая корова нужна самому...
Развалилось всё.
ОН, ТОТ, тоже в семье остался.
Опущу тот период. Тут и любовь тебе, и непонимание, и жертвенность, кому она нафиг надо, и много чего навертелось.

Три года прошло.
Сексуальные приключения с другими они закончили.
Наш семейный эксперимент так и остался единственным.
И теперь мы дружим семьями. Обзавелись друзьями, остепенились.
Ездим в отпуск, ходим в кино.
Иногда снова меняемся на ночь.

Сердце - в кровь. В мясорубку, я бы сказала, но на виду - ни-ни.
Весело нам, приключение, ха-ха...
Теперь ОН может завести разговор про семейное фото, про ремонт дома и планы на будущее лето.
И режет меня каждым словом.
А бывает, становится как прежде. Тела, как и раньше - рука и перчатка. И говорим до утра.
И что больней, из этого, Кать - не знаю.

Мужа, история, конечно, подучила.
Говорить стали больше, ездить больше, увлечениям волю дали - фото, картины, книги, море.
Папа он такой, что поискать. Ребенку больше и времени и любви.
Я думала - может, мне именно этого не хватало? Теперь есть.

Но не хочу я его... как ТОГО. Не ёкает ни в животе, ни в голове.
Говорит не так, пахнет не так.

А с ТЕМ созваниваемся каждый день. Хоть на пару минут.
Вот что это? Мастурбация душевная?
Хотела закончить это, а меряю ситуацию - что остаётся?
Счастливое фото семейное?
Так хоть бывают вспышки.
Один раз я болела сильно, а он повод придумал и приехал.
У меня было несколько секунд наедине, пока муж вышел.
Понимаешь? Секунды -как слитки золотые.

Чего я тебе пишу? Что-то спросить? А что тут спросишь? Может, потому, что к тебе все с историями небанальными суются
и рассказ мой тебя не шокирует, а услышишь ты всё правильно и нос не наморщишь.
"У всех любоффь, все со всеми перетрахались, Санта-Барбара - хорошее кино"? - можно и так сказать, конечно.

Вот - поделилась, вроде, и не легче, а вроде и да.
На ответ не рассчитываю, знаю, что временем не напасёшься.

Пока, девочка!
Сбиваю пепел.
И мОю пепельницу - не люблю бычков).

* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: [email protected]
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив